校园资讯
蒙蔽了的眼睛
- 考研123 LV.连长
- 2013/8/25 4:08:24
八月尾，广州。落叶开始飞舞了，像个满天画圈的家伙，悠闲自得，慢慢飘零，忘记了被人遗弃的样子。
只是潮热眷属着，南方的云也压的老低，总让人错觉夏天还在，还没有离开，秋天还很遥远，其实不是。
我从早到晚听着我的nano，音乐开到老大，最爱的BULE乐团总在我耳朵里歇斯底里，游走。只是偶尔光着胳膊，偶尔不穿鞋子，偶尔光着上身，穿梭在不正经的忙碌里，这样那样。
我甚至迷信起来，空间里的星座运势，每天起来，偷完菜就看。今天的工作，爱情，小人。心想反正工作没那么高调，索性就拿它来规划我的日杂，工作运气下减我就打电话约人吃饭，上升我就拜访新客户，持平我就睡大觉。一个月下来，业绩也有提升。只是上面那些好运道具，我没力捧，鬼才知道白玉，桃木，蓝首饰是什么东西，但还是关注。
有时候，会觉得自己有点BT的自恋。路过内科，我总没事情在那一大块玻璃前，整理我奏折的衬衣，或搽搽眼屎什么的，时间久了，这就是习惯，我内心想大喊鄙视，只是没有回应，做罢。
我常想：这样的日子定格，其实也不错。没有沸腾，没有折磨，没有抑郁，安逸在喜欢的事情里，也算是懂得。今天明天已经不是太重要。
2009年8月25，是个小晴天，阳光忧郁在云片里打盹，时不时洒点光明，无风。
太热了，我早早起，偷菜，折腾。空间运势说：工作升三星，爱情落到两星，小人是双子。于是，我开始洗刷，把BULE塞进耳朵，拎着的工作包，若无旁物地走上运势设计的轨道。
满世界只有BULE的呼唤，脑袋木纳纳的，也许是头顶带圈的人忘记了守护，我在绕过公交车头部的一刹那，BULE哗然而止，我整个人飞了起来，飞得老高，感觉几乎到了云上，只是没能站上去，于是我坠落了，重重的落下，没有了知觉，迷糊里只看到车标，朋友说：别摸我《BMW》。
再次醒来，天在下雨，头很疼，身上盖着女人的睡衣，左手被白布条包裹着，动弹不得。没有一个人在身边，电视开着很响，我躺在的沙发上,全身疼痛,起不了身。
房间很熟悉，很像我两年前的哪个家。黑色的玻璃客厅，白色的地板砖，手绘的墙壁画，...，天啊！这样的相似,几乎就是我哪个家。
不，这就是，客厅射灯上有钉子,橙色的厨房,鞋柜上摆着她那双金色的鞋子,大门口有她的520香烟...。
我猛的爬起，我开始怀疑我不是真的醒了，非常怀疑，用搽屁股的手死掐自己大腿，很痛。
很清晰，一切都是真实，不是梦。我昏迷了多长时间？怎么会从广州到湖北了？怎么我什么不知道？
我由疑问转向慌乱，找不到回答的恐慌。哪个宝马呢？哪个司机呢？还有我的BULE ？...
电话尖锐的响起，高跳的坐机让人发愫。
电话那头是她，她跟我说：我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。
声音很冰冷，没等我想发问，电话就断了。还想追问，快速回拨，关机了。
这...，她说的话，不在两年前说了过吗？那冰冷得穿破心脏的口气，我至今无法忘怀。还有这该死的冷雨...。
脑袋象开了个洞似，回忆变得疯狂,思索在隧道里狂飙。心开始震动，无法想象的跳跃。
我开始努力寻找一切和时间有联系的东西，我不带手表，手机没电了，家里没有挂表....。
门铃响起。
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
是陈军？怎么是年三十？这是武汉？我开始迫切的安耐不住，我清楚的记得：今天是2009年八月二十五，我偷菜，我看星座，我去上班，我过马路被宝马撞飞了...。
思维变的狭窄，事情全都混在一起，打结，缠绕。我要答案，我要答案，我要答案...。我迫切需要想要，满脑子的疑问。
痛苦满身，无力挣扎，蹒跚的拉开门，他已经离去，电梯在轰鸣。
我再次转向电视，电视上面赫然显示：2007年2月17除夕。
脑袋全空了，天塌在我的头上，我看不清楚任何东西。我开始怀疑，怀疑我的今天，我的生活，我这2年的日子。是不是都是凭空想象出来的？这2年，我根本没去过杭州，没去过江苏，我没去过广州,我那也没有去...，我就在家里。越想越害怕，屋子显得阴森，没有依靠，听的到狼的叫声。
我迫切需要平和一下自己，抓起展示柜上的洋酒就往嘴里倒，一口气全喝了进去。我开始发昏，头变的很重，房间开始摇晃，倾斜，谁把灯给关了，我的世界失去了知觉。
...
