临出门时带上了两把伞，一把是给我自己用的一把是后备的，万一找到了牙得给他一把伞。我总不能让牙赤裸裸地在外面走，再说牙又不是真理，没必要赤裸裸的。还有外面下着雨，没把伞牙会淋湿的。淋湿的牙湿漉漉的有点拖泥带水的意思，在拖泥带水和干净利落之间我总是偏向选择干净利落。也没别的意思，我就是喜欢干净利落。可笑的是，我总是拖泥带水。我有点怀疑自己是不是被干净利落贿赂了，让我每次都选他。但是我真正喜欢的是拖泥带水，所以我常常跟他在一起。这个解释有点不明不白。


在决定去公车站找牙之前我还在地板上找了好一阵子。不，应该是找了好几阵子。趴在地板上像一条猎狗（更贴切地说，是一条嗅觉失灵的猎狗）仔细地寻找猎物留下来的蛛丝马迹（猎物的粪便，体毛或者是气味什么的），可怎么找都是徒劳。一会钻到桌子下面，一会又拿起一双臭袜子上下来回抖几下。反复这样做了几次，桌子倒没什么，有个人在他胯下钻来钻去的他还挺高兴的，像捡到了便宜一样偷偷地笑（生怕大声笑出来被我知道了我会停止在他胯下钻来钻去，这样他就再也捡不到便宜了）。袜子可没那么好说话，他小声地说：“白天踩了我一整天也就算了，晚上还来搞我，还让不让人活啊，我又没吞掉你的牙，就算是我吞了我里面那么臭，找到了你还敢要。”虽然他说的很小声，甚至连嘴唇都没有动。也许有他根本就没有说出来，只是在心里想。可我就是听到了，而且很清楚。这时我又有点像一条长着一对顺风耳的狗，稍微有一点什么风吹草动我都能听得到。可是就算给我长了一对顺风耳又能怎样，我还是不能找到我的牙，因为牙他是不会出声的。他只会留下一点气味。很无奈，因为我已经是一条失去了嗅觉的狗。我想：“居然袜子对我的这个举动有点不满，我就不找我的牙了。”虽然我很迫切找到我的牙，可是为了达到自己的目的却引起了别人的不满，这样子是不好的。我也不能确确实实的说出来这样子有什么不好，只是知道不能够这样就是了。


