我用了17280秒的时间思考一个问题，每一个人，伤心了是不是都会哭泣。
那天那个孩子对我说，你的眼睛，为什么出汗。
为什么出汗。
我告诉他，我累了，仅此而已。

我坐在地铁里。
我对地铁没什么好印象，但我又由于种种原因不得不经常坐。我讨厌地铁的天花板上闪烁的灯光。
我把报纸收起来。
她问我为什么不继续念了。我指指灯，她没有再多说。
除了念报纸的声音打破这僵局，我们选择一直沉默下去。期曾经说过，我不适合做男朋友，因为我找不到两人都喜欢的话题，无法避免尴尬。
她眯着眼睛，头往后仰，倚靠在座位后边的玻璃窗上。头随车厢的震动而左右摇晃。我们已经长途跋涉很久了。我们，还有他们，一起去南方旅游。旅馆里没有空调。我们晚上睡不着，所以只好围在一起打牌。我们热中于算命，算爱情。他们说我一辈子都找不到爱情，因为我一辈子都在寻找爱情。
我想，也许。
她那晚喝了点酒，目光随着杯子中的液体荡漾。她的嘴微微翕张。她问我，你相信爱情吗？然后还没有等我回答，她说，你说谎。
然后她就靠在身后的墙上，和现在一样，闭着眼，呼吸匀称。
如果是期我会把她搂过来，让她靠在我的肩膀上。然而她不是期。
我没有告诉过她有关期的事情。我试图，把关于期的一切埋在心底，就让它腐烂掉。
这样最好。
一种被掏空的感觉，蔓延。
我累了，眼睛酸疼。
我曾经问身边的她，用什么可以换来爱情？她说，给我一颗二十万元的钻石吧。
一个没有问题的答案。
我清楚我无法给她二十万元的钻石，这也暗示，我无法给她，她想得到的。
我叫醒她，快到她的站了。
我没睡，她说。
以后可能再也见不到你了。
我们几乎是异口同声地说。
那算是默契吗？我希望是。
虽然我们都在北京，但是北京这个城市很大，人很多，如果我走进人群，我不知你会不会看到我。
我想，她要说什么，但是她停住，反咬了一下嘴唇，盯着我。我从她眼睛中看到些莫名的闪烁的东西。它使我变得脆弱，坦白。她轻轻摇了摇头，飘起的长发，散乱。她的目光滑过车窗外灰色的呆板的墙。
你上网去聊天吗？我终于开口问她。
有时候去。
我们口语单独的，我是指，我们可以在chinaren那里单建一个聊天室，如果你想，单独，聊的话。我发现我说话有些不自然，我想那是由于我的疲惫。
我在网上叫爱西丝。她把那个名字写在我的手背上。
她的手指勾着行李的把手。
我送你回家。
不用了。
我可以帮你拿行李。
有人来接我，抱歉，你回去坐吧，待会上来的人多了以后，你就没座位了。
她用目光示意我回去。
她把行李放在门口，然后转回头：“能不能跟列车服务员反映一下，玻璃靠着太颠了，我想找块柔软的地方。”
我看着车窗外边。地铁开始减速，直至停下。
她下了车。我一直看着她，直到她消失在我视野里。
她错了，那站没有再上来人。
我旁边的座位一直空着。
那是我们最后一次见面。
我是和她在那次去南方的旅行中认识的，七天，从陌生，到疏远。
或许我们从见面的那一刻开始就没打算继续下去。我甚至没有要她的电话号码，因为我知道我不会主动打给她。她有她的男朋友，她有一个，已经完美的世界。
我知道一个人的世界什么滋味。
两个人一起的原因是由于寂寞，如果其中一个人没有了寂寞，另一个人就会成为累赘，寂寞是一种冲动，冲动使人盲目，盲目使人不知后退。
我累了。
我后来在网上碰到过一个叫爱西丝的人，她告诉我，爱西丝是希腊神话中一个女神的名字。
爱西丝或许并没有真的存在过。
幸好我没有坚持盲目。
没有说再见，似乎，再见也是一句，誓言。
     　B
这个世界上还有很多个自己。他们就走在大街上。他们好象为你而存在。你和他们碰到，擦肩而过，好象你离开了自己。
她和我并肩，步行。
我第一次遇见她的时候，她在一家咖啡店一个靠墙的角落安静地坐着，品着一小杯bella咖啡，黯淡的灯光
洒在她的飘逸的长发上，木墙围烘托出散漫自由的空气。我凝视着她凝视着我的眼睛。她向我问好。
我曾经有个梦想，有那么一天，我走在路上，向每一个擦肩而过的陌生人问好。
但那仅仅是梦想。
在对视了二十五秒以后，我要了一杯bella咖啡。
我们在一起了整整一个月，我知道她喜欢打tennis，在 bella咖啡店喝咖啡，看姜文拍的电影，除此以外，我不知道别的。我不想知道更多的事情。我给她打电话，她会一个人来，这已经足够了。
这次是她打的电话。
她边走边望着街旁边的风景。
借我一百块钱吧。她微笑着，然后摊开手。
我从皮夹里掏出一百块钱。她接过。
你不问我为什么向你借一百块钱？
为什么要问！
你不关心我借钱的理由？
如果你向我借一百块钱，那证明你兜里没有一百块钱。如果你有，那么证明那一百块钱还有其他的用途。
你从来不怀疑？
为什么要怀疑？
你从来年被别人骗过？
没有人故意骗我。
你会骗人吗？
应该会，上政治课的时候学过。
她停顿了一下，我看着她的眼睛。她的眸子美丽，深邃。
明天我去机场。
谁要离开？
