这一年的今天，你刚好一百岁。我刚好二十二岁。你离开我们已经有七年了。
原来真的是有七年之痒的。你不知道，我妈妈，也是你的女儿，和我爸爸，也即是你的女婿，他们两人的婚姻可能已经要走到尽头了，而可能不知道从今年的哪一天开始，我们再也不能一家三口的一起吃饭聊天，世事可笑。好不容易，你的外孙上了大学，虽然，不是学院里的佼佼者，但所幸也不是学院最差的一位，但是，就是人称大学生的我，却已经没有办法挽救一段即将消逝的婚姻，我读的那么多书，又有什么用呢？？我的思想，却换取不来他们之间彼此的持久。其实我或许知道，只不过是我一直不愿意接受，分开对于彼此可能是最好的结局。但是，外公，你知道吗？？不知道从什么时候起，我的心态早已不是二十二岁人应该有的心态，可以说，现在的我，对一切的一切，都变得格外地不舍得，而就是因为这个不舍得，在我的人生旅程中一次有一次地让我遍体鳞伤，但仿佛是痛得有了记忆般，这种不舍得灌注在我的体内，循环往复地一次又一次给我伤害，而这一次无疑是对我的摧毁。
真的不舍得，可是又可以怎么办呢？我还没有强大到去阻挠一个人的意志，更不要说两个人了。我只是默默地祈祷，他们最终都能够幸福，那么我付出什么，都不重要了。外公，我想现已在天国观望着人世百态的你，应该也会祝福他们吧？

其实，在我印象中，我一直都觉得你很传奇。我们之间相差了差不多八十年，在这差不多八十年里，反而觉得，和你的距离比其他所谓的大人要短。奇怪吧？关于你的往事，我只是偶尔从妈妈的耳中听到，而我和你短短相处的十五年时光里，有很多事却是让我很难忘。如果现在要写，其实我真的想不到从何下手，因为，对于外公，我一直心存遗憾，也正是这一个用一生也弥补不了的遗憾，无限大地放大了我内心的愧疚。或者，我一辈子可以称得上是没做过什么坏事，但是这一件事，却是我一辈子做的最错的错事。

还记得中考那年，也就是你去世的那一年，我记得最后一次去探望你，便是春节的时候，那时你初染感冒，听你的声音都变了，样子也憔悴了许多，而你一向喜欢的茶花这年也没有开了，仿佛是预示着些什么。我没有想到，这一次竟是我们的最后一次见面了。还记得，临走时你倚在锈蚀不堪的破门前，望着我们离去的身影，我顿时感到一阵苍凉，鼻子不由抽搐了一下，想哭，但最终还是忍住了。回到学校，然后没多久，你便被送进医院了，想不到的是，送进医院的前一天你还砍柴自己做饭，回想外公一生，很少依靠儿女，基本上日常的起居饮食都是靠自己，我那时真的很想到医院探望，但是种种原因，我还是没能成行。你在医院是最不听话的病人了，常常挣脱针头、仪器，弄得护士对你也敬而远之，你一直吵嚷着回家，那时让人不觉得你已身染重病。但是，儿女们始终都坚持让你在医院接受治疗，是为了等有一天你能康复，我那时便想，外公一定要康复，那时候等我考上重点高中我就来看望你，并且把这份礼物送给你，但是竟然想不到，外公还是没有等到那一天。护士为了卫生，把外公的长白胡子剔去了，外公真的成为了一个病人了，真的成为了一个任人摆布的病人了，情况越来越糟，最后竟至大小便失禁了，母亲去看望外公，每次都红着眼从医院回来，却在见我的一刻把所有的眼泪泪痕都抹去或是强咽在肚子里。记得母亲最后一次看外公时，外公在纸上写了两个字，“我想”，然后长长地叹了一口气……我便知道，他想写的一定是我想回家！就在这一年的农历三月十四，那天是星期五，我上完课照旧在学校打乒乓球，一直打到六点多，那时候乒乓球是唯一能够让我减压的运动，老早就望见父亲开着摩托车，在我跟前，只是说了一句，你外公快不行了，我们去见他最后一面。我愣了一下，然后马上上车，车开得很快，沿路的灯却基本上是红的，天下起蒙蒙细雨，我这才想起，原来只是过了清明没多久。清明时节雨纷纷啊！心里一直在想着，这不是真的，这不是真的，外公身体一直这么好，以前老医生都说他一定有一百岁寿命的，怎么可能会这样，不可能啊！！但当我赶去外婆家的时候，外公已经穿好了寿衣，永远合上了眼睛……我呆了。我就这样，永远也见不到外公了……

