12月30号晚上7点多的车，我赶上了一班兴宁车，回去见外婆最后一面。

一路300多公里的山水遥遥，却再也无法让我的心有一丝的波澜，我开始回想起过去的点点滴滴，眼泪恣流。怀里拽着我的小包包，里面有我给外婆的2150元，这是近一半的奖学金。

走过了300公里来到华城，那tmd大哥等了2个小时就逃之夭夭，留下我一个人在收费站那里呆等。我以为他会回来的，我坚信他会回来的，半个小时过去了，他还是没有回来，我嘴里开始念念叨叨，上了一部长途车。我开始悔恨，懊恼，为什么当初要相信那个大哥，把最爱的外婆交给他。若非他拿走了外婆的手机，外婆就不会病重，我真恨不得见到他时狠狠地给他几个耳光。千不该万不该交给他，却只因为他是自己的亲哥哥。我也开始恨自己，我狠狠地咬了一下自己的手。硬生生地疼。

车到了水寨，大哥打电话问我在哪里，我说我在车站，他说他来接我。于是，我见到了他。若非第一眼看到他呆呆的眼光和满脸的胡须茬，听到他那嘶哑的声音，觉得他可怜巴巴，我真的会冲他飞几巴掌。

他载着我回去我妈那里，一路上，他也不太敢跟我说话。他也没跟我说外婆怎了，于是我以为外婆没事。我的胃开始因为我没有吃东西而跟我反抗，头很晕，胃很痛，身体很冷，站也站不稳脚。我想我应该先吃点东西了。于是先回老妈那里。老妈见到我，同样也没跟我说什么，只是叫我洗澡，然后煮面给我吃。她说外婆没有那么快的。我吃完了就死命要去外婆那里。于是大哥就载我去了。在去的路上，我已经想好了所有可以安慰已经鼓励她老人家支撑下去的借口了，我在料想那时的我一定很体贴很温柔。一路的狂风呼啸，我的心里开始发毛。

去到外婆的家里，迎面看到了二舅，我赶紧问他，外婆怎样了。他说，外婆已经走了。

仿佛时间来到了61秒，我愣住了，不能动弹。萧瑟的东风依旧呼呼吹过，只是我再也听不见那声音了。我的脑子一片空白，我只感觉到自己的心跳好像停止了一般。

三舅和表妹他们都回到了。我走到外婆的床前，掀开蚊帐，看到外婆的脸。她真的好漂亮。就像婴儿睡着了一般，一点也不像是停止了呼吸的人。我仿佛回到了过去，那时外婆还在，我也还很乖。我知道外婆不想让我担心她。她一直都不愿意成为我的包袱，即使这五年来每次我给她买药给她买好吃的，她都很内疚觉得很对不起我，可是我一直在安慰她。医生在宣布外婆抢救无效的时候，外婆就叫四舅他们所有人通知我马上赶回去见她最后一面。我知道我是她最疼爱的外孙女。我告诉外婆我过得好不好没有关系，只要你老人家开心欢喜就足够了。于是，她即使要断气了，还是选择了很安分地躺在那里，微微笑着。我用手去摸摸外婆的脸蛋。还很热很热的。如果不是二舅告诉我外婆走了，打死我我也不会相信，如此这番模样的老人怎么会就这样停止了呼吸。我找出外婆的手，还是很热很软。我握住她，她仿佛也握住了我。我从来都对尸体怀有敬畏之情，从不敢看葬礼，但是这次或许是血浓于水的亲情， 我竟然一点也不害怕外婆，反而觉得异常地亲切。我在她耳边轻轻地说：“姐婆，吖娟转来里奥。。。”她没有回应，动也不动。我再说了一次，两次。她还是依旧。我开始慌乱了起来，眼泪也开始不争气地流下来。

据说那晚我们都要在外婆床前守到天亮。我一脸的沉默。家里好冷好冷，我觉得全身都冻得很痛很痛。

第二天，所有的舅舅们都回到，在一起商讨着外婆的后事。最后，为了大家都那么好，决定6号那天出殡。我看着那班所谓的舅舅舅母们，心里恨意顿生。

我恨他们最后一个通知的人就是我。我恨他们连最后的1000元都不凑够给我外婆进大医院去。如果他们早点通知我，我就算把自己卖了，都一定会凑够1w先送我外婆去黄塘医院，这样我外婆或许还有救。他们还是在为了外婆的后事叽叽喳喳说个不停。我心底里很严重地鄙视他们。