坐在电脑前乱点了一通鼠标，乱看了一下屏幕。之所以是“乱”，是因为我根本就没心思去做这些事情，我还要找我的牙。牙不见了浑身都感到不自在，有点缺胳膊少腿似的。大概缺胳膊少腿是这种感觉吧。至于这种感觉是怎么样子我也不能确确实实地说出来（我从来没有缺胳膊少腿过）。我又鼓起勇气站了起来，决定再一次找我的牙。这次我把凳子拖了出来，因为我想：“没准我的牙偷偷地溜到了凳子下面。”我又像猎狗一样趴在地板上，把头伸到之前凳子胯下的那块小小的地板上去找我的牙。这次我把脸贴的更近了，我能感觉到我呼吸时候能把地板上的尘埃像龙卷风一样卷起来，再像吸尘器那样吸进去。找了一阵子还是没找到我的牙。我又手支撑着我的上半身跪了起来，用手又往后拉了凳子一把。想：“没准这次能在凳子的胯下找到我的牙”。很明显我这次只是怀着美好的愿望去找，因为那块地板我之前就找过，那时我就已经确定那上面没有我要找的牙。从这看来我还真的有点像喜欢拖泥带水，不够干净利落。看来我之前的怀疑是对的，只是那个解释不明不白。很显然，这次我又没有找到我的牙。不过没有找到牙我却意外地证实了我自己好像有点喜欢拖泥带水，只是这种证实和那种解释一样不清不楚。我开始又失望有惊喜地唠叨了起来。（这种失望加惊喜的感觉就像在一串明知道是酸的葡萄里面吃出了一颗甜甜的葡萄一样，也许这颗葡萄不是甜的只是一颗没有味道的还没长熟的葡萄，不过这颗没味道的葡萄和那些酸的葡萄比起来却确实挺甜的）。我细心地聆听我的唠叨，想听听我究竟是再唠叨点什么。我隐隐约约的听到：“我还真的喜欢上了拖泥……水……解释本来就是不明不白的……有时像借口，有时像谎言……这些东西……不清不楚……”总之我唠叨了好一阵子，可我听到的只有这些断断续续的呢喃。刚才我还是顺风耳，怎么一下子又好像变成了聋子，竟然连自己说的话都听不到。既然听不清楚我也就不去听了，再说我也没心思去听自己到底在说什么，我还有更迫切的事情要做，就是找回我的牙。我又一次想伸手去拉一下凳子。手刚触到凳子的边沿时凳子低沉地对我说：“喂，够了！还搞我。”听了这句话我的手像触电一样猛然收了回来。很显然，这是凳子已经不耐烦我的做法了，而且还是带着点生气的不耐烦。我把手收回去之后问自己：“我真的搞到了凳子吗？”或许我没有搞到他，只是我在找我的牙的时候没有在他胯下钻来钻去，他占不到我的便宜。是的，是因为凳子没有占到我的便宜才生我的气的。我肯定我这个猜想是对的。我在桌子下面找我的牙的时候他没有生气（我在他胯下钻来钻去，他占了我的便宜）就是一个有力的证据。正在我为找到这种有力的证据而得意的时候地板也开始唠叨了。地板说：“也不想想别人的感受，为了找你那破牙把我的脸都刮花了。”这时凳子也得意地跟着附和起来，因为他也找到了有力的证据（地板上有两到明显的疤痕）证明我确实搞到了他。原来在找我的牙的时候我太过于专注并没有注意到弄伤了地板的脸。我诚恳地向地板道歉并答应到我找到了我的牙之后一定用地托为他疗伤。在向地板道歉的同时也稍稍地向凳子表示了歉意，只是形式上的歉意。因为他找到的证据只能证明我弄伤了地板，却不能证明我搞到了他。


在我刚想再乱点一通鼠标的时候，我注意到还有一个地方没找。我在一个垃圾袋的身上又一次找到了我的希望。之前的失望被这次的希望打得落荒而逃（没有完败，只是找个地方多了起来等待反击的机会）。我想一条失去了主人或迷了路的流浪狗一样迫不及待的翻弄起那个放在角落里的垃圾袋。等我打开的时候，里面的垃圾对我说：“省省吧，别在我升上浪费时间，我可是垃圾耶。再说，我这么脏就算在我身上找到了你的牙你还敢要吗？”这话听起来有点熟悉。想起来了，之前袜子也有表达过这意思。我沉默了，想：“对呵，那么脏的牙我还能要吗？”在这同时另一个声音又从我的脑缝里迅速地挤了出来说：“找到脏的牙总比没有牙强！”于是我就理直气壮地对着垃圾说：“再脏的牙我也要，我不想缺胳膊少腿的！”我觉得不想缺胳膊少腿是一个天大的正当的理由。（老觉得缺胳膊少腿是一件很痛苦的事）我仔细地翻弄了那堆垃圾好一阵子。很显然，我这样做是徒劳的，因为那带垃圾是被一个袋子套住的，而且那袋子是绑好的。在这个屋里我没有任何收获，连一点有关牙得线索也找不到。我像一条找不到骨头的流浪狗……

