【旧文】你,广州大学论坛

yanpey111 LV.连长: 2014/10/29 16:05:30

（==失眠了，实在睡不着又打不了电话骚扰好友，只好翻出旧文，打上电脑里。）

那些不如你的人都可以安稳融洽地活在这个社会上，为什么独独是这样善良美好的你得不到理解。

记忆中最深刻的，只觉得酸楚而想念的，是初次见面时，年仅十二岁的小小的你，矮小瘦弱的身躯站在讲台上，阳光下泛着褐色光芒的长卷发扎成简单马尾束在脑后，并不怎么白皙的脸蛋上有着一双清澈纯净、黑白分明的眼睛。你在做自我介绍，单纯得毫无心机，所有隐私一股脑地吐出：

“大家好！我叫宁怡，今年十二岁，最喜欢画画了……嗯，我家里很穷，从小父母就去世了，我现在是住在姨母家里……我小学时有个外号，你们也可以这样叫我的……”

当时坐在教室里的男生们就发出一阵哄笑，同桌偏过身子笑与我说：“这女生真单纯。”

我抬眼打量了下你，最小号的校服穿在你身上似乎都显大，可是与你削瘦身板不相符的，是你眼中不自觉流露出的倔强。

时隔六年多，其实我已经忘记了最初的你是因为哪些事，而得罪了班上几乎所有的同学，进而那些天性八卦的女生在你身后造谣，让全年级都传遍了你的“坏名声”。

我只记得是那样的你，说话时直来直去，完全不懂得婉转；

看人时毫不回避的你，眼睛专注而清澈；

遇见欣赏的人时开心地跑上去搭讪，却被别人骂做是神经病的你。

是否因为你与她们格格不入，是否因为你完全不懂世事的纯真，她们才如此地排挤你，令人厌恶地聚在一起，窃窃私语你的种种言行，语气中含有明显的不怀好意和对于自己没有如你一般被排挤的矜持。就这样，随着茶余饭后的一张嘴接着一张嘴的八卦传递，你被她们恶意曲解，而你却一无所知。

仍然在她们面对你的假意扬起的笑脸面前回报一个真正干净的笑容，不含一丝杂质，笑起来眉眼弯弯的漂亮。

高二时你做了一件你自己永远都无法原谅自己的事，你偷了班上同学的一部手机。

父母因意外而逝去，外婆外公更喜欢更愿意照顾孙子而不是孙女的你，只能寄住在富裕的姨母家，卑微而小心翼翼地讨好着自己的亲人。在我们这所高学费的学校里，有很多家境富裕、衣着光鲜的同学。昂贵的手机、闪亮的饰品、脚上的鞋子，冬天里的围巾外套，无一不价格不菲，看时尚杂志，以习以为常的口吻谈起香港购物和国外旅游……她们是这样的人，而你，踏着一双朴素的布鞋，穿梭其中，神色淡淡地看不出心思。

我不知道是不是长久以来的这些反差，让你在某一瞬间迷失了自己。只是，你偷了手机的当天，那个女生就发现了，坐在教室里哭泣。那一刻你就后悔了吧，第二天你应该是想神不知鬼不觉地还回去的，不料却被人看见了。这件事情因为主角是你，而闹得更大了，她们没有一个人看见你的自责和后悔，一致以厌恶和鄙夷的眼神看你，说，小偷是永远不可原谅的！

被班上女生当面骂过的那天晚上，你抱着我，把脸埋在我肩膀处，没有眼泪，良久才很疲惫似地叹息一生，低声说了一句话：“我真的觉得很难过。”反而是我，是你信任的朋友却没有把你当做最好的朋友的我，轻抚你的背，代你痛哭了一场。

我从小到大一直熟悉的都是很好的人，面对你的信任，记忆中令我触动最大的是曾经有个女生想插足我们之间，挑拨我们的关系时，一向善良、说话细声的你一反常态，找到那个女生要她离开，生平第一次语气尖锐。像一只被侵犯了领土的小兽，竖起浑身毛发以掩饰自己柔软脆弱的内心。你言语笃定，一字一句地对那人说：“只有这件事，是我不能容忍的。”