再次醒来，雨还在下，我还躺在沙发上。左手疼痛，包裹着白布，房间很明亮，黑色玻璃墙很干净，地板可以照清楚我的脸，有些苍白。房间除了我睡的沙发，其他细节都有被打扫过，整洁而通透。我的酒瓶也摆回了展示台。只是家里没有一个人，电视开着。
我想，她昨晚有回家。我发现我身上盖着她的睡衣，家里被人重新打扫过。我开始变得温暖，冰凉的身体也显得缓和，少了几分疼痛和恐惧，我开始起身整理我的狼狈。
电话突然响了，很急速，吓得心提起。我艰难的拿起电话，还是她。
她跟我说：我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。同样的语气，同样的话，和昨天一样，好象没有说过一样的。我想发问,电话断了。
天哪！心一下子窜起来，开始承受不了这剧烈的恐惧，我仿佛快要虚脱了，冷汗如珠子般落在她的睡衣上，滚到地板上面。我机械的回拨，只是想证明现在是今天还是昨天，电话关机了。
我快速转向电视，2007年2月17日，下午2点10分。
我的天！我居然还在昨天，还在昨天同一时间里的里经历同样的事情，她和我说同样的话，用同样冰冷的语气。
脑袋开始炸裂了，我分不清今天，昨天，还有明天。
身体虚脱，僵直，我倒在了沙发上，大口大口的呼吸，世界只剩心脏负荷不了的抽缩和震动。
这是真的吗？这是真的吗？这是真的吗？...。我不停的问自己...。
门铃响起，
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
我的呼吸停止了，身体僵硬,动弹不了。空白，空白，只有空白，全部空白,没有一点力气。
就这样让自己虚脱也好了，脑子不会装满炸药，想爆炸。
我想我需要平静，我需要安静，或者需要逃避。我迅速抓起展台上的酒瓶，酒居然还是满的，和昨天一样的液体，我一口气全到了下去。
世界安静，白天瞬间转向黑夜，混乱变得平和，我迷失了方向，一切在重复里都，困惑，迷漫。而后失去知觉。
...。
我再次醒来，还是哪场雨，还躺在沙发上，房间特别干净，黑色的玻璃墙壁一角，挂上了春节用的芊芊结。我的衣服叠的很整齐，压在手机下面，身上盖着她的睡衣，电视开着。
电视依旧显示 ：2007年2月17日，下午2点整。
只是潮热眷属着，南方的云也压的老低，总让人错觉夏天还在，还没有离开，秋天还很遥远，其实不是。
我从早到晚听着我的nano，音乐开到老大，最爱的BULE乐团总在我耳朵里歇斯底里，游走。只是偶尔光着胳膊，偶尔不穿鞋子，偶尔光着上身，穿梭在不正经的忙碌里，这样那样。
我甚至迷信起来，空间里的星座运势，每天起来，偷完菜就看。今天的工作，爱情，小人。心想反正工作没那么高调，索性就拿它来规划我的日杂，工作运气下减我就打电话约人吃饭，上升我就拜访新客户，持平我就睡大觉。一个月下来，业绩也有提升。只是上面那些好运道具，我没力捧，鬼才知道白玉，桃木，蓝首饰是什么东西，但还是关注。
有时候，会觉得自己有点BT的自恋。路过内科，我总没事情在那一大块玻璃前，整理我奏折的衬衣，或搽搽眼屎什么的，时间久了，这就是习惯，我内心想大喊鄙视，只是没有回应，做罢。
