不喜欢“忧伤的歌曲”
最近总是不喜欢听一些伤感忧伤的歌，准确的说是害怕听伤感忧伤的歌。记得有这么一段时间，一个人在悠哉悠哉之时，总是喜欢拨开手机里面的歌曲，从第一首翻到最后一首，不去点击动感的舞曲，也不会去点击快节奏的英文歌，而是专去寻找些伤感类的情歌。不知是为什么，总是觉得那些歌曲会有一股莫名的引力在呼唤着我。到了后来，我索性就不去下载其他类的歌曲了，就只下载了些伤感类或是抒情忧伤类的歌。
那时，听着这些缓和而带有忧伤的歌，我总会感受到万物在沉睡，方留我听的歌曲是活泼的，有生命的。并且歌曲带着我走进了歌曲中的境地，那种有点幻化了的空灵，让我感受，我是在歌曲中游荡，没有想法，只剩单纯的闭上眼睛感受歌曲中的忧伤。虽说感受到的不是自己的忧伤，但却总是会倔强地认为自己就是当中的忧伤者。喜欢这种介入不是自己的心情领地的感觉，总觉得通过此种方法，我可以体验到人世中的各种情感。但是像这样的情况没有持续很久。
这几天，偶尔的又会戴上耳机。虽说是在睡觉的时候，或是在无聊至极的时候，又或是心情抑郁的时候，但总是会用心的在听着歌曲，并且偶尔会静静地看着歌词，看着歌词一个一个词的，一句一句话的流动在我的眼前，然后反复，反复，再反复。然而，在当我想听忧伤的歌曲时，我总是不想听到那些熟悉的忧伤之歌。熟悉意味着从过去的某个时间点开始，一直延续到了现在。
我认为父母曾给了我一种歌曲唤醒回忆的能力，并且这种能力的可靠性强度有增无减，在此刻，我是真不知道是该感谢父母的恩惠呢？还是该责怪父母的基因过于优质？
即使，我听的不是熟悉的忧伤歌曲，我还是会害怕着听。我害怕着听到歌词，害怕着听到属于我的部分的歌词，害怕着属于我的部分的歌词重新激起我的回忆。
那有人就会说，那就不要听了嘛！
不听，真是一个好办法。不听不就没有了害怕了吗，不听不就没有了所谓的我的部分了吗，不听不就不存在了所谓的不想激起的回忆了吗。我想这话说得有理。
但我认为这或许该定义为是一种回避。回避歌曲带给人的忧伤是自己的忧伤，回避歌曲讲述的是自己的故事，回避歌曲只专属于自己，回避为什么总是会有那么多属于自己的忧伤。但对于我，我不想回避。忧伤总有一天会消逝，只不过是时间上的问题。毕竟回避，带来的更多的是无尽的困扰与嚼不尽的苦味。当人知道老实的面对自己的忧伤时，我想这时候的人是很有勇气的。勇气的魅力很大，它可以阻挡一切来势凶猛的东西。
不喜欢听忧伤，伤感的歌曲，我想这不是单纯的陈述，而是在透漏着主角必定有一段忧伤的的历史，这段历史被封禁，被掩埋。主角选择了“不喜欢”与“害怕”，但是未必是选择了“永远不喜欢”“永远害怕”。

路过，很长的说

没什么忧伤的，喜欢摇滚，生活就应该动感。。

Beyond ，一直喜欢着

宿舍有一鸟人很喜欢忧伤的歌曲

6# 如果爱


    我也曾喜欢过 不过相信未来的我又将会喜欢上它的（暂时不想听着那些忧伤）

5# 孤鸿


    喜欢忧伤的歌 没有罪~~

8# 潇枫


    我没说他有罪