清明。本来是不打算回家的。可是，四月的觞曲潺潺的弹起。

              其实我是想回家了，回去看看你，喝上杯清酒。下班后，去了火车站，车票有很多。车站里依然有着无数流浪着的过客，而像我，或许也不过是这个城市的一个短暂、疲惫的过客而已。



很多人喜欢这个城市，就像Y，Y眼中的杭州州已经渗透到了心里，仿佛是花季少女心里喜欢的那个男孩，无法替代。我不喜欢这个城市，Y就说,我经常用感情看事物,当然Y没有这个必要说好或不好,Y只是陈述了事实,我说,你不懂。我觉得Y是冰冷的,早已被这个城市石化了。我不能责备Y，只能承认，或许这也是一种间接的妥协，在这个城市里，我早已明白，间接的重要性，就像现在，我想通过某个间接的方式来表达某些心里的祭奠。当然这不光需要文字，还有一些表情，或许也可以是修长的指甲，漫肩的秀发，我的发已经被我剪短了。林说喜欢我的长发，他喜欢。可我剪短了，很不情愿的剪了。 心里默默许下为他蓄长。

只是我仍然需要在这个城市流浪，继续流浪着，或许只是为了逃避一记流魂，我怕为你孤单和寂寞。再或许，我只是害怕自己痛苦，需要在这个城市寻找你的痕迹。所以我离开。



每当经过这个城市最繁华的地段时，我总是对自己说，其实，我和你的距离就像我和那大厦里最辉煌的灯光一样遥远。或者是王俯井里橱窗的华丽袍。可是我并不想，不想何时能拥有，我想的是你。如果有一天，我是说如果，我们还能再相遇，我要和你喝杯清酒，就轻轻的一口，让醇醇的清酒代表我所有。



有一种爱恨，叫做爱并痛着，而我还是离开了。



很多事情，我想可以认真的对待，而的确，我已经很认真了，我所有的想法都是认真的，但所有的事都是草率的了结，因为我无法把握他的势头。就像我无法留住你一样。



我试着说，说一些我想说的，可是，我说的，并不懂。我尝试着每天喝好几杯的咖啡，林知道了会心疼，只是我不知道是故意让他心疼我，还是喜欢咖啡，在喝咖啡的时候，我也在残害自己，同事这样对我说，咖啡喝多了，也会苦，这是我唯一可以说咖啡于害我的原由了。我喜欢咖啡，可是和清酒不一样，咖啡不会醉，酒醉人，很多人都不知道，喜欢咖啡的我也会钟情清酒。其实他们不知道，你最爱的就是清酒，我只想和你喝一杯清酒。上周的PARTING，客户请我喝了杯红酒，说是他家乡的，我只知道俄罗斯的红酒，法国的红酒，我还在广州珍藏了一瓶长城干红，只给毕业那天喝的。我是个怀旧的人，当然也有红酒的爱好。可是，我心里留着的是清酒。



我知道年青时的你，不醉不休。每每喝醉回来，全身的酒味，有个女人常常唠叨着你的坏习惯，而每每都是她心甘情愿的为你解酒。我说，女人真是怪，嘴里说的和心里想的永远不是一处。我很心疼这个女人，可是我没有办法给她快乐。我也心疼着那个男人，我心疼他每每醉酒的难受，我也懂得清酒给你的快乐，那瞬间的解脱，你说一酒解千愁。我偷偷的迷上了你说的清酒，可是，你从不让我碰它，你说，酒对于男人是解药，对于女人就是毒药。我笑了，我知道这话你骗了我，但我并不怪你，我想我有我的成长。等到我能拥有它的时候，第一个要和你喝那清酒。



你说清酒初喝者会觉得很干很涩，但是你要入口快，酒不能像茶一样慢慢品味。它是放在心里和记忆一切喝的。



你只知道，我喝咖啡，深夜，每每都会为我准备一杯咖啡，你不知道，我也喝酒，啤酒，红酒，我都喝过，只是我一直没有喝过清酒，你不知道，每每看着你一杯又一杯的喝着清酒，我的心也被清酒灌满了，那种味道，我懂。



我说，第一杯清酒要和你一起和着记忆喝进肚子。我一直等待着。



渐渐地，我发现你喝酒的次数越来越少，很多次在酒席上都推脱掉了，我知道，你不需要酒来解脱了，那个女人越来越多的是夸奖，我很高兴，某个事实上，我的心也不需要清酒了。我以为，我还剩下咖啡。这是我的秘密。



我渐渐想起来，你说过的话。对于我，最多的是傻，但是你说，在别人眼里，你不傻，我听的糊涂了，你说，我会明白，可是，我不明白，一直等待着有一天可以告诉我。

你就是个倔强的牛人，我就是头倔强的牛，你说要自己懂得，才会幸福，我说，要让你告诉才知足……



可是，我终于明白了，来不及告诉你，并不幸福。



你说的，我 都记在了心里。



我常常看见一个女人坐着那默默地想，等到夕阳染红她头发的时候，我却发现了，彩虹掩盖不了的白发。我说，让我来拔下，女人说，一丝千丝万丝抵挡不过一朝。她的发是那个清晨突然白了头。





这杯酒，迟迟来不了。却以这样的方式。



今天是清明。来，清酒，敬上。



因为，我爱你！

清明碰上连绵细雨，其实挺应景的，勾起了无限思绪

没看完，顶

因为，我爱你！

深爱一个人不是一种好受的感觉

清明我们那里会吃一种有颜色的糯米饭，是蒸出来的，有紫红色和黄色两种，把糯米饭包成圆球状再涂上黄糖，香喷喷de ~~~嘿嘿，真好吃 。。。

怀念 　就回家看看，顺便一饱口福！