实验文本。

关于回忆，借口及糟蹋爱情<br/>　　<br/>　　<br/>　　<br/>　　文/鸟鸟鸟<br/>　　<br/>　　<br/>　　<br/>　　和莺聊得最愉快的时候，我曾经答应过为她写一组随笔，而且不管其中的故事或真或假，都要经常地提到她的名字。答应下来的那一刻，我很不解。对于文笔，我一直是对自己持有怀疑态度的，而在我简单肤浅兼且真假莫辨的故事里，除去偶有出彩的句子之后，是根本不堪一读的——没有转折，没有悬念，没有高潮，清淡得犹如忘记了加油加盐的菜肴，甚至客观一点说来，我从来都不敢奢侈地称呼自己写出来的东西为文章。这个世上有那么多出色的写手和作家，莺却偏偏要选择我来完成这一工作，我虽然对自己终于能够取悦一部分人而偷偷地感到了欣喜，更多地却感到了堕落以及无奈。我天性驽钝，混迹于红尘并无时不在积极地适应这个世界的现状，但在心里，却未尝不曾有过崇高的梦想，这个梦想与纯洁及超功利等因素有关，它从不允许我随便地糟蹋时间，也不允许我将笔下的文字向着某个目标书写。但我在答应莺的那一刻，我隐隐地感到了自己正在与这个与生俱来的梦想越走越远。<br/>　　<br/>　　<br/>　　在我为莺写《完美情人》时，我正遭遇到前所未有的信任危机，这种危机来自朋友，来自社会，也来自彼时正和我相恋的人，因为我的文字中仍然是一如既往地带有不羁和浪荡的气息，充满了无所谓的态度和顽强的堕落意向。这让旁人深恶痛绝，也丝毫没有令我感到舒心。有时我会想，如果我本来将之作为一种发泄的书写，没能为我带来一丝的宽慰和解脱，甚至是使我在发奋般的书写中，日渐地感到心力交瘁和迷途难返，我为什么还要继续呢？如果我是在清醒地看着自己在玩弄文字的过程中越陷越深，我为什么就不能及时地让自己止步呢？这种换位的思考，造成了我直到今天才开始动笔。我知道，莺肯定会原谅我的。<br/>　　<br/>

[此贴子已经被作者于2006-3-27 16:22:07编辑过]