三天后，天下着毛毛细雨，外公出殡了。我看着殡葬人员面无表情地把外公抬进了楠木棺材，然后慢慢地抬上早已准备好的车里。我的心头一紧，眼泪又不由自主落下来。我跟在大人的背后，一条送葬的队伍缓缓而行。大人们一再叮嘱我，走的时候无论谁喊你，千万别回头。别回头，别回头，生活本来就不能够回头，即使无限风光，又或者是无限跌宕，人只能往前走，累了也不能回头，这就是人生的路轨。我踏着外公最后的路，但我还是想不到，原来一个人最后的路不是什么，而只不过是一条通往殡仪馆的路而已。在途中，我想起了我的爷爷。这是我第二次参加亲人的丧礼，自我懂事而来，而第一次参加丧礼是我爷爷去世的时候。有人说，小孩一般对三岁前发生的事情记不起，但是我却对这一次丧礼刻骨铭心，尽管那时我不过只是刚过了三岁生日。我的爷爷对我很好，他是一个很多人都公认的好人，但是这个好人，却没有得到好报，在他退休后三年，便因积劳成疾而与世长辞。关于爷爷在我脑海中的印象可能已经不是很多了，但是我对一些零碎的片段还是刻骨铭心。爷爷很疼我，每天早上总会拿着巧克力哄我，这也导致了我小时候便有蛀牙，我现在还记得，那是包装成足球型的巧克力，貌似现在的优之良品还有，那是我吃过最好吃的巧克力，可惜，我再也吃不到这种味道了。爷爷丧礼的那天，我被外婆抱着去参加丧礼。瞻仰遗容的时候，大人们都哭哭啼啼，面对着大人们悲痛欲绝的一幕，仅有三岁的我，竟然也会突发奇想，妄图减轻悲伤的气氛，我看着爷爷躺在水晶棺里，周围铺满了鲜花，慈祥如昨，那时的我，幼稚而不谙世事，于是也就能大着胆子说，爷爷真漂亮啊！大人们一听，不觉一愣，外婆连忙抱着我匆匆而去，呵斥了我一句，小孩子什么都不懂，在说什么呢。于是，我和爷爷最后的一别便定格在一句无忌的童言里。外公的丧礼同样来了很多人，儿子们仿佛早已经有了心理准备，并不是显得那么悲伤，或者男人的心理承受能力的确是比女人要好，而我的妈妈，便哭得晕厥过去，我的心情很沉重，经过外公的遗体时，我静静地端详着外公，外公躺在棺材里，很安详，脸上的缕缕长须已经被剃得干干净净。据说在医院的时候，护士有一天看见外公缕缕长须，觉得不卫生，便剃掉了。听老人家说，如果留了很久的胡子被剃掉了，那么那人也许就活不长了。想不到一语成谶，外公就这样离我们远去了。小时候，我一直都很羡慕外公的胡子，常常摸着自己的下巴在发呆，只是因为我只能从图画书里面才看到古人以前的长胡子，而且我不是很相信古时候的人胡子真的有这么长，因为我从来没有见过我爸爸长这么长的胡子，但是一看到外公，我便深信不疑了。外公八十岁的时候开始留胡子，留了十多年，小时候每次探望他，总是喜欢用手摸着他的胡子，然后再摸着自己的下巴，呵呵，好笑吧！外公总会对我说，你还年轻啊，哪有胡子啊，等你长大后，可能就有我这么长的胡子了。现在想起，宛如昨日。我的眼眶也不由自主地润湿了……

未完待续……

父母的婚姻本来就不是做儿女的可以决定的。
如果是为了给小孩一个完整的家，才勉强在一起没有分手，但是你现在已经二十二了，成年了，有足够的承受能力去接受这个事实，也应该尝试着去理解父母的想法。
他们觉得在一起不幸福，不快乐，于是分开，但是爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，你也很快就毕业，将有自己的生活，这没什么。他们觉得这样做是最好的，这样做不会更加难过，就可以了。

生活坎坷，一些事情，有它必然的道理，只是看不开罢了……

看开一点，不要让那些困扰我们的问题继续困扰我们就行……

小说？

想起爷爷离开了十二年~~~~~~~

3# 渔歌悠扬。

我想在我真的写完这篇东西的时候，或者就会有一个答案的了……那时，希望我能够亲口告诉你我的答案

我坚信，那些逝去的爱我的我爱的人儿们一直在身边看着我们。
再怎么样，那都是父母的私事，虽然不想，想努力但无力，那何不楼主自己崛起，各自去疼他们呢？
既然是错事，那就要珍惜现在。虽然这话说起来很废。
对这文，我只能说深深深深的感同身受。不想无力的回复你。