bbs上说，广工又一男生自杀，见怪不怪了，很奇怪的是，这样的天气下，这样的环境下，千万人自杀成灰，怎么我还留在这个肮脏可怕的星球？

因为害怕疼痛，所以还一直残留在这个世界，清醒的痛苦中，迷茫的黑暗中，无数次幻想自己从楼下象纸片一样飘下，后来，三毛告诉我，对比于跳楼，割腕，自溺，上吊的痛苦是最小，三毛就是在一家医院用吊瓶的带子了断余生的。常常想，像三毛这样声名远大的人，精神和物质生活同样丰富，为什么到头来还是不辞一死呢？弄不明白，作家和歌手是这个世界上怪异的一群，cobin不是也把自己的某张专辑最初命名为i hate myself and i wanna die？不过，最深刻的自杀动机，也不是偶发的，像海子，据说就是在跟自己初恋的女友再见面后变得精神失常的。也有人是迷恋自杀的，并且把它当成一种高级形式来享受，像日本的鬼才芥川，应该是把死看作是比生美丽的人。

我不知道我还要活到什么时候，或者还要被痛苦燃烧到什么程度，生命之火才会熄灭。回想起来，虽然我脑海中不止千百次生出告别孽生的想法，到目前为止，我还算完整地活着。这或许又要归咎于我的懦弱吧，因为没有勇气去面对临死之时几秒种或几分钟的剧痛，所以一直拖着身体留到现在。一条又一条的导火线都没有引爆我这桩陈腐的炸弹，从大二开始，当告别的想法第一次从我脑中掠过，到如今的长期占据，我没有采取一次实质性的行动，这不能不说我是一个懒惰和言过其实的人。不过，这两年，越来越有些把思想力化为行动力的意念，特别是认识ta以及失去工作之后，生活向我展现了它最严酷和无情的一面。记得以前我只是摔键盘摔鼠标，现在我连手机也摔了，如果我能抱的起自己，我想我也会摔自己的。记得A曾对我说，你这样的人，是不适合工作的，不，应该是没有一份工作适合你。一直以来，A是最了解我的痛苦以及无可救药，所以，她聪明的躲开了，远远地看着我自灭。

当我越来越无话可说的时候，我想我的父母应该要紧张了，我想，他们是这个世界上最后包容我的颓废以及无为的人，当然，我不奢望他们能包容我的不辞而别，他们是毛主义下长大的一代，相信这个世界上没有人战胜不了的。无论任何借口的逃避，都是一种罪过。然而，我却不甚愧疚，因为，从小至大，他们包容我每一个任性的选择，中考，我任性地不看书，高考，我任性地旷课，大学，我任性地补考，工作，我任性地不找，一切，他们都包容过来，或许是因为我只是简单的他们儿子，这一层血缘让人很无奈也很宿命。正是他们无所不容的包容，然我在每一道悬崖面前跳的无所牵挂。

想想我这个颓废历史，前半部分，也就是学业的颓废，可能是出于报复的潜意识吧，高中的颓废是为了报复父母学校的包办，大学的颓废是为了报复高三的坎坷，后来，渐渐的颓成一种习惯了，报复的意味渐渐淡了，至少我自己是意识不到了。后半部分，从毕业开始吧，纯粹是由于恐惧，就像我的签名说的我已经习惯害怕了，任何的a或b。前二十五年的生活，我跟社会是严重脱节的，当象牙塔的屏障撤去，展现在我面前的是滔天洪水，我从没见过，所以我害怕，所以我逃避，所以我不思进取。恐惧折磨我，我折磨自己。然而，我从来没有认为自己需要可怜和同情，或许这是因为一直以来我都能从书页上取得不错的成绩和口碑，这养成我自傲的惯性。我只是希望有个人可以帮助我，除此之外不要以任何用心来接近我。