去公车站的路上缩着头躲在雨伞下边走边幻想，没准我的牙正在那里等我拿着伞去接他。他很着急等着我的到来，像女人在公车站牌等着他的恋人一样，还没等我走过去他就飞奔过来拥抱着我，撒娇似的用手捶着我的胸部（那力度倒像是在按摩），说：“讨厌，怎么现在才来，我都等了半个世纪了。”我经常这样带着美好的愿望去期待正要面对的现实，可能是我喜欢拖泥带水的缘故，反正绝不会是干净利落的表现。
来到公车站我只见一遍黑压压的人头躲在五颜六色的伞下面。很显然，我的牙不会跑出来锤我的胸部，但我没有沮丧，因为那只是我的很多美好愿望中的一个而已，我没任何必要为了这个而感到丝毫的沮丧。我开始在公车站找我的牙。这一次我没有像猎狗一样趴在地面上（地面被雨水淋湿了），我想蹲下来找，后来发现蹲着头很难靠近地面，这样不利于找牙，我又改变了姿势，站起来用手把裤脚往上提了提，然后弯下身子把头尽量往地面靠，这样我看起来又像一头没尾巴的猪。我钻到人群里面仔细地在每一个巴掌大的地面上寻找我的牙。钻了进去又钻了出来，还是没有发现我的牙。我站立起来伸了伸我的腰，用手锤了锤我的脊梁骨，想：“没准我的牙就在人群里面，我可能还漏了一块巴掌大的地方没有找。”我总是这样不干净利落（我明明确定我把人群里面的每一个巴掌大的地方找了一遍）。也许我应该找个人问问，如果有人告诉我我的牙在那里这样我就能轻易地找到他了。“咳咳”，我咳了两声提了提嗓门，想向一个迎面走过来和我年纪相仿的人问一问他知不知道我的牙得下落。刚想问：“你知不知道我的牙再那里？”还没等我说话，那个和我年纪相仿的人对我笑了一笑。我发现他的笑容非常难看，像一朵长了虫子，上面还沾满了虫子粪便的玫瑰。看到这笑容我心里非常不舒服，很有可能比缺胳膊少腿还不舒服。因为我确定那是一种蔑视的笑，没准他心里还说：“哼，丢了牙的人。”原来一个人丢了牙是一件非常羞耻的事。我把那句说道嘴边的话咽了下去，还多吞了一口唾液确保把那话吞到我的肚子里。可是我还是很害怕那话没被我咽下去，而是粘在我的喉咙里，等我把口张开的时候就趁机蹦出来。这样全世界的人都知道我是一个丢了牙的人。如果是这样的话，那我就会看到更多的像长了虫子一样的玫瑰笑容，而且还会多了一种比缺胳膊少腿还难受的感觉。为了不让全世界的人知道我是一个丢了牙的人，我决定在没找打牙之前紧紧地闭上我的嘴。
这次我改变了找牙的战略，我决定我应该站起来找牙。其实我早就应该做出这个决定了，之前一直都在地面上找，不但没找到，而且连一点和牙有关的线索都没找到。再说，站起来视野会变得更广，更有利于发现我的牙。我用脚踢了踢站牌前面的板凳，又往后退了一步歪着头用目光在板凳下面那块湿漉漉的地上搜寻了一遍。板凳对我说：“喂，别找了，你一累了，在我身上坐一会吧。”板凳这样一提醒，我还真的感到累了。坐在板凳上面听到板凳又说：“牙没了也没什么，何必找的这样辛苦呢？你看我不是一样没有牙。”听了板凳这样一说。我立刻从板凳身上跳了下来，想用教训的语气对板凳说：“我和你不同，我是人，人不能没有牙！”我没有把这句话说出来，因为我不能张开嘴。板凳看出了我的心思，努了努嘴说|：“人类真笨，总爱自找麻烦，有牙的时候不珍惜，丢了又要去找。”我有点认同板凳的说法，因此我没有反驳。我也不能反驳（我还不能说话）。撇下了板凳，往站牌的广告橱窗走去。用手敲了敲玻璃，又贴在玻璃上往里看。像一条壁虎在找透明玻璃里面的蚊子或蜘蛛什么的。在正面这边看了又绕过板凳到广告牌的反面看。很显然，我的牙不会在广告牌里面，我只是怀着美好的愿望而已。壁虎是不会到反面那边看的，看来壁虎比我干净利落多了。刚想离开的时候广告牌对我说：“喂，你要找什么，告诉我，我认识人多，可以帮你问问。”我没有回答广告牌，只是倚在广告牌上面仰着头默默地望着天空思索着应该怎样才能找到我的牙。
旁边有几个人在低声细语说些什么。我把头尽量的伸过去想在他们的谈话中得知牙的下落。我的头伸得很长，像一只被吊起来的鸭子。原来他们在谈论他们的牙。从他们的谈话中我只知道他们的牙和我的牙有点相似，但并不是我的牙。我把头缩了回来时发现不知道什么时候我身边多了一个人，那人向我笑着点了点头。他的笑容和之前那人的笑容有很大的区别。那是一种无奈的笑，像做错了事或者有糗事被人发现了用笑容来掩饰羞愧一样。我很熟悉这种笑容，我一眼就能看出来。原来他也在偷听他们的谈话，照这样看来他是一个没有牙的人。不能这么说（人人都有牙，只是有些人把牙给丢了），应该说他也和我一样把牙给丢了。想到这里我开始有点高兴，居然还有人和我一样把牙给丢了。想到我的牙也还没找着，我又高兴不起来。那种缺胳膊少腿的感觉越来越强烈，我急切找回我的牙。
一个穿着高跟鞋的女人迎我跑了过来，一双硕大的乳房（像一对装满了水的气球，或者说像两只雪白的兔子窝在胸前更为贴切）跟着高跟鞋撞击地面的滴答声有节奏地上下跳动。看着那双雪白的乳房，我心里暗想：“我的牙会不会躲在那深深的乳沟里。”我想能像那对乳房的另一个主人一样用手去将乳房和乳沟里里外外仔仔细细地检查一遍（没别的想法，我只是想找回我的牙）。手伸到了一半，突然有一个声音警告似的响了起来“别动！那可是别人的乳房。”手像拉伸的弹簧一样缩了回来，心里不断地重复着“别人的乳房不能动，别人的乳房不能动……”在那女人走远之后我细想了想“我的牙应该不会在那女人的乳房里。在女人乳房里的牙我是不会要的。再说，我的牙和女人没什么关系，虽然我的牙里面有女人。”
几乎把公车站翻了一遍，还是没找到我的牙。我像泄了气的充气娃娃带着干瘪的脸拖着往下坠的双手一屁股地坐在板凳的身上。板凳好像想说些什么又没说，只是用舌头舔了舔嘴唇继续趴在地上等别人来坐。我没心思理会板凳，我还有很迫切的事情要做。该找的地方我都找了一遍，不该找的地方（如女人的乳房）我也试图去找。“对，公车，在这个车站还有一个地方我没找过，那就是公车。”我像一个熟睡的人突然被冷水泼到身上跳了起来在心里大声说。没准我的牙就在公车上面等着我去抱他下来，等我去到那里他又会像撒娇的女人用一双柔软的小手捶打我的胸口，假装用责备的口吻怪责我来得迟。我总是爱带着美好的愿望去幻想事情的发展（如果我是上帝，世界肯定更加美好）。我站了起来用手向上拨了拨头发，又从衣领开始整理了一遍装束后向公车走了过去。走了几步又停下来回过头看了看屁股以下的裤子有没有弄脏以确保以最完美的look去迎接我的牙。公车好像早就知道我要到他肚子里面翻弄，还没等我走过去他就急急忙忙地关上了车门开走了。一边走一边以放屁的方式来嘲笑我这个找牙的人。看着慌慌忙忙逃走的公车，我肯定我的牙在公车的肚子里，他不想我找到牙，所以才匆匆开走。我想打上把他叫停，可惜我现在不能说话。

