小時候，四處瘋狂，一身泥濘。放養長大的孩子，餓不死。抱著飯碗，給奶奶奚落著母親的不是，靜落在一旁，帶著悸顏填肚子。開始明白，都是孫子，也有大兒子的和二兒子的之分。

    那時候一直標榜自己在同齡人之中的自立，其實只是見到有家長護送的孩子的一種嫉妒吧。     

    一邊拿著小學升中數學滿分的獎勵——五塊錢請相熟，一邊數落著鄰居&同桌怎麼抄少了個小數點而拿了98，無法增大戰果。年少不知足哇。



    初一第一次班會，班主任問我們有什麽理想。一堆什麽家什麽師，只有我說：怎麼成為班裡的尖子生。沒什麼理想，家裡不就希望我這麼樣做么？記得小學有一次沒拿三好學生，在家的日子度日如年。

    班裡期中試第二，期末試第一，班主任老畢在惋惜我怎麼不能更上一層，擠進年級前二十。我在想，老爸老媽那邊有交代了。原來沒志氣在那時候就有了……

    學委勤勞學習，還是一直給懶散的我壓著。慢慢清楚，智商這東西，有高低之分，你不一定努力了就一定會有你要的收穫；心智不齊的年代，你就算完全沒戒心去親近一個嫉妒你的人，他也很難接受你，他的反擊反而令你更傷。

    初二患上網癮，丟了兩個輪不說，還跑去流浪了一星期。回來後老爸沒出聲，帶我跑去買了輛新自行車。晚上六點準回家和十點才回家的孩子真不一樣，父愛啊，其實現在瞭解了還是裝作不懂……二姐借了一本《藍血人》給我看，然後就一直看了七十多本吧，沒日沒夜的，直到沒衛斯理的份。開始慢慢接觸意林、讀者之類的雜誌，慢慢學著、模仿上面的東西，不嗔不癡。傳記什麽的別提了，《鋼鐵是怎樣煉成的》后就沒了，忘了是一句什麽話影響了，大概意思是：裏面的事，一個人是無法完成的，還有一些你們和他們都未知的因素在推動。  一個男老師教的語文，對於語文成績總徘徊在90上下的學生，他放任我看自己的書，到現在也忒欣賞他，沒有束縛我在課堂。然而換了個名曰特級教師后，我的文學也止于那時。怎麼詩人、作者的想法來來去去都是那樣，難道你是他老婆、知己呀？！ 　思想成型于初二。

    初三物理老師有個外號：巧克力（曬得太陽多吧。。），班裡聊天的時候抵制得最多就是她。然而一次她又在發脾氣，說你們自習吧。巡邏到我的位置時，我沒心沒肺的跟她聊，然後說：其實我們整班人都不喜歡你。她立刻大聲問：XXX話你哋都唔鍾意我，系咪？全班人異口同聲地“背叛”我：冇啊！ 看來是你自己不喜歡吧，以後我的物理課，你去你班主任那自習！  幾節自習+班主任老袁的嘮叨，我投降了，道歉+承諾。才發現跟你玩得很近，不一定就會盲目地幫你。

    十四五開始叛逆，老爸發現敲打不了老哥之後，轉而更加“關照”我，怎麼不繼續放養呢？都十多年了。您老閒著的話可以去打打牌，聊聊天呀，整天針著我搞到有家不敢回，有屁不敢放。兩代人的思想代溝不是一般深啊……

    或許是老爸給的廿塊早餐費+送到考場嚇著了，以全級第三的成績考進高中。堂妹踏線無緣同校且進了低一級學校（同級還有另一學校，夠分數，但只能二擇一）。老媽一直說：活該（對象我二嬸），資質本來就不一樣。  怎麼就不一樣呢，還不是同一個爺爺。。那時兄妹情濃點。 但也有一陣子不敢過去她家。。儘管只有幾步路。兩兄弟的老婆，永遠也不能用男人的思維想通。


    山外山、人外人，是高一真實經歷的。很不幸，我成為了那些老師中經常嘮叨的一員——小小成績沾沾自喜、不努力註定撞板。活潑好動的我在那個尖子班里十分另類，以致初三+高一同班的另一好友在高二評價我的高一生活：夜夜笙歌。我無法接受一群高智商、帶點自私、藏得很深的同學，格格不入。同桌，一學期無聊話題不超過十個手指頭，我kao，我差點崩潰呢。。。體育比賽贏了：我們最棒！體育比賽輸了：我們在學習上勝過你們！怎麼都你贏，行了吧！  自詡的強適應力從此失蹤。

    得過且過的高中。最“豪氣”的一句話：重點無望，本科無憂。這是在一個死黨問我怎麼不用複習，沒腦子的瞬時就答出來了。他說當時聽到這句話后無語，他女朋友都覺得這個人太“犀利”了，但沒志氣。。   

