没有人像我对你们那样对我。
嗯，这句话的底下，是深深深深的怨念。
再说一次，没有人像我对你们那样对我。

还想不起，也想不明白，那种“付出是应该的，是理所当然的”的思维，是如何被塑造和形成的。
施恩莫望报？要求回报是不对的？想想这些都未免有些太过扯淡了吧。
其实所谓的回报，并不仅限于物质上。

只是一如没有人会做亏本生意，如果觉得划不来的事情，我也不是不会做的。

比方说，逛了小半个城区，只是为了打包一个馄饨送外卖。
比方说，看电影硬撑到两点多，踩单车去北亭在一群夜宵党中把半醉的人抢出来送回宿舍。
比方说，收集人家所有的短篇送去印刷，满足别人在二十岁之前出一本书的愿望。
比方说，特意跑进北亭找核桃，买好直接扔在宿舍楼下。
比方说，才发了“这么冷的天这么大风谁会跑这么远送早餐”，又跑去买了粉包然后走十多分钟给别人送去。
比方说……

5个不同的人，5个或大或小的坑。当然，那些零散的、没有提到的、还没有记得的，更多更多。
需要被需要，以此来证明自己存在的价值，证明自己存在是有意义的。

每每看见别人想要些什么，或者需要些什么的时候，总有一种几近下意识去满足别人的冲动。
因为这是一个刷存在感的机会。就像@小涩女  在水版求公仔？真心不骗你，我有毛病的。

刚在百度上搜索了一下，确定了关键词：过度付出
然后看见微博上有人说道：极度渴望极度祈盼索取的人都是从过度付出开始的。

大概就是这样吧。
对你好其实是想对我好，却只是一直把自己想得到的，不断地往外送。
由此可以得出一个小小的结论：那些能让我产生感觉的小女生，共同的特征就是让我产生她们需要我的感觉。
我踩进那些坑的原因，只是我把自己的渴望投射在她们的身上，通过满足她们的需要，来满足自己的需要。

我想有人像我对你们那样对我。付出，是因为我想索取。

我可以群发飞信去提醒一个圈子里的人明儿某人生日，记得送上祝福，却至今仍然不喜欢公开自己的真正出生年月日。

一是不习惯直接告诉别人我想要些什么，觉得这是很不好的行为举动。
一是害怕即使告诉了别人，也没人任何事情发生。如此，他们不知道是风平浪静最好的解释，和掩饰。
一是觉得，即使我不说，仍然知道并有所表示，才真是把我放在心上呢。

所以其实有时候真觉得，是自己刻意把别人拒之于门外，刻意自己处于这种境遇之下，刻意营造一种悲风苦雨的处境与心态。

不过现在，除了雷家媳妇这个位置继续空缺以外，一切都还算安好。
我还不想死，还没有祭出那句最为低沉时的话：我本不该来到这个悲惨的世界。
嗯，作为二胎，超生产物，我的确本不该来到这个悲惨的世界。

这是怨念。这是碎碎念。
想起文字是自己释放情绪的渠道，看看这段时间也算高产了，只是这些貌似都不怎么想放到163去……
然后确定自己，仍然是不怎么开心。
完。

睡觉前看到这篇文章，想想还是立即回复吧。

“需要被需要，以此来证明自己存在的价值，证明自己存在是有意义的。”
“付出，是为了索取。”
对这两句话感触最深。
虽然看文会觉得和你有些共同点，但是细想想还是很大程度的不同。
我曾经为这些问题而困扰，觉得这样的自己太别扭了，于是想应该怎么办。
想了半天都没有结果，于是就对自己说，你想想你是不是真的想这样去做？如果真的想，那就去做吧。
大概也因为这样的冲动和不顾后果随性而行，导致自己做错了很多事，但不可否认这样也还是收获了许多。
我为做错过的事情而怀疑自己，但终究因为思索不出结果而照旧。

付出不要就回报完全是扯淡。因为你付出了就一定投入了感情，没有回报自然会沮丧难过，这很正常。
“没有人像我对你们一样对我”
其实是有的吧，或者说，是一定会有的吧，也许你并未察觉别人的心情。
而且，尝试着大胆说出你的需求吧。

挺深的怨念~lz应该开心点~存在感首先要有自己肯定~例如你的文字

有空再想想怎么搭理你吧.......洗澡吃东西去先

认为lz与我有点相似~

那就多对自己好点~

6# ワンピッス


    乔巴，有些东西是自己给不了自己的哇~

“抱着自己睡梦夜里，醒后怀里空空”

3# diodu


    童年经历塑造了很大一部分的我
只是自我意识觉醒之后人就得自己对自己负责

不过，能改变多少呢？这是一个问题。

一家4口 is the best

楼主有空跟我吹两句吧。