回家的路上一直和雨聊着，确切地说是一路听着雨诉苦着走。看到雨那刚哭过的满脸泪水的脸像苦瓜一样扭曲着，还好雨有哭不尽的泪水可以用来滋润那苦瓜脸而显得没那么难看，如果不是的话那就会变成干瘪的屎黄色苦瓜干，那就令人更加心痛。雨说他最爱干爽，可是偏偏有人把他周围弄得湿漉漉的令他觉得恶心反胃。每次他渴望人间繁华和谐的时候就会挣脱云的束缚不顾死活的往人间奔坠下来。他又说他是如何一路怀着渴望人间的心情往人间飞奔而来，可是除了要忍受那死去活来的失重带来的辛苦还要受那该死空气的折磨，因为总有人把一路上的空气弄得云里雾里一样恶心的湿漉漉。托他祖上积下来的阴德没被折磨死，终于来到人间。可是没想到来到人间还是一样湿漉漉，还有更糟糕的是那和了水的泥，像一坨牛粪被放到水缸里搅拌。雨水痛恶一切湿漉漉的东西，想必他一定是一个干净利落的人。像我这样一个老是拖泥带水的本应该去嫉妒他并且在心里为他一路上都湿漉漉的而阴阴暗笑。不止这样，我还要在内心诅咒他一辈子都会遇上湿漉漉的东西。我没这样做，我觉得他一路上的遭遇比我弄掉了牙更值得同情。


