昨天晚上做了一个奇怪的梦。梦到我无缘无故的。把剩余的三年大学时光疯狂的花在了在外漂泊上。那时，我失去了所有与朋友间的联系，包括我的亲人。三年之后，我重新回到久违的校园，一切恍如什么事都没有发生过。但似乎是有太多都变了摸样。三年之久，草木枯了又长，长了又枯，以此轮换也要持续三次之多，在存在春夏秋冬的前提下，那实在是一个比较长的时期。我发现我错过太多可以美好的东西。尝试到什么是漂泊的麻木，没有感情羁绊，也忘记了所有的感情牵连。也许那是一种自我精神的自由散布。没有情的痛楚，同时也没有情的温馨与甜蜜，就形如一个没有情感的空壳。唯独有自我漫无目的游走。漂泊的沿途景致没有进入我的生活，流浪的孤独之感没有侵入我的世界。我就是没有情感的离开，没有情感的归来。
归来之日，我害怕极了。我害怕所有在我身边的人突然对我产生陌生感，我害怕曾经建立起来的感情，突然在此刻，变得虚无与不存在。我的害怕是奏效的。我自以为是的认为我从没有离开过你们。从没有对你们冷漠。我更是自以为是的认为，曾经在等我的那个人会一如既往的等我回来，可是不是的，他等不了了，谁的世界都不可能只为一个人存在，或是一个小群体存在，万物都是在变化中成长与更换的。流水润万物，足迹遍天下。绿叶年年新，年轮年年长。我后悔当初的抉择。等我的人，心已死亡。要我等的人，我不在现场。想等我的人，却始终没有结果，我想等的人，却因为我的消失，不再是一个未了的行动，而是成了一个回不去的遗憾。
归来之时，我有些的不敢相信自己的眼睛。我鼓起勇气去寻找曾经爱过我的人。我本该饶有预感的知道，爱过我的人已经爱上了别人。但是我就是不相信自己的第六感。我要证实我的第六感也有失灵的时候。但是我没有逃过第六感的灵验。我失败了。我后悔的想痛哭。可是我却流不出眼泪。更加奇怪的是，我没有撕心裂肺的剧痛，倒是一副安然与接受的平常态。只是，呆立在一个人流穿梭的某个小地方，尽让经过的人擦着我的肩，磨过我的脚，甚至我被他们所隐形，直接穿过我的身体。犹如没有阻隔的前进。我也没有感觉的低头站立沉睡。好似不想醒来。
好想回到三年前，那个被人宠着，与被我爱着的时候，那时我可以享受被爱的甜蜜与幸福，可以体验要我爱人的艰辛与快乐。可是一切都回不去了。梦中，我接近要疯狂，接近想自我践踏。但终究还是明白我失去了的同时，也得到了回报，即使那是小小的不值得一提的。但那却是我要继续生存下去的缘由。我接受不可改变的事实。我要勇敢的找理由让自己不再对自己失望。我选择混在人群中，直至消失在每个人的视线中，让他们见不到一个曾令他们失望的人，也许是永生，也许是暂时。但我可以肯定的是，当我再回来之日，那时一定是阳光洒满大地，绿叶遍布生长，流水叮咚回响之时。我对不起曾经被我伤害的人，我要用一个新的姿态重新走进你们的生活。不再让等我的人失望，不再让要我等的人失望。
梦醒之时，我写下了这篇文稿。只为抒发我此时的感慨。更为警醒以后不让其发生。
（虔诚的人是不受责备的。我虔诚的写下不存在的事物，只为记入成长的足迹。）
谅解、、、

珍惜眼前的人，顶

LZ是美女

等我的人，心已死亡。要我等的人，我不在现场。
要是我爱的女孩子早早有这样的领悟的话，我就不会失败了。
其实，讲起来都不是单方面的责任，有时是谁错都不能说清楚
所以，感情越简单就越有意思了，我觉得

等我的人，心已死亡。要我等的人，我不在现场。

还以为是一首歌...

挺不错~~去流浪试下，然后更有感觉~~

6# lychee


    很有诗意的题目！

7# 萧萧残狼


    在这样的世界里，即使有如此的意愿，却没有如此可以理解我的人，更谈不上什么陪伴！
 　旅行是一个艰难的过程，但是却可以历练一个人。
 　终究还是希望，可以得到许多的支持。
 　也许有时只有心在流浪了。

 　呵呵，看来还是那句，心想飞翔，身在原地~~~

要个鸟理解，想去就去，不去就乖乖呆住~~

这世界，自己才是活得最真实的，干嘛要别人的理解，难道要别人的理解才可以证明自己的存在~~

想去，就出发，别想那么多，人生没那么深奥，没那么多值得思考的东西，不过行行走走，偶尔行尸走肉，偶尔行行路过，如此而已..