開始明白了不必為別人而書寫自己的人生



不知道从什么时候开始，把自己的一部分想法诉诸于博客的文字，似乎能从中取得更小一部分人的理解和同情。也不知道从什么时候开始，博客的文字变得不再属于自己，而变得似乎是一张广告牌，而这张广告牌就像电视上诸多的CM一般，为的是吹嘘这个产品也就是我自己的各种好，为的是博得消费者也就是读者的信任。



微博上，每天总是有一两个不知名不知道从哪个地区冒出的粉丝加我，而我会首先看看这位粉丝拥有的微博数量还有他书写的领域而决定是不是要互相关注。而因为这，很多人看到我没有礼尚往来，便在一两天内消失无踪了。这也不怪他们的，本来微博这东西搞出个粉丝关注的，让人很容易萌生虚荣感，当自己的虚荣感不能被满足，他便选择回击你一个得而复失的溜之大吉。



不得不承认的是，我很希望透过一些媒介去让别人了解自己，尽管这没有被修饰过的冠冕堂皇的想法可能会被很多人评击为自负自我，诸如一些“凭什么别人要花时间了解你呢”的话在他们的口中不绝于耳。因为每个人都有每个人醉心于的事，而这个世界上是不存在那么一个人会想关注自己一样关注另一个人，所以尽管关注我此刻想法和窥视我下一刻想法的人是不一样两个人，我也不能说出任何怨言，因为他们的关注本身就是一种奢侈了。



在大学中，听得最多的形容自己的状态的比喻就是“戴着假面具做人”，我在上一篇日志中也避免不了掉入这个陷阱。总是认为自己在不同的人表现不同的样子，为的是讨好所有人，从而获得自己想要的东西。不过写日志却不一样，因为你无法猜测到谁会是下一个阅读你写东西的人，或许你打算说给A听，但A却对你写的这个东西的题目毫无兴趣继而没有点击阅读，反而文章中被含沙射影诅咒的B看到了，而且很快地把自己成功对号入座，那真的是「願ったり叶ったり」的事了，不过这个当然是反语了。



每次我写日志的时候，总是怀着战战兢兢而且不全说真话的态度，因为我怕失言得罪不应该得罪的人，所以有心人会发现我在日记中极少提及骂人的事，即使有都是用化名。想说的话，我都和家人分享了，说完他们便忘记，我自己的戾气也随之消失，第二天继续戴着“假面具”面对你，那位可能暗地里无比讨厌的人。



有时候在想，为了别人的目光而选择性地写东西的话，这除了是虚伪更是一种毫无主见的行为。以前那句老掉牙的话“你永远无法与所有做好朋友”一直烙印心底，我绝对没有资格称自己是文人，只是那个独立的思想却也无法植根于自己的骨髓甚至连皮毛也一概不知。



以前母亲曾经说过这样一个观点，到现在虽然仍不同意却无力反驳：“绘画写作这东西，各花入各眼，没有任何评判的标准。”或许就是因为这样，萌生了许多为迎合读者鉴赏者而出现的作品，或许这根本不是作者原意所要表达的东西，或者他对这个领域根本不感兴趣，但却不得不为了大流而泛舟随波。



可悲的是，我们现在已经生活在一个这样的时代，集体的声音可以淹死一个人。即便你可能心里觉得莫言的作品不知所谓，但是口中依然要与大家一同唱赞歌，为的是让自己也属于这个世界，也为了自己不用成为被大家批判的对象。



大概，什么时候我开始不用理会你的目光，什么时候我也开始拥有了真正属于自己的人生吧。只可惜，前面我也看不到有这个的一个自己，只看到镜子被迷雾蒙上了，阳光还没射进来，因为屋子的窗户被外面的人拉上了窗帘掩住了。



Merry

人在江湖,身不由己..哈哈

写好自己，让别人看去~

写真正想写的日志，先存着，延迟一年再发
一年后回看，会发现有些事情其实很可笑，
或者说，那些让你介意的人已经远离了你的视线

開始明白了不必為自己而書寫別人的人生~

为别人而写，自己没主见。
为自己而写，又显得自私。

我或许写作的口吻会去迎合人，但写作的内容永远都是属于自己的
要是创作都变成了其他人的东西，那写出来还有什么意义呢= =

只看到镜子被迷雾蒙上了，阳光还没射进来，因为屋子的窗户被外面的人拉上了窗帘掩住了

8周年去了么

9# 三水歌戈

去了喝喜酒啊。。。