一些事，你要經歷了才會明白,广州大学论坛

fei8692 LV.连长: 2015/10/1 19:43:23

一些事，你要經歷了才會明白

從很小時候開始，我就被人教授寬容的重要性；書本上，也一直有叫人“海納百川有容乃大”的爛掉牙道理。但是，我不太明白別人的處境，幾乎是所有人，我都是毫不理解的。

小學時候，因為學習的數學都很初級，我下了苦工便比其他不屑於成績的同學取得更高的分數。而也正因為這樣，老師誤以為我天資聰穎，便安排我坐在三個全班成績最差的人附近組成一個四人小組。那天晚上，我頓時哭了。為的是，自己的不公平待遇。

我從四年級開始便很喜歡運動，很感謝父親，我學會了好幾門諸如自行車游泳等一定要掌握的運動，而因為這樣，我從小時候就比同齡的女同學肉要結實（我不敢說它們是肌肉，但它們很硬）。有時候，我會在家裡跳繩，而下面就住著一個胖嘟嘟的老女人，非常專橫霸道，在我眼中，幾乎整個大院的人都跟她爭吵過。因為有她，我有了對肥人的第一印象——吃得多，喜歡搶東西，很野蠻。

與我同齡的人基本上都在五年級開始學英文，當然我也不例外。不過因為父母都是工人，所以我也不像其他同學那樣可以回家讓家長幫忙聽寫輔導。而我還記得有一次被老師叫上黑板聽寫卻只能聽得50分，過後老師當著全班同學面前叫他們都不要學我這樣的人。那時候我真的蠻內疚，也十分苦悶。只是，我怎樣都無法把英語學好。後來的事，我身邊的人也略知一二，就是所謂那些無聊的奮鬥史。說什麽發憤圖強，努力背誦，認真上課最終把英語趕上來。但是我現在表現出來對於英語的懶散和盲目的自信，是很多人看不慣的。

每逢春節，我最高興的並不是收紅包，畢竟那只是等價交換，人家給了多少你，你就給回多少人家，不然，人家下一年也會好好地回敬你的。而對我來說最高興的，倒是很多人覺得可有可無的逛花街。其實，我逛的花街並不是看年花的，而是看裏面的工藝品。說白了就是小玩意。撈到又萌又猥瑣的公仔的時候，我會很開心地買下。而對於在路邊排成一列不斷噴口水兜售貨物的年輕人，我更多的是無視。我關心的，只是我喜歡的事情罷了。

在剛進初一候，我們班有一個心裡老師來宣講。他說了很多話我都記不得，記得的只是他有一個學生因為2天2夜睡不著覺，然後她選擇自殘自己的手臂來宣洩。我那時候聽了就跟很多人那樣產生極大的不理解，當然也因為我們覺得這種事情離我們自己很遙遠。畢竟，我感覺我們每一個心底里都是覺得自己做什麽都是掌握在自己手中的。不敢說命運，但起碼想做的事自己能控制吧。

然而，一切的一切，早已安排好。就像鏡子一般，你不是孤立的。別人經歷過的東西，你終將經歷，而且是切膚之痛般的，獲得了深深的體會。

在初二的時候，我得了強迫癥而被迫休學。而這個強迫癥其實並不是像其他人所想像的那樣因為學習的壓力，而是因為我從小就對宇宙和輪回來世的事情十分糾結，而最終自己走不出這個怪圈。后來越想越多，變成了心理病。在一次期中考試中，我因為藥物的錯誤使用而導致精神混亂，而無法在考場中集中精神答題，最終被學校的老師遣返回家進行休養。接下來，我服了一些帶有強烈刺激食慾的藥，而導致自己變成了一個經常想吃東西的胖人。也因為藥物是直接控制神經中樞，我無法像以前那樣靈活地運用大腦，導致成績也大不如前。