我常想：这样的日子定格，其实也不错。没有沸腾，没有折磨，没有抑郁，安逸在喜欢的事情里，也算是懂得。今天明天已经不是太重要。
2009年8月25，是个小晴天，阳光忧郁在云片里打盹，时不时洒点光明，无风。
太热了，我早早起，偷菜，折腾。空间运势说：工作升三星，爱情落到两星，小人是双子。于是，我开始洗刷，把BULE塞进耳朵，拎着的工作包，若无旁物地走上运势设计的轨道。
满世界只有BULE的呼唤，脑袋木纳纳的，也许是头顶带圈的人忘记了守护，我在绕过公交车头部的一刹那，BULE哗然而止，我整个人飞了起来，飞得老高，感觉几乎到了云上，只是没能站上去，于是我坠落了，重重的落下，没有了知觉，迷糊里只看到车标，朋友说：别摸我《BMW》。
再次醒来，天在下雨，头很疼，身上盖着女人的睡衣，左手被白布条包裹着，动弹不得。没有一个人在身边，电视开着很响，我躺在的沙发上,全身疼痛,起不了身。
房间很熟悉，很像我两年前的哪个家。黑色的玻璃客厅，白色的地板砖，手绘的墙壁画，...，天啊！这样的相似,几乎就是我哪个家。
不，这就是，客厅射灯上有钉子,橙色的厨房,鞋柜上摆着她那双金色的鞋子,大门口有她的520香烟...。
我猛的爬起，我开始怀疑我不是真的醒了，非常怀疑，用搽屁股的手死掐自己大腿，很痛。
很清晰，一切都是真实，不是梦。我昏迷了多长时间？怎么会从广州到湖北了？怎么我什么不知道？
我由疑问转向慌乱，找不到回答的恐慌。哪个宝马呢？哪个司机呢？还有我的BULE ？...
电话尖锐的响起，高跳的坐机让人发愫。
电话那头是她，她跟我说：我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。
声音很冰冷，没等我想发问，电话就断了。还想追问，快速回拨，关机了。
这...，她说的话，不在两年前说了过吗？那冰冷得穿破心脏的口气，我至今无法忘怀。还有这该死的冷雨...。
脑袋象开了个洞似，回忆变得疯狂,思索在隧道里狂飙。心开始震动，无法想象的跳跃。
我开始努力寻找一切和时间有联系的东西，我不带手表，手机没电了，家里没有挂表....。
门铃响起。
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
是陈军？怎么是年三十？这是武汉？我开始迫切的安耐不住，我清楚的记得：今天是2009年八月二十五，我偷菜，我看星座，我去上班，我过马路被宝马撞飞了...。
思维变的狭窄，事情全都混在一起，打结，缠绕。我要答案，我要答案，我要答案...。我迫切需要想要，满脑子的疑问。
痛苦满身，无力挣扎，蹒跚的拉开门，他已经离去，电梯在轰鸣。
我再次转向电视，电视上面赫然显示：2007年2月17除夕。
脑袋全空了，天塌在我的头上，我看不清楚任何东西。我开始怀疑，怀疑我的今天，我的生活，我这2年的日子。是不是都是凭空想象出来的？这2年，我根本没去过杭州，没去过江苏，我没去过广州,我那也没有去...，我就在家里。越想越害怕，屋子显得阴森，没有依靠，听的到狼的叫声。
我迫切需要平和一下自己，抓起展示柜上的洋酒就往嘴里倒，一口气全喝了进去。我开始发昏，头变的很重，房间开始摇晃，倾斜，谁把灯给关了，我的世界失去了知觉。
...