你们凭什么现在跳出来掌握一切。在外婆病倒在床的五年里，你们在哪里。你们凭什么连我要给外婆2000元的白礼包都要商量一天半。我不要去管对我好不好，我只要我外婆好。外婆今年81岁了，从来没有享过任何一个子孙的福，说是说子孙满堂，可是她老人家却一直过得很凄苦。很多时候，她为了不要拖累我，即使胃痛到不行，都不敢告诉我。她很大事情都不敢跟我说，就怕我会分心，会影响我的学习。她即使要走了，还是尽她所能留下了很多东西给子孙们，番薯啊，黄豆啊，谷粮啊，柴火啊，等等等等。可是你们又为了他老人家做过什么。天杀的你们除了对外婆视而不见以外，还做了些什么。你们最后竟然还为了省那1300元，想连乐队和礼炮都免了。你们好狠啊！可是我不准。我不允许外婆走得那么静悄悄的，她生前没有相享福， 我要她死后走得风风光光的。于是我哀求你们，tmd的哀求你们。然后跟师姐再借1000元。我已经做了最坏的打算，如果你们执意不肯的话，你们爱办不办，我自己一个人也可以把外婆安心地送走。2w多算什么，我借不起么？？

接下来的一个星期，我们小孩子都要守在灵堂里到天亮。由于他们怕外婆身体放久了会腐烂，于是就叫了冻床来，预备把外婆的身体搬进去。我心那个疼啊：当时家里天气已到3度了，可是外婆还要再那么严寒的天气里，躺在冻床里度过那6天，即使她已完全感觉不到寒冷了，可是我感同身受。他们先帮外婆穿好寿衣，然后放进去。我看到他们对外婆那么粗鲁，我的眼泪蹦了出来。我好想跟他们说，轻点儿，轻点儿。可是话梗在喉咙说不出来。我开始很大声很大声地哭了出来。他们把穿好寿衣的外婆搬到冻床里，然后盖上盖，调好温度。我看着床里的外婆，外婆像一个沉睡的公主，好宁静，好美丽，我的心像撕裂般疼痛。。

守夜的日子不好过。天气很冷，我的胃又开始在翻滚。但是我只要一看到躺在冻床里的外婆，我感觉会好很多。我受不了挨到天亮，于是我不得不要休息一下。可是，不管走到哪个角落，我都还感觉得到外婆的呼吸声，外婆的咳嗽声，以及外婆的脚步声。我感觉外婆还在我的身边，从未离开。我开始好怕好怕，我无法入睡，我请求我的表弟陪着我一起睡。

那些老人家说，我们要赶在清晨鸟儿叫之前哭出来，否则外婆去到阴间就会变成哑巴。我从来都不迷信，但我对这个却深信不疑。我怂恿所有的表兄弟姐妹一起5点半为了外婆而哭泣。我每一次哭，心每一次都碎。想想怎么那么凄凉，怎么那么无奈，怎么我最爱最爱的外婆就此撒手西去。只要再等3个月，3个月，我就可以出来工作了，她就可以享福了，她怎么连三个月都不给我，怎么连这个机会都不给我。

每天睡觉醒来，我给外婆上香时，都会走到冻床前，抹抹那玻璃，很甜很甜地叫声“姐婆”。我也不要外婆担心。我看着外婆，开始担心她生前没有我在身边的日子里，不知道她有没有多穿几件衣服，多吃几碗饭。其实我每次打电话给她，都有唠叨她的。但是不知道她有没有听进去。她也老是叫我不要老是惦记着她老人家，我要发奋读书，要出人头地。所以我真的很努力很努力在学习的。我很怕我考不好，外婆就不要我管了。

时间过得有点快，一下子就来到6号了，那些大人因为怕我们坚持了1个星期会吃不消，前一晚终于放我们去睡觉了。不过我们4点多就起床了。吃完早餐，人陆陆续续地来，我们跪在外婆冻床前，开始各自在想各自的事情。情到浓时，我的眼泪又开始出来了，可是我不敢哭出来，我要抑制自己的汹涌澎湃，我不要被别人看到我的歇斯底里，我不要别人看到我的脆弱以及无助。

只是，我可以忍道何时呢？那些大哥小叔，三姑四婆都来了。原来真的还有很多人我都不认识的，一如我7年前回到奶奶家那样。当然，他们也就不认识我了。我开始忍得异常地难受。终于都爆发了出来。我哭得很大声，很用力，我知道也就只有那么一次，我可以那么尽心尽力为了外婆而哭了。而沉睡中的外婆却再也无法听到我的恸哭。或许她是可以听到的，只是她再也不能醒来了。我的胃因为我太用力哭泣又开始翻滚了，我用手捂住它。我的腿跪地太久，已经麻木地失去了知觉，像瘫痪了一样。那烧的香熏得我一直在咳嗽，我觉得好难受好难受，我好像要晕倒了。可是我不能倒下，我要支持住送外婆最后一程。

