我不知道这个放在这个版是否合适 如果不合适麻烦版主移到情感版
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我们从最初的前后桌到瞎打瞎闹的朋友

到后来每天放学上学一起回家一起补课的楼上楼下 无话不说的亲密好友

最初并没有爱情 很偶然一次让你陪我去借书 而你一路上却因为和父母吵架不停哭泣

不知道是否出于一种保护欲望 你接过我递过去的纸巾

当时我对于你还是没有爱情

很让人搞笑的是最后阴差阳错一起来广州读书

高三毕业那年我们很疯狂 半夜经常托着宿醉的身体在街头大吼大叫似乎要让世人都知道我们是疯子

一次喝醉后你看到我的短信 哭着和我说不要和我分开 就算分手了也要作为朋友
我笑着对你说 放心好了 18岁之前我绝对不会和你分开
谢师宴晚上你妈妈笑着对我说 你们2个在广州无依无靠的要好好互相照顾喔
阿姨 放心好了。  其实我说出这句话的时候心里是多没有底
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来广州后因为学校相隔太远 只有一两个星期能见一次面
异地恋带来的结果当然是不断的争吵不断的战争

我告诉你 我受够了 你说不要分手 仍然是不断的争吵
最后在一次上课时候我发出了三个字来结束我们这段维持2年的感情

你的好友打电话劝不要分手 家乡的兄弟们电话里直接对我吼着操你妈你有病吗 路人们好奇地问你们为什么要分手我一直觉得你们可以走到最后

我也只是笑笑说着累了 性格不合
性格不合 代替了多少里面曾有过的一切的欢乐开心痛苦
好一句性格不合
你曾经说我自私说我不考虑你的感受 也许吧 对于你我永远有着愧疚之情

每年回家我带着你到处去见的朋友最后融合的圈子却再也少一个人出现 真的是在一起久了所有的生活和细节习惯都会变得一样导致改不掉到处融入你的影子
分手1半年后我们之间除了学业上一些问候再也没联系过

前段时间很火热的失恋三十三天让我不断在想我和你分手后你是否也会和黄小仙一样 虽然你并没有她的霸蛮憎恨分明 也缺少着一个王小贱一样的男生陪着你
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新生活的开始就真正的很少再想些其他的了 偶尔从朋友那里得知你大四回家复习很努力并准备出国深造并情况很好

几天前一个早上我正在趴在图书馆躺尸突然收到你的短信
姐废了 这研必须考上
我慌乱的打电话给你虽然和所想一样你不会接

医生确证是脊椎问题
手术费最少要20W+ 并后续会更昂贵

我知道这对你意味着什么
还没开始赚钱就要把家里的钱败光你懂什么感觉吗
自己幸幸苦苦准备的所有就因为这一个病全部没了你懂吗
要在自己身体里定一排钉子并后续治疗还不知道情况你懂吗

看到你短信后我就懵神了
我只有告诉你稳定好情绪先考上研究生再想这些事
我真的想不到其他的

可是有些事让我不得不想草他妈的这卵蛋的命运
3天前晚上我正在宿舍百般无赖的和舍友操作DOTA
你一个电话打过来让我懂得我有重要的事发生了
我爸爸被车撞了 现在正在送在急症室的路上 有生命危险

我懵了 我真的懵了 这已经是身边第三个人发生天灾人祸的事了 
我不知所错
10分钟后一次电话通话你痛哭对我说的话我相信我这一辈子都不会忘记

医生说现在情况还很危险 我研不考了病也不治了国也不出了就是要陪在家人身边我就求爸爸快醒过来
为什么爸爸出门最后一眼问我要不要买什么吃的我都没有仔细看过他没好好的理会他就发生这种事 天灾人祸为什么全要发生在我家里我妈妈已经快崩溃了 我现在只有坚强我是家里的支柱不能让我妈妈看到我哭 可是我真的好难受好难受

而我却只能用空洞的话不断安慰你
我唯一恨着就是自己力量太过渺小什么忙都帮不到不能保护身边重要的人第一次觉得自己是个废物恨为什么电视里狗血的镜头会出现在我身边 一个男人是家里的顶梁柱 如果倒下了真的后果会让人无法承受

今天晚上你短信告知我已经没有生命危险了不过仍然在昏迷期 并真心希望身边所有的人不要再碰到这种事 发生后你真的会觉得有时候电视里剧情真心假的的没话说却又让人不得不信

我除了安慰并说一回家就马上去看望你和你妈妈 其余的真的想不到任何实质性作用
虽然和你已经是最熟悉的陌生人 可是对于这种事发生真的是有帮忙却无力拯救
只有回家后马上第一时间去看望去问候却永远也做不到任何实际性的事
我不得不对于命运的多揣感到无力 

永远不知道下一秒会发生什么 经过这事我最大希望也就是朋友安好 家人健康 身体垮了真的什么都没有

心里憋闷了好久 并不想把这个放到BLOG上去 怕朋友看见怕你看见 毕竟 对于你 我也最多只是出于朋友的关怀和过去感情的一份执念


甚至企图用遗忘来忘记所有不开心可我深知这是不可能

我只能祝福

你若安好 便是晴天

看着看着就感动了

命运是个球!! 　

脊椎病，也曾是我爱情的噩梦。
你若安好，便是晴天。

如今，我比黄小仙还要霸道蛮横………

就如同我们也给不了安慰你一样，茫然无助眼瞪瞪。
这双手太小了，好像什么都捉不住。
但是，你在不同人面前都拥有不同的角色，你现在的任务就是好好的把这个角色做好。
警察是捉贼，医生是治病，那么你就是撑住，即使内心没底也不能表现出来，安抚好他人，给他们精神上的力量，当然还有考研。
没人战胜过命运，只有战胜过自己。

“就算分手了也要作为朋友。”这句话格外让人感触深。
大抵因为确实无法想象没有这个人存在的日子是怎样的寂寞，所以请求就算分手了也能作为从前那样的朋友打闹。但现实就是万一真的分手了是绝对不可能回到从前了，除非双方都能坦然。
记得看病隙碎笔时，对里面的一个理论特别印象深刻：下一刻永远比眼下更糟糕，所以一定要过好现在的每一刻。
也记得微博上看到的吧：上帝不会给你设置过不去的坎。
我也这样认为的，就算关上了门，也还有窗，就算没有窗，我也要自己挖洞出去。

当然，任何话都是说出来轻巧，做起来最难，当过去后再回首也只剩下沉默。
所以无法对你文中的那人说出什么安慰，人生最大的残忍之处就在于就算有最爱你的人陪在身边和你感同身受也永远不可能代替你去度过那接下来可预见的黑暗艰难的岁月。

三变姐说的、、、你若安好，便是晴天霹雳

接楼上。你若安好，便是晴天霹雳我也不怕。

昨晚看见后一直不知道怎么回复这个帖子，总觉得这时候任何语言都是苍白的，说一声论坛与你同在可以么……
不管如何坚强度过吧~~尽力做到自己所能做到的一切吧~~
http://bbs.gzhu.edu.cn/redirect.php?goto=findpost&ptid=236553&pid=4177888
其实图片下的这段话也是看到这篇帖子后有所感触写下来的，虽然和你帖子是有点偏离了，希望能给点力量吧。