再次醒来，雨还在下，我还躺在沙发上。左手疼痛，包裹着白布，房间很明亮，黑色玻璃墙很干净，地板可以照清楚我的脸，有些苍白。房间除了我睡的沙发，其他细节都有被打扫过，整洁而通透。我的酒瓶也摆回了展示台。只是家里没有一个人，电视开着。
我想，她昨晚有回家。我发现我身上盖着她的睡衣，家里被人重新打扫过。我开始变得温暖，冰凉的身体也显得缓和，少了几分疼痛和恐惧，我开始起身整理我的狼狈。
电话突然响了，很急速，吓得心提起。我艰难的拿起电话，还是她。
她跟我说：我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。同样的语气，同样的话，和昨天一样，好象没有说过一样的。我想发问,电话断了。
天哪！心一下子窜起来，开始承受不了这剧烈的恐惧，我仿佛快要虚脱了，冷汗如珠子般落在她的睡衣上，滚到地板上面。我机械的回拨，只是想证明现在是今天还是昨天，电话关机了。
我快速转向电视，2007年2月17日，下午2点10分。
我的天！我居然还在昨天，还在昨天同一时间里的里经历同样的事情，她和我说同样的话，用同样冰冷的语气。
脑袋开始炸裂了，我分不清今天，昨天，还有明天。
身体虚脱，僵直，我倒在了沙发上，大口大口的呼吸，世界只剩心脏负荷不了的抽缩和震动。
这是真的吗？这是真的吗？这是真的吗？...。我不停的问自己...。
门铃响起，
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
我的呼吸停止了，身体僵硬,动弹不了。空白，空白，只有空白，全部空白,没有一点力气。
就这样让自己虚脱也好了，脑子不会装满炸药，想爆炸。
我想我需要平静，我需要安静，或者需要逃避。我迅速抓起展台上的酒瓶，酒居然还是满的，和昨天一样的液体，我一口气全到了下去。
世界安静，白天瞬间转向黑夜，混乱变得平和，我迷失了方向，一切在重复里都，困惑，迷漫。而后失去知觉。
...。
我再次醒来，还是哪场雨，还躺在沙发上，房间特别干净，黑色的玻璃墙壁一角，挂上了春节用的芊芊结。我的衣服叠的很整齐，压在手机下面，身上盖着她的睡衣，电视开着。
电视依旧显示 ：2007年2月17日，下午2点整。
- 尘飞土
- 2013/8/25 13:02:24
我开始忘记恐惧，忘记去思考，忘记这些相关的。我所知道的只是一些机械的即将发生的事情。
我迫切想到摆脱，2点8分，我抓起电话，电话通了。
“喂！是我！”
“正好，我正想给你电话，我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。”声音依旧冰冷。
我对着电话狂叫，电话就断了。我想跟她说：我2年前就过了这一天，我2年前就接过这个电话，我2年前就知道她说的话，可我一句没说完。我很沮丧，无助，而后平静。
我开始清楚的知道，没人能停止这些疯狂，只有我在重复，只有我清楚我的重复，这一切都是安排好的。
我开始麻木，不去思考任何事情的麻木。世界重复遗弃我，我变成一个机械的活在重复里的小丑。没有命运，没有结束，重重复复的过着这一天。不管你接受与否，同样的事情在你醒来后还在机械的重复。
门铃响起。
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
我顾不上疼痛，迅速起身拉开门，陈军显得有些惊讶。
我说：“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
“说什么鬼东西？你怎么伤成这样了？分手自杀吗？”
“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
“神经病，你关家里关糊涂了吧？说什么胡话？当我三岁孩子啊！...靠！...你妈让你早点回家，我还有事情我要先走了，记得回家。”说完他电话响起，急忙离开。
我冲着他大叫：
“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
他没有回头。我绝望了，我知道我改变不了任何。
纵然我和她2年前悲伤的分开，也好过这没头没尾的重复，改变不了的重复。
没人管你愿不愿意，你情不情愿，你是笑着，还是哭着，还是害怕，还是沮丧，还是悲伤，一切都在你清醒的那一刻，重重复复，重复又重复，没有岸。
世界变得没有颜色，没有生机，只有这一天。我疲惫，我麻木，我无力抗拒。
他们就像一部老式电影，说着同样的台词。我既不是导演，也不是编剧，可我却清楚的熟悉每一个细节，全是些黑白色的。
我不知道要重复到什么时候，脑袋重的象铅块。木木纳纳的，酒精对我已经起不了作用，我不再拿那瓶酒。
每当醒来，我就开始重复证明这一切无法改变。我跟他们述说我的重复，我冲着他们叫嚷我的重复，我在他们面前摔打桌子，没人理会，没人相信，他们都说我疯了。
我甚至有在他们还没开口的时候，抢着说他们的台词。我知道我没有疯，这一切都只是个诅咒。
我开始保持清晰，不再顽固这该死的重复，变得祥和的麻木。就象坐在马路边看人的疯子。
开始多做事情，做这一天里的事情。有时候也出门，甚至改变每次去的地方，有几次我给父母电话，只是不说回家，因为我只有昨天，没有明天。所以我不说我明天就回家，我想我最终是回不了家。
我开始晚睡，甚至不睡，因为我觉得只有这些才能说明，我和重复对抗着，我还有存在的价值。
2007年2月18日03点，依旧重复，我给手机冲了电，不再关机。电视开始转为深夜剧场，雨很大。
手机响起，是短信，31条短信，她发的。
“我刚才手机没电了，你在那，手机关机，打家里电话不接。”
“我一个人开车回家，高速上有雾，我好怕！你在那里？快开机！”
“我车速开很慢，估计早上才到家，你回家没有？冰箱有冻的酸奶，记得喝点。”
“明天过年了，叫你跟我一起回家，你不答应，我知道你计较什么？你就不能大度点吗？”
“你一个大男人，就不能大度点吗？心是你的，人能跑那里去？别计较了好吗？”
“我知道你很压抑，而且你还是个不会表达的男人，都是我不好，原谅我好吗？你开机，接我电话！”
“我爸要到高速路口接我，我迷路了...。”
......
