听过一个故事，一个北欧人和他的一个朋友坐在地板上，透过前方的落地窗静静欣赏着落日晚霞，就这样45分钟的时间彼此一言不发，最后朋友终于由衷地感慨了一句：好美啊。北欧人很生气地对朋友说，你到底是来说话还是来欣赏美景的啊。
    很多次和一些朋友在一起，他们常常会因为我的沉默而无所适从，他们会说，拜托你鸟我一下行不行，那个时候的我只会更加地不知所措。在当下并且之后的一段时间，我都会反思并且责备自己，是否应该尝试着去改变一下自己的姿态，现在我明白，我不应该勉为其难，意思是说接受当下最真实的自己才是最好的选择，因为我的确是一个人。
    四个月前，小姨和她的女儿来广州游玩，在这边工作的一位相熟的阿姨接待了她们。晚上，一同去一家酒楼进餐，随行的还有阿姨的丈夫，女儿及其未得正名的男友。一向就不曾习惯餐桌上的礼仪，长辈的在场让我更显拘束，所以只能尽力佯装轻松，并且一路沉默。期间，阿姨对我说，你应该学着主动向长辈敬酒，我一脸尴尬地拿着酒杯，忐忑不安地望着阿姨的眼睛，愣是没有憋出一句话，最后只能涨红了脸，苦笑着放下酒杯，低头不语。我真的没有办法在那种场合做到淡定自若，收放自如，我只是觉得，情不深意不真的话，实在是没有必要说起。在那一刻，深深地无力感迅速蔓延，虽然我知道它并不会持续太久，但是却确认它会一直潜伏在体内，随时准备爆发，我想我可能永远也没有办法退避和闪躲，那是一道印刻的伤痕，已经溶进了我的血肉，成为果仁的核心。
    还好很多事情过去之后，都无法在我的记忆里继续留存，所以无论它们曾经让我承受多大的煎熬，都会烟消云散。我从来就不是一个有能力对别人滋生太多感情纠葛的人，却也因此轻省自在，虽然这的确也不是我渴求的状态。因为那常常让我困惑于自己与身边的人到底处于情感维度的哪一点，因此也不确定彼此之间的关系是在继续靠近还是维持着现状，抑或逐渐远离。只是当我如今再回望地时候，才开始慢慢确认，原来那些人真的已经越走越远，终于再也不会有任何交集。也许人与人之间的关系，本就是疏离，会时常对一些个朋友这样说起，或许我只是在失望，在惶恐，在单纯地不确认着。这个命题本就因人而异，难以探寻，也许生命的其中一个意义就是践行它的过程。
    我常常会想人活着到底是为了什么这样大而无味的问题，弄得自己不仅一无所获，到最后反倒更加一筹莫展，其实从某种程度上来说，这的确是一种自虐，但是这种自虐却是有意义的，就好像爱丽丝梦游仙境的作者因着对现实生中所辅导功课的10岁小女孩的“不伦之恋”而创作了这部作品，他本想将它作为一份爱的礼物赠送给女孩，得到的却终究只是注定地不屑一顾，也许后世无数人对它的追捧和热爱都无法弥补那份缺憾，但是我还是愿意相信那段他怀着满腔的热情和爱恋创作时光的价值，因为那就是生命，你以为很复杂，其实很简单。
 　记得有一个什么家说，人最高层次的需求是自我实现。其实我并不是那么认同，但是这种不认同难免有望文生义的嫌疑，所以只想说，对目前的我来说，所能够想象的最高需求就是美。但现实是，美对于现阶段的我来说是一件根本不知所谓的东西，所以我也会看晚霞，看落日余晖，但是我看不到我想看的，我只是睁着大大的眼睛，茫然地一惊一乍，然后转身之后，忘得一干二净。但这也是生活，我不是北欧的那位朋友，我也不是你，我还能是什么呢。

沉默和低调才是现在这个社会所缺乏的。。
看了这篇文章发现有许多共鸣。我也会有间歇性的失语症，逃避人群。也许那是对自己的一种本能的保护吧~

2# 寂柒。
如果你是间歇性的话，那我就是持续性了，但是我也不觉得是本能地在逃避什么，也许我只是本能地想要更加疏离身边的人群，然后慢慢靠近自己的内心，准确来说，应该是成长的环境和先天的因素共同塑造了现在的自己，看过叔本华的《关于独处》，很契合我对于人生的态度~

关于“沉默”这个话题，总想说点什么
我大多数时候都是沉默的人，总以为，真正的朋友是能习惯并且理解我的沉默的人
而不会，只是因为无话可说就尴尬。
在酒席上，向别人敬酒，不想说什么恭维客套的话，我基本上只是点头笑笑，
多年来一直这样，别人也就习惯了。
其实别人不一定会因此而有什么想法，保持自己心态就足够了

通过手机
面瘫的人不笑很容易被误解-.-

4# 日光/倾城

恩，我以后会更加努力地接受真实的自己~

6# maplerain

这个......我也想过很久，如何在现实和本我之间找到一个平衡点，我发现最好的方式还是坦然接受真实的自己，这样才可以最终解除内心的冲突，人格面具当然每个人都需要，但是我还是觉得这只是一个权宜之计，只是在路途中的某一个阶段，需要的还是最终超越它~