（一）<br/><br/><br/>　　今天，我给莺发了我最近照的照片，里面是我和我正在努力争取的女孩，女孩不漂亮，却很可爱。我企图用这个照片向莺证明，我是随时随地就可以喜欢上一个人的，相反，我讨厌一个人也是如此。我跟这个女孩才认识两天，我便再一次一厢情愿地幻想着跟她谈婚论嫁了，心是自由的，爱情是自由的，而我是最自由的。我对莺同样的表白还只是发生在半个月之前，清晰得可以让人从对白里照出影子，但是一转眼，今天就成了对昨天无情的嘲笑和戏弄。哈哈。<br/>　　<br/>　　如果莺要质问我的真诚，我打算好了对她说出最残酷的解释：我可以永远保证对某人忠诚，但是谁又会为我坚守一辈子的清白？对你残忍，是为了不让自己显得悲壮。但是，莺那头却沉默得令人窒息，她或许失望，或许愤怒，或许只是笑，又或许已经哭了，可我都看不见。我在QQ这头目睹着屏幕转为缥缈的黑色屏保，不断地猜测她的表情，却始终不能如愿地以伤害她来使我感到更快乐。<br/>　　<br/>　　等着等着，我渐渐地明白了，对于爱情，或者对于所有需要付出真心的游戏，报复是能使在此中曾受过伤害的人倍感快慰倍感舒心的。伤害是因为曾经真心付出，而报复就用假意来赢回了本应享受到的快乐，一起一伏，避免了游戏的沉闷，却更加深刻地令人领略到感情的魔力。只有快乐的感情是不完美的，伤痛过后的快乐才祢足珍贵，这种完美的感情只能让一方享有，我便是可以幸运地享尽哀乐的人。可是，莺她能都明白这些么？<br/>　　<br/>　　回过头来，我却又因为自己使用了报复这个词而心感内疚，我是卑鄙的，我也是自私的，我还是丑恶而暴戾的，但是，我不愿意承认自己是小气而记仇的。报复这个词，连我自己也侮辱了——我何苦要因为这卑微并且不被承认的爱情而侮辱自己呢？<br/>　　<br/>　　<br/>（二）<br/>　　<br/>　　<br/>　　我曾经炫耀先知般急迫地向莺陈述：我们的关系将是一场由不正常交往开始的完美恋爱。莺在那头孩子般天真地笑着，表达出来的却满是怀疑。我握着电话线，感受自己正在用接近疯狂的自信揭露着事实，我不笑，我是认真的。那时候，天气正渐渐地转暖，冬天仿佛正在渐渐地消退，阳光一天比一天明媚，到处都是触目可及的春天，我的心中，一颗爱情种子正在悄悄地发芽。<br/>　　<br/>　　二月快要结束的时候，莺已经将原来的工作辞掉了，转而开始寻找新的岗位。即使她一再强调过自己的自信及能力，并不至于遭遇饿死街头的厄运，但我还是一次次地捕捉到了她内心的忧虑和彷徨。一个女孩，带着童真未泯的心，却要在这个残酷的社会上独立行走，想想，我都觉得是一件过分的事。莺却只是笑，有时是傻傻地笑，袒露出与她职业女性身份极不合调的幼稚内心，有时又是略带轻慢略带矜持地笑，仿佛世界的一切并没完全脱离她的操控，她还是能够自由地主宰命运的。莺的心情如一块透明闪亮的五棱镜，悄悄变幻着色彩溜过我的眼皮底下，但它的点点光芒，无一不被我记在心里。<br/>　　<br/>　　离职前的一个月，莺已经获得了心的自由，她说她讨厌这工作，讨厌这些人事关系，讨厌这工作和人事带来的压力，所以即使离职后的去向还是个未知数，她仍然抑制不住地感到开心。莺开心的时候就会想起我，就会将电话拨到我的宿舍里，絮絮叨叨地向我讲述她的琐事，没完没了。<br/>　　<br/>　　大多时候我都是烦躁地应对着，我总觉得那些鸡毛蒜皮的事情离我太远太遥不可及，而莺的讲述又总是太罗嗦太没章法，更重要的是我不愿意成为那些曾被我鄙视过万千次的长舌男人，在日常的唠叨中消磨掉自己本已不多的志气。我习惯对人傲慢，习惯对人冷淡，还习惯将心情小心地隐藏在内心不被无关紧要的人窥见，而莺的电话总企图将我置身于万众瞩目的位置上，让我在人群中畅快淋漓地表达自己的喜怒哀乐。我做不到。<br/>　　<br/>　　那时我总在想，如果莺在我的身边，或者是在我的怀里，午夜无人的光景中，我便会很愿意听她诉说。<br/>　　<br/>（三）<br/>　　<br/>　　<br/>　　认识莺不久，她就跟原来的男朋友分手了，而先于她分手的，是我。这说起来有点因果联系的味道，但是我们都知道，其实即使不是我跟莺认识了，我们也会分手的。当一段感情令到我心力交瘁并且疲于应付时，我总是选择逃避，或者说不是逃避，而是放手。这个世界太冷酷，太自私，我们总是情不自禁地就先为自己着想了，我们都经不起百折千回的考验，于是选择不负责任地结束。所谓山盟海誓，只是年少无知的一场梦魇罢，分道扬镳，反而让我们甘之如饴。<br/>　　<br/>　　或前或后地相互告知分手的事实后，我和莺都似乎突然感到了某种尴尬，这种尴尬虽是主观上强加的，却颇有些合乎情理的倾向，使我们的交往开始不可摆脱地带上了阴影。