现在已经是深夜11点了，我依然没睡，刚刚自己出去买了一瓶青岛特制500ml的，一路喝着走回来，当然不是摇晃着回来，毕竟才喝了不到半瓶。但我心里却是期待着自己是真的可以醉真的可以大摇大摆地走回来，哪怕是爬着回来，只要今天晚上还可以到达宿舍，其他并不重要。路上偶然碰见一同事，他第一时间看到我手中的啤酒瓶。我知道他是有点诧异的，但他看了之后依然装作很平静，点点头大家微笑着便离开了。
　　我想起了以前在广州的日子，喝酒也是差不多这样的。闷了就去买点来喝，自己喝，很清醒的。怀念在学校毕业前喝酒的日子，大家快醉了就谈事业谈女人谈自己的过去有多牛现在有多垃圾，说以后自己一定会发达但一定不会忘记兄弟们这些狗屁的誓言。但种种迹象和历史经验表明，口口声声开口闭口就称兄道弟的男人是最快忘记甚至背叛兄弟的。所以喝酒也学会了扮醉，明明很清醒还要装疯卖傻，到现在我才发现这其实也算是喝酒一种极高的境界，当然可能还称不上最高境界。
　　上个月有位师兄结婚了，当初他是跟我住同个宿舍的，睡觉时候两张床是成90度角的，就是说我们两个脑袋基本是“头碰头”。几年前我们住一起的时候，睡觉前也会聊下女人，聊下以后的目标。
　　真的想不到师兄这么快就结婚了，嫂子我还没见过，听说是在读的研究生。而师兄是一所重点中学的老师，多么幸福的一对！可是这一切，对我来说太遥远起码是现在！一次次都说不奢望，但最近我才猛然发现我写作的题材好像真的离不开女人。本来很想去广州喝师兄的喜酒，但上个月工作真的太忙了，很遗憾没上去，嫂子也还没见到现在，照片都没看过。我只是在师兄结婚前一天晚上打了个电话给他，祝福他们白头偕老，永远幸福，并告诉他如果我上广州会第一时间去拜访他们。
　　挂电话的那一刻，我问我自己，我什么时候也可以光荣地告诉师兄，我现在混得不错，我要结婚了，请你什么时候来喝喜酒。当然这一切对我来说，遥远得就好像科幻小说里面的不明飞行物一样。
难道自己是太不自信了吗？还记得以前师兄一直都在鼓励着我，我和这位师兄有很多相似的地方，大家都是高考失常然后只考到专科进入了同个系，但是我和师兄后来都一样通过自己的努力考上了本科。师兄是在我前一年高考跌倒的，而我也是在师兄顺利考上本科的一年后以优异的成绩考上本科的。师兄一直都很看好我，我知道。
　　但现在总感觉自己没什么脸面去面对师兄，总觉得自己太令师兄失望了。在学校，你可以尽管发挥你所有的特长，去博取老师同学们的掌声，自己也在其中陶醉甚至说感觉到自己存在的所谓价值。但我发现在公司特别是小公司，那跟学校简直是两回事。你表现了，人家说你出风头；你低调了，人家说你无能。
　　曾经有一种说法，说小孩子为什么一出生就要哭呢？有人说，那是因为小孩子都知道来到人间就是要受苦的。呵呵，说得也太悲观了吧。但从一个侧面也证明了，活着也不容易。曾经有人说过：“我很怕冷，我也害怕下雨天，阴雨天迷茫又忧伤。不过，迷茫也好，表示不人云亦云；忧伤也好，表示心里有了梦想，暂时实现不了。”对这段话我还是颇为认同的，但是一直还是有个疑问，忧伤迷茫如果太久的话，人还有人样吗？这样的人生还有快乐和意义吗？
　　晚上突然接到一个大学的好兄弟的电话，他也说生活其实很闷，我说闷好啊，闷了才可以写文章啊！他很惊讶，他说你现在还有这个闲情啊？我说，这个不是闲情，是一种习惯一种宣泄的方式罢了，与文学无关。
　　人生也就那么短短几十年，每个人都会这么说，但真正活得洒脱的人有几个呢？夜深人静的时候，我很少失眠，或许白天的工作有点累的缘故。工作之余，看点小书，喝点小酒，打点小球，写点小诗，做个小人？小人难做啊，君子也难当，做自己吧！做回原来的自己，该怎么走就怎么走，觉得是对的，理会人家怎么说怎么看吗？有那个必要吗？偶尔摔倒了，就当作老天给你个提醒罢了。摔过了，伤疤依旧在，自己也学会了每做一件事之前就看那伤疤一眼。终身争一息，每事必三思，说的就是这个道理。
夜深了，明天还要上班，不管你想再多，明天太阳依旧从东方升起，这个世界不会因为缺少谁而停止运作。每个人哪怕是领导人相对于整个地球来说都是十分渺小的，何况一个凡夫俗子呢？
　　做好自己，问心无愧。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年10月23日作于宿舍

看了一下，还可以

好好，她什么时候去……到时候多个伴，在我倡导下，我们班几个被我说服了