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是我把你想得太坚强~

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海之恋 LV.连长: 2015/9/14 13:41:11

有没有一种情况会让你联想担心？

我是单亲家庭的孩子，是单亲家庭中的独生女，是单亲爸爸带大的独生女，是单亲爸爸在农村带大的独生女。

所以，我和老爸之间，总是有一种不用说明的牵挂。

有段时间跟老妈打电话，拜托她去帮我看望老爸。这种要求，在老妈的眼中很无理，但她还是不情愿的去看望了老爸。

其实，对于父母之间的婚姻，我从来没存在过个人情感，也许是早熟，我一直都很理解。可是对老妈，总是有一种距离感，不会跟她说心事，不会跟她拉家常，当然就更不会对她要求什么。
我想过，这样的状况，也许不是最好，但没有更好。
也许是离家太久，想改变这种状况的想法，渐渐产生。所以，有了上面的要求。

老爸常打电话给我，只是这学期的事。以前我们的电话，从来不会超过10分钟，每月的频率基本都在1次左右。可是这学期，他常打电话给我，每次都是半小时左右，频率提高到一个月3~4次。有时候甚至会接连几天打电话给我。
于是，我联想了，我担心了。

在我的记忆中，应该说开始记忆父母生日以后，老爸的年龄，从来没低于50，现在回想，我应该是从老妈离开以后才开始记忆他们的生日的。

我打电话给老妈，主动的，跟老妈说了我的担心，说了我担心的原因，并提出了那个要求。于是，她去看望了。

几天以后，老爸打电话给我，说了老妈去看他的事情。当然，事情如我想象中的那样，他们之间的尴尬，老爸的臭脸。令我没想到的是，老妈居然责怪老爸，并要求他别常打电话给我，理由是耽误并影响我的学习。

映像中，老爸只有在小时候才对我动过粗，应该是小学4年级之前。老妈离开以后，我和老爸的每一次争吵都是因为她，老爸唯一一次对我动粗，也是因为她。似乎，这就是我和老爸之间不可深谈、不可争论的痛！

其实老爸一直都没放下，8年，从来都没放下，也许已经不是恨，也许依然如他所说的“恨”
老爸是个倔强的人，这点，老妈曾经说我们很像。所以，每一次，我们关于这个问题的谈话，总是没有结果，我的每一次劝说，都是废话。我想，我可以理解，可我不想老爸一直活得不痛快。

其实，应该说，我是个不缺少父爱，不缺少母爱，不缺少光环的孩子，如果央视问我是否幸福，我想，我会回答“不！”
我是女子，总有女子的悲伤。
我的悲伤，老妈，从来只知道表象。我想，我的暴躁脾气，大概，就是从没人倾听的时候开始的。

老爸是个备受争议的人。备受家人的争议，备受邻居的争议，备受朋友的争议。
所有的争议，只有一个，抠门，家乡话，就是“夹壳”。家乡的冬天比较冷，我们靠烧煤取暖。老爸的冬天总是比别人来得晚，所以，他生火的时节也总是要晚一些。老爸没几件新衣服，有些衣服的历史甚至比我还大。老爸的鞋子从来就是满是补丁，老爸从来都说他自己是穿不了好鞋的。老爸从来不吃水果，他总说自己不喜欢酸甜的味道。老爸的饭菜从来都很简单，吃肉的时节也只是重大节日。老爸洗头从来都只用洗衣粉，老爸买东西，最重要的因素还是价格。

老爸经历过文化大革命，老爸经历过“粮食关”，老爸3次面临死亡，老爸一身都在劳作，老爸从来没有节日。
所以，我一直以为老爸很坚强。他不需要我的陪伴，不需要我的安慰，不需要我的关心。

朋友都说我很孝顺，其实不是，我不知道老爸到底喜欢吃什么，不知道老爸到底哪里不舒服，不知道老爸到底会不会想老家，不知道老爸到底为什么会频繁给我打电话。

接完老妈的电话，我后悔了，也许之前那种没要求、没谈心的关系真的是最好的。
我委婉了向老妈表达了我的想法，那种期待母亲理解自己女儿的想法，期待母亲懂女儿心思的想法。

“看望事件”过后，老爸真的很少给我打电话。老妈的“打扰论”，真的“起作用”了。

老妈说，他很好。老爸说，我很好。我呢？我不知道！

我是个害怕独处的孩子，不是因为独处害怕，而是因为独处的想法。
想起老妈离开以后的日子，我也一直跟老爸处于聚少离多的状态。也许八年的岁月，让那个前50年一直与人一起生活的老人，孤独了。

我想，是我把你想得太坚强。

上大学两年，我第一次期待回家！老爸，我想你了！