我开始想不起第一次我的手机是不是也收到过这些，眼泪在冷雨夜的空气里掉落，落在她的睡衣上，溅到地板上，象瀑布，心里插了把刀，血液从我的嘴角流出。我开始嚎叫，身心里充满了野兽，全是野兽，手机爆炸了，我也爆炸了，思维全飞在空气里，漫天都是我。
...
再次醒来，嘴里都是血，眼睛肿胀，却能看到阳光，太充足了，透过玻璃洒满了整个房间。我盖着雪白的被子，头被白色布条包得只露2个眼睛，下肢悬挂在支架上。
我开始清醒，发现对面就是我经常整理衬衣，挖鼻屎，眼屎的玻璃。啊！对，我还活着，我躺在广一医院的内科里，身边没有和我有关的人，空气很温暖，呼吸还在，我还在广州。
...
隔壁床的老太太说话了：“哟，小伙子，你可醒了啊，你都睡了一星期了。”
“啊？我怎么了？我怎么在这里？我女朋友呢？”我有些神情恍惚。
“哦，哪个黄护士，不对，你女朋友，拿药去了！”
“哪个黄护士？我女朋友不姓黄？！...”
说话间，进来个护士。一脸灿烂，露着一排雪白的牙齿，酒窝点缀。要换成平日里，我一定得当花痴的那种。
“就是她啊，自己女朋友都不认识了，你真是被车撞傻了？”
她说：“太婆，你又来了，我不是她女朋友，我只是她的救命恩人！”
“谢谢你...。”一时不知道说什么也就只有这句了。
“不客气，你每天在那玻璃口望，我早就认识你了。那天早上，正好我就在你后面走，所以就帮了你下。”
她的话，宁我想到我挖鼻子时候的恶心，简直无地自容。
也许我太缺乏潮动，心一下子就被她给湿润了。泪水就变得不争气。
“真的谢谢你，无以回报...。555...”
“不客气，要客气以后就多和我聊聊天！别站在玻璃外面看,呵呵...”
我脸通红，不停感谢，眼泪就如泉涌般流了出来。
我把左手压在脸上，任凭泪水在这糟糕的秋天里滑落，没有抑制。
广州，八月,已经走远。
我迫切想到摆脱，2点8分，我抓起电话，电话通了。
“喂！是我！”
“正好，我正想给你电话，我回家了，春节过完了再回来，没事情别跟我打电话。”声音依旧冰冷。
我对着电话狂叫，电话就断了。我想跟她说：我2年前就过了这一天，我2年前就接过这个电话，我2年前就知道她说的话，可我一句没说完。我很沮丧，无助，而后平静。
我开始清楚的知道，没人能停止这些疯狂，只有我在重复，只有我清楚我的重复，这一切都是安排好的。
我开始麻木，不去思考任何事情的麻木。世界重复遗弃我，我变成一个机械的活在重复里的小丑。没有命运，没有结束，重重复复的过着这一天。不管你接受与否，同样的事情在你醒来后还在机械的重复。
门铃响起。
“开门，知道你在家，快开门。”
“你小子不要玩自闭了，明天就是年三十，...。”
“你爸妈在家会急死，我也赶着回家办年货，快开门...。”
我顾不上疼痛，迅速起身拉开门，陈军显得有些惊讶。
我说：“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
“说什么鬼东西？你怎么伤成这样了？分手自杀吗？”
“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
“神经病，你关家里关糊涂了吧？说什么胡话？当我三岁孩子啊！...靠！...你妈让你早点回家，我还有事情我要先走了，记得回家。”说完他电话响起，急忙离开。
我冲着他大叫：
“你知道吗？我重复在过这一天，你相信吗？”
他没有回头。我绝望了，我知道我改变不了任何。
纵然我和她2年前悲伤的分开，也好过这没头没尾的重复，改变不了的重复。
没人管你愿不愿意，你情不情愿，你是笑着，还是哭着，还是害怕，还是沮丧，还是悲伤，一切都在你清醒的那一刻，重重复复，重复又重复，没有岸。
世界变得没有颜色，没有生机，只有这一天。我疲惫，我麻木，我无力抗拒。