我看到了那乐队。这是我为外婆准备的最好的礼物。我看到那张红纸上写着我的名字，还有那清晰的“2501”，那清晰的“外孙女”，我感到很欣慰。午饭后，他们就要把外婆的身体搬出来，放进棺材里了。外婆被搬出来时，全身都很硬，脸上还有一些薄冰，他们用草纸给她抹脸，外婆生前最爱美的了。我跪在她身旁，用力地看着她，看着她，我要把她的模样深深地印在脑海里，直到我死，都不能忘记。我知道如果现在再不看，以后想再看，就没有机会了。于是，外婆一动不动，我也目不转睛。

外婆的身体被放进棺材里，盖上棺盖，也钉上了钉子。我知道我以后再也见不到我最爱最爱的外婆了，我的眼泪又出来了。。棺材被抬到了下面的空地上，那个男人在饶官，说得如此地感人，可是他的声音完全到不了我的耳朵里，好像全部都掉在地上了。我的胃又开始疼痛，我的头又开始很晕，嗖嗖的凉风有点想把我吹倒。我支持住，我知道很快就结束了。他们要抬走外婆，我在一旁挣扎着，感觉是那么的绝望与无力。我们一起把外婆送上山，那是她老人家的遗愿，要和外公葬在一起。那是一段很长的路，外婆的坟墓风景很好，可是却到处是风，她会冷的吧？？

表哥表弟留在那里，我们全部人都回来了。我们把那座灵屋烧给外婆，那座四层房子好漂亮，我想外婆和外公在里面会住得很舒服也很幸福的。我们还烧了好多好多的纸钱，只希望她生前那么贫穷，死后可以做个富人。烧完以后，我们就吃饭了。那些所谓的舅舅们吃完饭就开始为了遗产的事情而大打出手。只是who cares，那些对我来说都已经不再重要了，我只要我的外婆。

那晚我去了我老爸那里，我们父子几个在给大哥上政治课，然后就在那里睡了。第二天我和大哥表弟一起回去家里和他们一起扫新坟，下午睡了一下，我就收拾东西准备走了。他们还在为钱啊为财产啊喋喋不休，我要远离他们，我要远离那些虚伪而又自私的面孔，我知道以后我再也不会见到他们了。

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外婆，如果有来生，我还做你的外孙女，好吗？我相信那时的我一定会比现在做得更好。我一定会加倍的关心你呵护你，请你黄泉路上一路走好啊。不要担心你的外孙女，我会好好照顾自己的，因为现在的我再不是一个人了，我身体里有两个人，一个是你，一个是我。我不能那么自私，不经过你的同意就伤害自己，我一定会乖乖的啊。

外婆，还记得以前每次我回去看你，远远地看到老屋，就会兴高采烈地呼喊你，然后你每次都会从屋里走出来大声地回应我，我知道当时你心里很甜， 我心里也很甜，到现在我还发觉原来这五年里我还有很多东西没有为你做，我答应了你要给你好日子过的，可是我食言了，我答应了你要好好照顾自己的，可是我也违背了，我对不起你，以后我一定会听你的话的。

