开学许久

一切都在不如意中 演变着

心中徒生绝望

一种前所未有的无助感 不安全感

油然而生

是不是只有在这样的时间 地点

才会衍生像我这样的

可怜虫



日复一日

徘徊在校道上

看着身边的人潮人涌

有种要被吞噬的感觉

耳朵里塞满了透彻的音乐

两手环抱肩膀

孤独地穿梭着

其实我真的一点都不快乐



十分耕耘

结果却是零分收获

十分努力

结果却是一场空

任谁也无法再温暖我了

我想

可是 有谁

想要过来温暖我呢



如果

我可以早一秒 或者迟一秒

出生

也许我的命运就会有

翻天覆地的变化

一切都会是不一样的

如果 可以有如果

我宁愿选择自己是植物 动物

甚至是一个白痴

也不愿意再来接受这所谓的命运

老天和我开了

                     　国际玩笑

老天夺走了太多

                          本该属于我的东西

我不服



对于幸福的追求

我早已经盲目了

我明白

即使是love

也无法改变丝毫的我

我依然还是那个我

那个 脸上笑着

          眼里哭着

的我



自上次见到他起

我就明白

我已经掉进去了

所谓的成全彻彻底底地失败

或许

还会被冠以贱人之名

莫虚名

这些都只是过眼云烟

罢了



独自一人之时

每每心里有想法蹙上来

我总会好害怕

好害怕

因为

        这跟死亡有关



父母之爱的缺失

注定了一生人格的不完整

拖着这疲惫的不完整

我也只能

这样

无奈 心碎 彷徨

擦干眼泪

继续孤军奋战



世人啊

我不知道我自己可以撑多久

我不知道我自己有多么极端

但

请不要如此虚伪地对我

每个人都有选择人生的权利

请自重



连续疯狂了三天

脸上的肌肤干燥得皱成一团

像蟾蜍皮

这依然无法释放我自己

我无法再去买醉

因为我再也没有资本去买醉

或许是我自己

                      没有放过自己

又或许是一种

                     　命中注定



do not push me

leave me alone



春天

是一个离别的季节

为什么

春天总是在希望中给人绝望

我继续在失眠

继续在迷失自己

也继续在显摆自己所有的悲愤

也许我不应该怨什么

犹记得今天的路

都是自己选择的

也许我也应该要怨什么

在我选择的同时

上帝暗暗地迷惑了我

我选择了不归路



总是对自己说 要释怀

总是对自己说

人不会一辈子倒霉的

可是

这些说多了

也就显得不珍贵了

像吃饭睡觉上课下课看书听歌大便小便

一样的粗俗 平常



其实

我不是上帝遗落在凡间的 公主

我是上帝惩罚贬到凡间的 罪人

我有罪

罪在

对生活失去了希望

以及所谓的passion



一个人的时候

充满着邪恶的遐想

感觉这样的人生并不美好

因为太现实

因为太世故

才在今天的物欲横流中

找不到方向



我承认 这些文字是很压抑的

很晦涩的

我不想像《灰色星期五》那样

一听就有种轻生的感觉

外表再怎么亢奋的我

也抵押不住内心如此

绝望无助的我

人类

看下水道的美人鱼吧

会自食其果的



今晚心情还是很浮躁

我在料想

是不是以后都要这样了

如此甚好

而在这别无选择面前

我应该要做些什么呢

还是春天

就像蝴蝶飞不过沧海
没有谁忍心责怪

( ⊙ o ⊙ )啊！

春眠不觉晓，处处闻啼鸟

一切都将一去杳然，任何人都无法将其捕获。我们便是这样活着

大家的春天来了

又是一个可怜的孩子。既来之则安之，一切顺其自然。没有什么东西本来就属于我们的，都是人生的过客。
即便是TA也只会属于TA，没有任何人是属于另外一个人的。
我觉得秋天更适合离别，春天是充满生机的，是做大事的季节，不要浪费了光阴，这样的春天没几个了。
听说希腊语里有三个"爱“：eros，Storge，philia。仔细看看周围的人，也许只是因为粗心而忽略了他们的存在呢。

女孩子要好好爱自己，娟娟师姐保重。

貌似我已经很久没动笔写过文章了。