我。我去美国读书，我跟你提到过的，是真的，我打算最后一个告诉你，明天去机场送我，好吗？
祝贺你。
你相信？我本来以为你会以为我在开玩笑。
为什么不呢。你不是在等签证吗，你应该早告诉我，我可以早些为你高兴的。
我咽了口唾沫，很艰难。
那么明天来送我吧。
她似乎变得很轻松。
明天我还要见一个朋友。
他很重要？
期。
你还在想着她。
已经结束了。
我一直想问你，她长发还是短发？
长发。
她漂亮吗？
我强制自己眨了眨眼睛。
明天我送你去机场吧。我说。
她始终看着地面，盯着被自己随意踢起的一块石头。
我可以后天再去见她。
她又抬头望向天空，好象在思索什么，两只手臂举到平行，旁若无人的样子，使我想起她最初给我留下的印象：随意，自由。她微笑，并不是所有人都因为自己才微笑。
她的右手的手指的指尖接触到我的额头，滑过我的嘴唇。
“你骗人，你不会说谎。”
第二天，我去了机场。我和她拥抱，告别。送她的还有其他几个人，同样的姿势：拥抱，告别。没有留下通信的地址，没有必要。甚至没有必要说保持联系，我不想说更多的谎。在离开她的一个月后，我对她的记忆开始模糊，起初是忘记我们一起去过哪里，接着我忘记了我们说过什么，最后我忘记了她的脸。最后仅存的，是我模糊的记忆，我和她在那间bella咖啡店遇见。那天我拿着一支红色的玫瑰。她说，这支玫瑰很好看。
咖啡是我结的帐。
     　C
我在高中同学的聚会上碰到我以前的同桌。
其实我并没有一眼认出她。她把帽檐压得很低，没有穿那件棕色的夹克。在我印象中，她一直穿那件棕色的夹克，其实不可能一个人几年就穿一件衣服，但是记忆就是这么单纯，过滤了复杂。
她肤色发黑，微笑时抿嘴。
我长白头发了。
她对我说。你好象和以前没什么改变。
你认为什么算改变？
她的眼神上下扫描了一遍，嘴半张着，似笑非笑的样子。
你好象没长个吧。
长了，差不多一厘米吧。我挺直身体。
我看到外边卖你写的那本书了。我也买了一本，我看见你在扉页上说你有一米七八，你真的有那么高吗？
我在扉页上注明了，一米七八包括鞋跟。
我们班的小丫头看完你的照片，常打听你，问我你有多高。
我反倒觉得你矮了。我站在她身后，我们面对着一面大的表面做工精细的穿衣镜。你以前正好到我鼻子的位置。你还记得舞蹈老师说过，一个男人和一个女人的身高最后相差十厘米，这样的男人的手臂的长度正好搂住女人的腰。
她笑了一声，靠在我肩上。或者说，我们互相依靠。
我和她走出那间屋子。我关上门，把一切喧嚣关在屋子里边。屋外下着雨。
她拿了一把不知是谁的女式的小号雨伞。
世界很大，到处是雨滴的声音。
我和她在这个雾蒙蒙的世界里漫无目的地走着，直到她说太晚了。她要回去了。
她以前是我的舞伴。学校有舞蹈课。每次握着她的手，都能感到她的手，冰凉。
我听说了有关期的事，她说。
雨水斜斜地从伞无法遮住的地方打进来，穿透我的身体。
好想抱着一个人哭，紧紧地抱着他，不让他逃跑，在那一刻，可以把全身的负担，都转移到他身上。我太累了，再也无法挺直身体。
“你在逃避着你永远都无法逃避的东西。”
       　D
苏铁：这封信我不知道你是否能够收到。因为你并没有留下地址。我只能邮到你的学校。还记得我从你那里借了一百块钱吗？从美国邮来一封信就要一百块钱，这里的消费实在太贵了。好久没有和你聊了，miss you.这里有很多的bella咖啡馆，一在这里哦咖啡我就会想，你在这个时候正在做什么。我还记得每次和你喝咖啡，你总会把块糖留给我。因为你知道我喜欢甜的。但是你真的只喜欢喝苦咖啡吗？有些时候，我在想，你是不是因为我才喜欢在bella咖啡馆里喝咖啡，打tennis，看姜文拍的电影，没有别的意思，只是我奇怪为什么会有作者们多巧合。我盼望我能够长高，这样忘记可以从地球的这一端，望向那一端，看见你，我们总归，无法逃避分离。
     　E
我把玫瑰放在草坪上。
“上个月我没能准时来看你，我送一个朋友去机场了。我有时会议我是不是会忘了你。我承认我试图忘记，但那不容易做到。还记得老焦吗？他给我找了一个深圳的女孩当女朋友。她是一个模特，上过一些服装杂志的封面。她很漂亮，很可爱。她长头发，和你一样。她现在正好和她男朋友吵架呢，所以我可以乘虚而入。当然了，你会说，我去找她，我容易当一个垫背的。也许吧。但是我不想和一个男生为一个女孩竞争，那样无论我们谁胜利了，都会有一个伤心的。我宁可选择放弃。我太熟悉，一个人的孤独，不想再有更多人象我一样。我跟我自己说，人总会面对离别，无论这离别是短暂的，还是漫长的。人应该对自己好一点。人总是自己让自己不快乐”
一个人。自言自语。
我看着期的照片，那张照片被镶嵌在石碑里。
期死于一年前的车祸。
那天，一个孩子问我，你的眼睛，为什么会出汗。
我无法忘了你。所以我无法找到一个人替代你。
或者对爱情负责，或者，对你。

二十万的钻石换一段爱情，好廉价。

整篇看完了，嗯，不太喜欢~不过看到结尾终于恍然大悟了……