到了楼下跟雨做一个告别的手势后独自一人进了门。刚转过身我就用我手中的伞给了自己当头一棒，心中同时骂自己一声：“笨蛋！”雨所说的一切恶心的事都是雨自己一手弄出来的。什么湿漉漉的空气还有那水缸里的牛粪都是雨一手操办的作品。我却不分青的绿的相信他的鬼话，还同情起来。这时我确确实实地相信我真的一个不干净利落的人，干净利落的人是不会相信这鬼话的。心想：“我真可怜，不止丢了牙还落得一个笨蛋的称号。”可这也不能完全怪我，因为一切干了坏事的人都会心里暗暗偷笑地，还要脸上却装出无辜的假意来跟你诉苦，把一切坏事都推到别人的身上，还要告诉你他也是受害者，在把他如何深受其害的辛苦讲完并得到你的同情之后就转身离开。他倒好，干了坏事不但没被惩罚还博取了同情。可怜的是那些没干坏事的人，不仅把同情低贱地送了出去还要受着那湿漉漉的折磨。


回到房子里肚子开始像煮熟的热粥在窝里翻来覆去地滚动，时不时往气管排出发酵过的带酸的气体。可能因为太久没说话，因此有很多话被锁在肚子了而引起的肠胃不适。呆坐了一会，像脑子被掏空了的动物盯着电脑上闪烁的信号灯看着，可能有人看到了会觉得我在思考着什么，例如：人和宇宙的关系，或者时间的开始和结束之类的高深哲学难题。可我没有想这些东西，这一下我既没有想办法去计划怎样找回我的牙也没有思考一些哲学问题。只是像一座没有灵魂的木雕一样静静地坐在凳子上，既不会引起别人的注意也不会引起自己的注意。


肚子翻滚得实在厉害，我下意识地在混乱的桌面上拿起里一卷纸巾往厕所跑去。（顺便提一下，我的桌面已经有个把月没整理过了，所以乱得一团糟。上面藏满了蟑螂、零钱、牙签，没准上面还藏有我的牙。）刚刚蹲下就西里巴拉地有东西往厕所里面掉，排泄物撞击水面的声音充满了整个厕所的空间。每一个声音都是我想说而没有说出来的话，那些话被锁在肚子里太久了，从而都带上了一身臭味，令人作呕的臭味。我对我自己制造出来的这种臭味不大反感。也许我觉得这是一种很自然的现象，所以我并不讨厌自己身里面存在这种恶臭的味道。如果是在另外一个人身上发现了同样地味道的话，我肯定会破口大骂并从心底里鄙视之。我真奇怪，明明我和别人都有同样令人恶心的臭味在肚子里面，我却不鄙视自己反而鄙视别人。细想一下，我觉得不只我是这样子，其实大部分人都是这样子：能包容自己的缺点却不能忍受别人同样的缺点。照这样说来，大部分人都是这样的，也就是说大部分人都很奇怪。也不对，既然大部分人都是这样的，那就只能说那一小部分不是这样的人是奇怪的。也不对，如果像我这样的人都不奇怪的话，那还有什么人是奇怪的。如果按这样反复地推下去的话，只能得出一个结论，就是“人都是奇怪的。”

啊不熟悉合并的操作结果弄了很久= =
抱歉楼主肯定会有很多系统信息了……呃……
话说LZ的文字顺序和主题发表的时间顺序是颠倒的所以合并时总会1、3楼颠倒所以我就两层楼都复制黏贴替换了一遍= =
恩写得挺有趣的~~不过这样就算结束了吗还是说还有（4）、（5）等等的……