他们就像一部老式电影，说着同样的台词。我既不是导演，也不是编剧，可我却清楚的熟悉每一个细节，全是些黑白色的。
我不知道要重复到什么时候，脑袋重的象铅块。木木纳纳的，酒精对我已经起不了作用，我不再拿那瓶酒。
每当醒来，我就开始重复证明这一切无法改变。我跟他们述说我的重复，我冲着他们叫嚷我的重复，我在他们面前摔打桌子，没人理会，没人相信，他们都说我疯了。
我甚至有在他们还没开口的时候，抢着说他们的台词。我知道我没有疯，这一切都只是个诅咒。
我开始保持清晰，不再顽固这该死的重复，变得祥和的麻木。就象坐在马路边看人的疯子。
开始多做事情，做这一天里的事情。有时候也出门，甚至改变每次去的地方，有几次我给父母电话，只是不说回家，因为我只有昨天，没有明天。所以我不说我明天就回家，我想我最终是回不了家。
我开始晚睡，甚至不睡，因为我觉得只有这些才能说明，我和重复对抗着，我还有存在的价值。
2007年2月18日03点，依旧重复，我给手机冲了电，不再关机。电视开始转为深夜剧场，雨很大。
手机响起，是短信，31条短信，她发的。
“我刚才手机没电了，你在那，手机关机，打家里电话不接。”
“我一个人开车回家，高速上有雾，我好怕！你在那里？快开机！”
“我车速开很慢，估计早上才到家，你回家没有？冰箱有冻的酸奶，记得喝点。”
“明天过年了，叫你跟我一起回家，你不答应，我知道你计较什么？你就不能大度点吗？”
“你一个大男人，就不能大度点吗？心是你的，人能跑那里去？别计较了好吗？”
“我知道你很压抑，而且你还是个不会表达的男人，都是我不好，原谅我好吗？你开机，接我电话！”
“我爸要到高速路口接我，我迷路了...。”
......
我开始想不起第一次我的手机是不是也收到过这些，眼泪在冷雨夜的空气里掉落，落在她的睡衣上，溅到地板上，象瀑布，心里插了把刀，血液从我的嘴角流出。我开始嚎叫，身心里充满了野兽，全是野兽，手机爆炸了，我也爆炸了，思维全飞在空气里，漫天都是我。
...
再次醒来，嘴里都是血，眼睛肿胀，却能看到阳光，太充足了，透过玻璃洒满了整个房间。我盖着雪白的被子，头被白色布条包得只露2个眼睛，下肢悬挂在支架上。
我开始清醒，发现对面就是我经常整理衬衣，挖鼻屎，眼屎的玻璃。啊！对，我还活着，我躺在广一医院的内科里，身边没有和我有关的人，空气很温暖，呼吸还在，我还在广州。
...
隔壁床的老太太说话了：“哟，小伙子，你可醒了啊，你都睡了一星期了。”
“啊？我怎么了？我怎么在这里？我女朋友呢？”我有些神情恍惚。
“哦，哪个黄护士，不对，你女朋友，拿药去了！”
“哪个黄护士？我女朋友不姓黄？！...”
说话间，进来个护士。一脸灿烂，露着一排雪白的牙齿，酒窝点缀。要换成平日里，我一定得当花痴的那种。
“就是她啊，自己女朋友都不认识了，你真是被车撞傻了？”
她说：“太婆，你又来了，我不是她女朋友，我只是她的救命恩人！”
“谢谢你...。”一时不知道说什么也就只有这句了。
“不客气，你每天在那玻璃口望，我早就认识你了。那天早上，正好我就在你后面走，所以就帮了你下。”
她的话，宁我想到我挖鼻子时候的恶心，简直无地自容。
也许我太缺乏潮动，心一下子就被她给湿润了。泪水就变得不争气。
“真的谢谢你，无以回报...。555...”
“不客气，要客气以后就多和我聊聊天！别站在玻璃外面看,呵呵...”
我脸通红，不停感谢，眼泪就如泉涌般流了出来。
我把左手压在脸上，任凭泪水在这糟糕的秋天里滑落，没有抑制。
广州，八月,已经走远。
- ddsand
- 2013/8/26 6:01:07
已阅，写的太娘们了。。。。
- sarah2008
- 2013/8/26 20:49:35
3# 淮扬小子
能给点正面的评价吗?
能给点正面的评价吗?