你将是天上最亮的那颗lucky star，遥遥地观望着我，看着我慢慢地成长，看着我为了你努力勇敢地活着。

外婆，我爱你，你安心走吧！

节哀顺变，一切的美好温馨回忆都只能留在自己的脑海里，我想，你外婆在天之灵也希望你过得好。好人一生平安……

我是哭着看完全文的，因为我也有一个很疼我很爱我的外婆，虽然她现在的处境也不算艰苦什么的，可是，看到她90+岁的高龄，日渐瘦弱的躯体，我的心也很痛很痛~十几年前，外公的突然逝世，使外婆一下子老了很多，身子也不再硬朗，可是她依然坚持照顾我，负责我的一日三餐，起居饮食。小时候是外婆一边给生产队工作一边照顾我，同时，还要照看她的两个孙女，而对我这个外孙女却是照顾得最好的~回家读完幼儿园，又回到外婆那边读小学，七年，再加上初中，虽然住校，可到了周末，还是由外婆照顾，整整10年，她都给我最好的，不用我干家务，不用我烦心家里的事，只要我读好书，长好身体，她老人家就满足了~
高中以后，住校，到周三周四左右，外婆就叫妈妈拿汤水水果衣服之类的送来学校给我。她曾不止一次告诉我，要是她年轻几年，一定会亲自拿来学校给我的~
上了大学，其实时间多得很，我却把时间花在了拍拖、玩乐上，很少回去看外婆~大四，没课没工作，我成了最闲的人，却依旧以没时间为借口，不去探望她老人家~
其实，每次看到她，我都想把她从舅舅家接回家里照顾，只是他们不允许，世俗观念不允许~看到外婆一餐煲饭两餐食，每天只有那么一丁点餸，花十几分钟也扣不上拉链的扣子，双脚肿得连鞋也脱不了，满满的一桶大小便没人帮她倒掉......我的心就好痛~我很想帮她，很想好好地照顾她，可是，作为一个外孙女，我无权对我的舅母我的表姐指指点点，我只能在我在的时候帮她做我所能做的一切~
前几日是外婆的91岁生日，本来，按习俗，男庆整十女庆出一，91岁应该是大寿，然而，舅父一句话，说在就在家里吃，我的两个姨妈和我妈也都不敢吭声了~生日那天，大表哥早早就喝醉了，搞得大家都不开心，然而，作为寿星公的外婆，却一个人坐在房间里吃饭，为的是腾出位置给大家坐~所谓的生日，就仅仅是很多人到舅舅家吃了一顿饭，而外婆依然是一个人吃她自己的饭而已~我很后悔，很后悔那天之前在学校玩了几天，把钱都花光了，没有给外婆准备任何礼物，我想，即使她不愿意看到我浪费，但要是我能买个蛋糕或什么的回去，她一定会很开心的~
幸好，逛了几次街，昨天妈妈终于找到了一件合适外婆的大外套，希望她老人家会喜欢吧~
2010年，外婆住了三次医院，但愿，2011，她能健康快乐的度过！
外婆最大的心愿就是希望看见我表哥、两个表姐还有我找到合适的对象，早日结婚，我也希望，在外婆的有生之年，给她一个值得拖赖终身的如意外孙女婿~

娟娟，谢谢你，让我更懂得珍惜我所拥有的，我会好好疼爱外婆，好好照顾她，多点陪她，给她幸福的晚年~

希望你要坚强，做一个快乐的孩子，相信你外婆会乐意见到坚强勇敢幸福快乐的娟娟的！

两位师姐都要加油。坚强的人拥有无坚不摧的力量的。

我外婆在我高三最忙碌的那段时间去世的，当时晚上跑下楼去接电话，我妈说，外婆已经去世了。
连最后一面都没有看见，年初时见外婆我还信誓旦旦地说，高考后就去你那儿住。
最大的痛苦莫过于誓言犹在耳边，却再没有实现的机会了。
子欲养而亲不待。

我爸也是这样，六岁时去世，再没有可以亲眼看见我背书包上学的那一天。
所以啊，最亲的亲人大抵如此吧，我们在慢慢成长，因为他们而想要变得更好、更优秀。
可是他们却在一天天逐渐衰老，逐渐远离我们。
直到死亡真正的分开我们彼此。

这个世上永远只有自己可以终生陪伴自己。

节哀。
其实我真的一直相信，死去的人只要还活在我们心中，他们就从来没有真正离开过。
就好像我曾经一次自己躲起来大哭时，确实感觉到我爸在冥冥中安慰我，叫我不要哭，说一切都会好起来的。
能感觉得到。

    在只剩下自己可以陪伴自己终生的时候，我索性把自己都丢了。。
 　外婆的死给我带来的震撼真的好大，好大，大到我弱小的心灵无法承担。但是却不得不承担。我选择丢了自己，是因为我再也无法扛下去了。
 　小渔乖啊，23年不是人的日子都过了，我还不是很好的嘛，还不是有手有脚的。没有什么是人过不了的坎，加油吧。
 　累的时候，来找娟娟姐吧，我的肩膀还挺宽大的呢。

    嗯，好。

看了后，我很感动，那份感动来源于LZ对外婆的那份感情。

我也有一个对我很好的外婆，因为爸爸妈妈忙，我从小就和外婆住一起，可以说没有外婆的教导，就没有现在的我。

我一直很感激我的外婆，我觉得外婆是我这辈子最亲的人，所以我很能感受到LZ的心情。

LZ,你外婆虽然去世了，但是你坚强一点，你外婆在天堂或许在看着你，不希望你太悲伤，加油吧，LZ！