应该谈谈我父亲，我说过，很矫情的说过，我会为他挡子弹的。现实又一次戳穿我的谎言，在实际生活里，我连为他分担一条扁担的事迹也没有。不过，我依然会很记得他，没错，每个子女都会记得自己的父亲，因为他是你的父亲，我记得父亲，或许更多是因为他是我的兄弟吧。我们一起喝酒，一起泡澡堂，可惜他不爱打架，否则我又可以跟他一起扁人或被人扁。我的兄弟，我是不忌以有悖伦理的方式来称呼他的。我的兄弟，他是怎么样一个人呢？我不是很清楚，我觉得他只是一个跟我在道德上对立的标杆。我一直颓废，他一直进取，我从不守诺言，他一诺千金，我不责任，他一扛到底。他算是一个无限近似于高 大 全的人，当然如果他有钱的话，他会在很多人眼中会是这个形象的。但是，对于我，即使他的债务比我的人高，我依然会认为他是一个完美的人。他的完美，不只是他生养了我这个千年一遇又颓废又软蛋的废人，他的完美，更体现在他对我几乎是疯狂的支持中。无论什么错误，或许上一秒他还板着脸孔批评我，下一秒又一口烟一口酒地跟我商量如何规避后果。或许，他太高大太寂寞了，他从我的叛逆中获得了一种快感，人们总是对新鲜的事物抱有好奇和快乐，或许，我就是他的好奇吧，刺激他，不断给他快感，使他在债务的重压中抖擞。这或许是一个很装b的解释，但是，对于兄弟加父亲，我想没什么比这个更好的解释了，对吧？谁知道。他的支持，不断把我从一个颓废的壕沟拉出再掉入另一个，或许，他是在溺爱我吧，这换来了我对他的尊敬，我甚至想靠一颗子弹向他致敬。如果我有个父亲，银行里有一千万存款，给我一百万送我到国外，我想只会对这一百万致敬，至于父亲，我想用完这一百万后我才会想起，哦，这个是我父亲。很简单，他牺牲了一个父亲的所有来做我的兄弟，这样的人，还不赖。

关于我的兄弟，没多说的了，我最大的希望，是希望如果那一天来临了，他可以不像孩子一样痛哭，他流泪的样子会让我在地下也手足无措的。真的，我这个人从不说假呢

这里网吧真不赖，有美女，有吵闹的音乐，当然还有一杆温暖的烟。我喜欢网吧，这应该是排在去东莞桑拿之后的第二吧。完

                               

18岁以前的过错可能都是由于父母的强势而造成的
但成年以后，就应该是自己对自己负责
再也不能怪谁了

没有多少是自己想做选择
也就缺乏一种真切的存在感
总怀疑眼前这一切的真实性
那么到现在，你还有勇气去反抗么
去对付一切拦在你前面的事情
哪怕是杀神弑佛

与你父亲之间强烈的反差
其实也算是你对他的一种抗争
偏执型人格？大概你跟你父亲都有点
难道你没发觉自己仍然处在逆反期么

以上
是一个三年前就想着到24楼瞄准下面没人才行动的
到现在已经安然度过的某人

如果你还来这里看看
我得告诉你
应该是一氧化碳中毒的痛苦才最轻
三毛海子都没机会不断地重复试验对比
怎么知道正确答案呢

太有文采了

不同的生活环境铸就每个人不同的人生态度。
生命中有着各种各样的痛苦，选择逃避痛苦，只能证明自己没有勇气去面对。
任何华丽的辞藻都掩饰不了死亡的苍白。

勇敢的面对生活，是一种勇气；清醒的面对死亡，是一种更大的勇气
也许每个人都有想以死来逃避一切的时候，但是我们的生命不只是属于我们自己，
所以每个人都不能任性的一个人决定自己的死亡

是啊..活着需要更大的勇气..如果说你想要继续成长,那么你就必须接受生活的锻炼..

LZ，我要扒开你的皮揭开你的面纱
好久没看到油菜花的童子了

感觉是认识的老童子{:1_242:}跑到这里来装沧桑了

其实想想：连死的勇气都有了，又还有什么好害怕的呢？

佛说：苦海无边，回头是岸
回头意味着收住嘴巴，闭上眼睛往里望
你有同样的能量，去抵抗或者接受，去说“不”或说“是”，你有这个自由
可是能量必须要走，哪个方向由你决定，那么如果不是每个方向都尝试过的活，你就是没有真正的活过的人
那么死亡将成为一种遗憾
以上的话一半对你说，一半对我自己说，谢谢你让我又一次铭记存在！