經歷了一年的在家休養，我在初三回到了學校學習，而這個時候的我，已經大不如前，因為藥物導致的身體極度發胖和內分泌紊亂而導致的滿臉青春痘，使我感到很自卑。這時候，我想起了那個小學的自己——無法理解別人的窘況。現在的我大概瞭解了他們那時候的心情，很多東西我們都是無法掌握，很多東西其實並不像你想像的那一般。體胖的人可能並不是他們好吃懶做而變成這樣的身材，他們也許是因為醫療疾病藥物而變成這樣。更甚的是，有一部份胖人也並不是如大多數人認為的那樣貪得無厭。

回到學校，學校老師給我安排在了一個長得漂亮成績也不錯的同學旁邊，其實我那時候很感恩，因為那時候我是屬於劣勢一方。那時候，我開始瞭解到自己小時候不願意接納那些坐在自己身旁的所謂差等生的心情。因為那時候，他們或許很渴望我的幫助，他們或許渴望我與他們溝通并瞭解他們那一方的世界。但是，那時候我卻沒有體會到他們的那份心情。

升學到了高中，我加入了校學生會做了宣傳部的部長，而寒假我也因為職務的原因在兩天的花市里打醬油。那是我至今唯一在公開場合賣東西給別人。很顯然，我並不是一個會賣東西的人，而且我其實本身也喜歡不上自己所兜售的東西。但是，無論是什麽人走過來，我總要笑嘻嘻地辛勤用盡手段賣，這時候，對面的客人也不會理會你什麽態度，他們關心的自己口袋裡的錢和你賣的東西是否合乎他們的心意。但是，起碼經歷了這次花市，在以後的花市中，我大概有一絲體會到賣東西人的心情，他們很渴望賺你的錢，但更多的是想賺得你的駐足留意，給予他們一份應有的理解和尊重。

最後說一下大學吧。來到大學，我沒有像其他人想像的那樣選擇了英文，而是選擇了對自己是一個全新的領域日語。日語，毋庸置疑，我是連五十音圖都不會，只能牙牙學語地從最基礎地學起。那時候，我感覺我的同學都很厲害，詞彙量大且懂得也多。在大一的時候，我有種徹底崩潰的感覺，且不說爲什麽自己放棄了輕而易舉就能搞定的英文而選擇了什麽都不懂的日文，而且，英文和日文是相沖的事實，也導致我大一的時候英文說不好，日文也學不會，一塌糊塗地在一次演講比賽中展露無遺。那時候，真的是非常絕望，懊惱自己爲什麽對日文那麼地“苦手”。可是，正是因為日文，讓我有了窺視自己有了理解其他同學的機會。以前，我對自己會抱有優越感，進而覺得別人學不會英文是他不夠努力。如今學習了日文，我體會到了很多東西不是單靠努力就能換來。有些人會對某些東西擅長，而對有些東西笨拙，這是造物主想讓我們都有不同的恩賜，讓我們彼此不過於自負自己的長處，也不必過於自卑自己沒有的東西。

其實，理解是一件很難辦到的事情。因為你不是那個人，那個人也不是你。他無法經歷你經歷過的東西，即便他經歷了，他也未必獲得你當時的心情和感受，因為他身邊有著很多跟你不一樣的因素，況且，那個人的性格也未必與你相似。我覺得每個人在某一個時間做出某件事，即便在外面的人看來是如此的不可理喻，但也有他那時候做出這件事情不可妥協的理由。即使我們看得出這個理由很無稽，但是在那個人的世界里是看不出的，因為他不是你，你代替不到他。

很慶倖的是，這個世界是這麼的唯一，每個人都是如此獨立的個體。我們無法完全地進入他人的世界，正如別人也無法進入我們的一樣，但我們通過彼此的交往，會逐漸發現自己並非孤立。每一天，總有那麼多人理解我們支持我們，也伴隨著許多人對我們的行為嗤之以鼻。不過，我們并不需要為此感到不解。即便其他人無法理解我們，但我們也不必失去對自己的信心，只要在你的內心中，你依然認為你還在做正確的事。

Merry