后来的我，不与你同班了，甚至分开了楼层。我知道你一直处理不好那些复杂的人际关系，她们变得越来越圆滑，只有你，好像从来没有真正改变过。

你的有些同学，会在有人被老师责罚时像看戏一样齐齐扭过头去，笑嘻嘻地，脸上毫不掩饰的兴致，看得眼珠子随着转，嘴巴微张；

会在看报纸时首先拿出娱乐版津津有味地看明星们的风流韵事，而对国际新闻和社会观察毫不感兴趣；

会以有香港和国外商品为荣，对大陆产品不屑一顾，张口闭口就是“大陆的不保险，这沐浴露是去香港买的啦”“哎呀呀，我妈这周末去香港时我又忘记叫她帮我买衣服回来了！”；

和她们截然不同的你啊，我当然不是仅仅指物质方面，更重要的是她们所没有的你的悲悯之心和善良本性。

你从不记恨任何人，我只不过在你一次胃痛时帮你去打饭回来你就把我当做朋友了，别人对你真心的一点好你以百倍偿还，偷了东西自责至今。看见穷苦受难者时你会不自觉地流露出忧伤和心疼，明明自己没什么钱却执意帮助别人的你，难怪与她们无法相处。

分班后，有次上外教课，我经过你的教室。看见当时满教室的人，其他人都是两人一桌亲密笑闹，唯有你，孤零零地一个人坐在两人的桌子旁，身旁空着的椅子上放着你破旧的书包，其他很多人甚至为了不靠近你而集体坐在与你隔了两排桌子的后面。你低着头，细软发丝遮住你的眼睛和脸上的表情，你装作毫不在意的样子“刷刷刷”做卷。明明处于这样一个难受尴尬的处境中，你却腰板挺直，全身上下透露出的，是浓烈却无声的倔强。

看得让人心疼。

可纵然是遭到这样的对待和冷漠，你还是不喜欢记恨，那些人偶尔对你好一点，给你一个善意笑容，对你说一句温暖的话，你就可以完全忘记之前的不好和她们对你的不公，只记得别人的好，兴致勃勃地跑到我这儿来说：你一切都很好，同学对你也不错。

你几乎从来没有哭泣过，心情难过时你最喜欢唱歌，随口哼唱，无歌词无节奏，可是曲调清扬婉转，你随意哼唱，扬起脸庞看看天空，看看花草树木，望望别人的笑语喧哗，就是没让涌上眼眶的泪水流下来。

唯有一次。

那时已经深夜了，你穿过长长的漆黑走廊，上楼，转弯，强忍着眼泪跑到我住的宿舍。就算这个时候你也还记挂着别人，你轻轻推开宿舍门，悄无声息地爬上我的床，把正在打着手电筒看书的我一把抱住，搂着我脖子你的眼泪就狂奔而出，瞬间浸湿了我的肩膀。

原来是你一直当做朋友、倾吐心事的舍友，趁你不在时嬉笑着打趣你的那些她们认为怪异的地方，并拿你的心事说笑，认为你的单纯是痴傻。

你哭到哽咽，只是反反复复地问我，为什么为什么为什么……

上了高三后，你第一次喜欢上了一个男生。

小心翼翼的接触，暗暗欢喜的张望，无处不在的关心，你说你喜欢他的好人缘，你说你喜欢他的乐观开朗，你说你喜欢他的幽默风趣，你说你喜欢他的漫不经心，你说你知道他内心其实是很专一的。因为要毕业了，你鼓起勇气去表白，把我拉去壮胆。

我听见了这个世界上最感动我的一段情话。

你直视他的双眼，认真地说：“我不是很清楚什么是亲情，什么是友情，什么又是爱情。我只知道我不想看不见你，不想在离你更远的地方，你的任何不好的情绪我知道后都会很难过，你开心的时候我也会很想笑，你不开心的时候我会想要成为你最心中重要的那个人。如果这就是喜欢，那么我喜欢你。”

可是这个男生不值得，他真的不值得。他当时只是笑了一下，就转身走了，事后和朋友说，怎么可能会喜欢上你这样的人，名声那么差。

高考时你没有考好，去了一所专科学校。

和你相处相伴了长久的我，自然坚信你在伤心难过之后会一如既往地善良美好下去，坚信你无论在什么环境中都不会放弃自己，不会因任何人的嘲讽否认而迷失了自己，忘记了原本的是非黑白。你还是会对所有人露出真心的笑容，执着看到事物美好的一面。只是，当你被误解，被孤立，被拒绝，被鄙夷，被嘲笑时，当你被失落的你抱住的时候，还是会忍不住想哭，心底潮湿而酸楚。

家庭并不美满安逸的人，我见过很多，有的变得对一切都毫不在意，有的变得消极堕落放纵自己，有的变得冷漠残忍不相信任何人，有的变得桀骜不驯活得随心所欲，只有你，让我惊叹沉思。

为什么那些不如你的女生可以得到朋友无数、父母关爱、家境富裕，想要的东西应有尽有，她们安稳融洽地活在这个世界上。而独独这样善良美好的你，却父母双亡，孤零零一个人不被大多数人理解。

你值得拥有更好的人生。