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我很孤独

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smilthboy LV.连长: 2013/12/13 19:05:12

写于09年初.再读时已物是人非。
　---谨纪念我的大一

也许一直以来我都是孤独的，只是以前自己固执地认为自己可以打败它。
但今天，我想承认，我很孤独。在这里，我好孤独，孤独到快对生活失去信心与动力了。我每天忙碌着，上课或工作，看书或者上网，乱侃或者瞎想。

我认识了一些人，同班同学，师兄师姐，工作partners，寝室室友。每天有人陪我去上课，有人陪我吃饭，有人给我介绍电影，有人给我介绍好书，但没有人陪我玩。我的生活无忧，我的前途有期待，除了没有认真听课，我笑着迎接每一天，赶夜也要把工作做好。在同学的印象里，我既豪爽又快乐，任何时候都是一个精神百倍很有活力的人，是的，我一直期望的自己就是这样的。
但是，现在见到这样的自己，我却一点也快乐不起来。因为我开始渐渐觉得自己原来才是最寂寞的一个人。也许一直以来都是，也许只是以前没有注意到，也许以前一群人在身边，也许因为我真得到了会感到寂寞的年龄，也许...是的，那么多也许，无论是哪一个，都伤害到我了。

老幺谈恋爱了，这件事情的来临让我感到手足无措，我还没有做好接受的心理准备。这并不是说我小心眼，不为她找到幸福感到开心，相反，我由衷的感到开心，就像大哥的开心一样。但在潜意识里，我真的接受不了。高中的时候，从来不认为爱情有多重要，因为身边有一群交心交肺的好朋友，我们热热闹闹地过日子，既不鄙视也不羡慕那些成双成对的人，我从来没有想过有一天自己会是孤单的一个人。

上了大学，虽然寝室比别人差一点，但快乐一点不比别人少，是的，我曾经天真地以为我们可以就那样没心没肺地过我们的日子，我们偶尔忧伤，偶尔八卦，偶尔讨论各自喜欢的人，偶尔憧憬美好的恋情，但更多的是开心的打闹，无忧无虑的开怀大笑，这个年龄段的女生该做的事我们一样也没有少。恋爱当然也不例外，只是之前为什么不会有这么大的感触？我想也许是因为距离，是的，是距离，当男友们都远在其他地方，最亲密的联系也就只有聊电话，这对我们并无太大的影响。但这一次，真的不一样，当幺甜蜜地出去约会，老三无节制地与小黄聊天，我感觉的自己真的受伤了。（是不是很荒谬？）我开始正真意识到了每一个人都有自己的生活，朋友不可能永远在一起；我们不再亲密无间，因为大家的心里都有了更重要的人。我们再也回不到以前那种很单纯很快乐的时光。

当然不是这件事本身让我有多惊讶，也不是今天才有类似的想法，只是当我亲身经历，没想到感受会是这样强烈而鲜明。

我还是孤单的一个人，也许也正是因为如此，我的感受才会如此之强烈。在此之前，我一直认为朋友可以把生活过到一起，不分你我；我一直认为最亲密的朋友可以不受爱情的影响。（很傻吧）现在我知道这是不可能的，我们的生活是分开的，每个人都只能过属于自己的那一份。

我曾经反省过：我总是急于在别人的生命里起作用，却忽视了别人的人生需要别人自己去经历，因为失望和痛苦不是我的，快乐与欢笑也不是我的，所以我凌驾于别人的感情之上，按照我的理解去解读和评判别人的感情。
我反省过，但始终没有悟到要领，是的，没有，一直都没有。

在我前二十年的岁月里，一直陪伴我的朋友们，这一刻在我心里生出了隔阂。我忽然感到孤单，我感到寂寞。因为我意识到，他们不会一直那么爱我，不会一直对我那么好，不会一直在我身边，我也不能一直依赖他们，因为总有一天他们会有一个最爱的人，即使最爱我跟我最要好的朋友。我只有一个人，所以这样的觉悟更让我感到疼痛。树上春树在《困》里说：感觉就像连旅行箱也没带就被孤零零地抛弃在陌生的城市中。我现在觉得，我就是被抛弃或者自弃的一个。

原来真正的疏离不一定是我要离开你，而是你我的心里有了秘密。
时下因寂寞而恋爱、为恋爱而恋爱形成小主流，当然，因为爱情而恋爱还是大主流，但不管是主流还是小主流，我都没有赶上。我笃信美好的爱情，就像一个虔诚的基督徒相信上帝是存在的那样坚定的信仰；只是美好的爱情一直没有找上我，就像那些虔诚的信徒从来也没有蒙受上帝的恩赐一样。世界就是这么不公平呢。

在这个世界上。我感到寂寞。但我还是一个乐观向上的好青年，对吧？
我不会想不开，我依然爱我的朋友。我依然会憧憬，依然不紧不慢的等待着。我会笑着迎接每一天，我会祝福每一个得到幸福的人，同时，也祝福自己。

那么，即使我感到孤独，我也努力让自己快乐起来。