    高中的驕傲註定了我生活的失敗，不過卻得到了一堆好友。猶記得臨近畢業，帶領高三的哥們，在熄燈后一起向對面的師妹唱歌，師妹們撐著傘出來聽（衣服都晾在陽臺上，還滴著水），當時激動得無法言語，一味嚎叫。現在想想都覺得唏噓。第二天一早，對面就貼著一張張送別語。  覺得這就是切切實實的生活，不需好成績才能享受得到。   


    大學出兄弟的年代過去了；在為婚姻而拍拖和為經驗而拍拖，我選擇了前者。   



    昨晚，心很亂。

    外婆在前天十二點離世。晚六點在表姐的QQ簽名知道，然後打電話給二姐確認。喊餓的孩子有奶吃，她一直完全偏頗會“哭”的大舅。對於有同樣奶奶的孫子我，十分憎恨這種行為。有意識以來見面不足十次，談不上什麽親密，外太婆帶大的母親在我面前提到她，也只是說：再怎麼不是，也是我母親。我該以一種什麽心態去對待這件事，親情與原則相左！

    前晚是心不在焉地和一群朋友吃的宵夜，又不太上心地開解一個同學，自己都不知道自己在幹什麼。朦朧間有點清晰，人走燈滅，還計較什麽呢？遠在HK，無通行證，還是在陽臺擺了三根煙，原諒無意買香吧。但願沒有嚇到對面的同學。

    跑去開了一間K房。知道自己不重要，沒幻想一呼百應。但還是期待手機能亮起來。或許我加一句，免費的，就可能多人諮詢。不過頑皮地玩一下，期待一個勇敢的、厚臉皮的朋友說：你埋單我就去。不好意思，沒有。  知己難尋。相熟的，我扯旗的時候，什麽時候要求過AA了？

    獨自精彩三小時。累了。一個人，真的很輕鬆，唱得好不好，不用管。

    剩下的三小時，聽了一場Eason的Duo2010演唱會。一個人躺在沙發上，有點冷。抱著枕頭，開始抽煙。望著天花板，想著自己這廿幾年，突然就想將它化成文字，用一種還保留著初中氣息的自以為質樸的文字。
    選歌小屏幕不和諧的光擾亂了思維，孩子氣般拿了三個枕頭跑過去埋了它，呵呵。繼續抱枕頭取暖，抽煙聽歌。煙霧散得很快，就如記憶一樣。一直重複著取，點，吸，摁。別人說會醒神，怎麼我越來越困？從未去過演唱會、電影院，不知道什麽享受，不過今晚貌似三百塊買來的票，費了一半，躺著聽歌原來會看著天花板上液晶的光發呆。
    臺上的手機響了，23:18。震動不止兩下，不接。說明白了的事，不明白就不明白，但我不反悔。回過神來，要是來了個兩下的，賣底褲都續鐘。
    門外的光線變了，我對著外面擺了擺手。將還有一半的煙摁了歲數下，不知何解。後面的行為更不解，將散亂的枕頭都放回原位，收拾煙灰缸旁的煙塵，桌面上擦過手的紙巾和煙灰缸歸在一角，我自己的狗窝有一阵子没收拾了！
    點了《反高潮》，唱了三遍，聲嘶力竭地。

    安靜地第一次走去文清七，完成那毫無意思的時事與政策。下樓時，習慣性地和保安聊了兩句，曾經兼職過，知道很苦悶。喜歡跟陌生人聊天，無負擔，他們的生活簡簡單單，有煩惱，但不需要想太多。清潔阿姨、宿管、路人，一個一個故事，一種一種生活。

    花費了幾分鐘去考慮貼不貼出來，形象會沒了，朋友也離去。

    不是一直追求簡單快樂的平凡生活么，何苦苦了自己？這就是真實的我。

不想評分，在離開前看到你這些也是緣。
少年不知愁滋味，看你的人就知道你閱歷很足，想得很遠，好像沒什麽可以束縛你一樣。偏偏這樣會有那種孤獨沒人懂。
我不認為燈滅了，那天本來想繼續呆下去或者把你拉走，但是你好像很有興致，有些東西，你自己看會好一些。
來無影去無蹤 只是不想留下一絲自己曾經這樣不受控而已。
跳出來，跳進去，那個不就是你嗎？
這個就是我的初印象。

看来昨晚你的飙K是有来由的

看完怎么觉得挺伤感的

看来楼主是港澳台地区的同胞

好长的说。。。

嗯。挺好的。只要内心足够强大，一个人也没什么大不了

这篇我挺喜欢的... 竟还看到些少我自己的影子...