那些对着话筒放声欢笑畅所欲言的时光，似乎和童年的快乐岁月一样，在我们不经意间已然消逝。有时我甚至神经质地反问自己：如果生活是一出又老又旧的粤语长片，我和莺在其中扮演的，究竟是不是一对背信弃义的狗男女呢？哈哈。<br/>　　<br/>　　三月即将开始，我又一次开始了自己的单身生涯，与此前不同的，我却不再感到轻松——身体是自由的，但心不是。我不知道莺在面对和我相似的现状时，是不是由衷感到了愉悦，或者她正忙于筹备自己的新生活？罢了罢了，我关心的不是她是否和我有着相同的感受，我连自己的心都无法把握，又谈什么去关心他人呢？<br/>　　<br/>　　最好的时光都是被辜负的。我开始读懂这句话的意义。在恋爱的辞旧迎新中，当我遭遇到前不着村后不挨店的青黄不接时，我得以清晰地看见自己往日的举动——那些挂着爱恋之名进行的肉体行为，以及因此而散播在彼此心灵上的忧伤，正仿如夜幕降临后的天空，渐渐用黑暗淹没了身体。<br/>　　<br/>（四）<br/>　　<br/>　　<br/>　　最好的恋爱永远都是下一段。我的迷茫一向是短暂的，我愿意用速度去取代力量，让自己在快速的行进中忘掉深刻，忘掉本质，可能的话，将忧伤也一并忘记。因此，沉寂只是一个瞬间，接下来我就开始用迅雷不及掩耳之势向莺表白了。<br/>　　<br/>　　大多时候，莺喜欢用具体的言行来昭示她身上显著的儿童特性，诸如天真烂漫，纯洁无邪，但是在关键的节点上，她的冷静和矜持永远占据上风。时至今日，虽然我仍被她的矜持态度所伤，并且因了这庸人自扰式的伤害而不止一次地想起报复，然而在理智上，我又不得不承认自己确实佩服她的沉着与谨慎。能够不被一时的热情所蒙蔽，让感情在冲动之中埋下将来有可能叛变的种子，这种气质，莺有，我没有。<br/>　　<br/>　　莺既不接受，但更不是拒绝。她照样在心血来潮的时候将电话打过来，只是诉说她上班途中遇见的风景；她照样是旁若无人地将自己的喜怒哀乐向我全盘倾诉，完了却一概地对我的发言置之一笑。莺不愠不火的态度令到脆弱而敏感的我在不知所措之后迅速地感到了侮辱，我能被接受，当然也能被拒绝，但是，我不能被人置若罔闻。我承认自己的表白来得过于急切，但没人应该因此而否定了它的诚意。时间是一个多么空泛的概念啊，如果用大段大段的时间就可以证明爱情的真诚与恒久，那么一见钟情便应该是一个十足的贬义词。不是吗？<br/>　　<br/>　　爱情对于我来说是这样一个东西，它只能是慷慨大方得接近泛滥或者吝啬枯竭得倾向抽象的物件，在我年轻气盛的年岁里，从不容许它以中间的状态出现。在任何时候，我可以用任何形式爱上任何一个看着不坏的人，但在此外，便鲜有人能打动我的内心，而这，本应是莺一眼就能看穿的本质。她只用一个微笑的态度，便刺穿了我虚弱的内心，让我的热情瞬间降到了零度以下。<br/>　　<br/>　（五）<br/>　　<br/>　　<br/>　　所有的故事在一刹那回到起点。我的世界重又清平如初，风和日丽，白天吃饭看书，晚上抽烟写字，倒也并不坏。我们都是被这个虚浮社会宠坏了的孩子，风花雪月，谈情说爱只是酒足饭饱后的一场娱乐，少了它，固然欠缺了些许装点窗纸的风景，但能吃饱睡暖，独立行走，对生活也不会有过多怨言。我们时刻都渴望爱和情，又不断地扮演着背叛与反背叛的角色，但是，真正遭遇挫折的时候，却甚至连反省和追问的勇气都没有。的确，没有什么能让我们竭嘶底里。<br/>　　<br/>　　在莺之前，我有爱人，在莺之后，也将会有，想来，没有谁是不可替代的。她终究只是像一个符号一样在我的生命中存在过，此后，却未必深留心底。如果要我拿出很多的回忆去缅怀那些未曾得到承认的感情，那倒不如在相爱时对身边的人多一些爱护与珍惜，我是这样想的，也一直这样做。或者，我的所谓爱护和珍惜，终究也只是一个自欺欺人地用来糟蹋爱情的借口，然而除了更多地原谅自己，谁又能一味顽强地对抗生活，坚守着或许早已流失的爱情呢？我是平凡和自私的大多数。<br/>　　<br/>　　寒流再次袭来，这个城市的生物无不显示出措手不及的无辜表情，忙于生计的人们，在大街上奔波着朝九晚五，没有停歇。莺就是此中的一个女子，她有时欢笑，有时忧伤，更多的时候是脸无表情地沉默不语，游走在人群之中。对于某人，她可能是独一无二，但对于我和大多数的人群，她只不过是千万分之一。曾经有一瞬间，她差点成了我的唯一，然而当风吹过，寒流退去，大地回春，一切重归平静的时候，事实证明了她只不过是我阳光普照之前的一场感冒。<br/>　　<br/>　　(完)<br/>　　<br/>

[此贴子已经被作者于2006-3-27 16:22:57编辑过]

<p>来吧，来吧。</p><p>小P孩都来看看……</p>

<p>如果你做一件事并且感到了快乐.你尽管做吧.</p><p>虐待和被虐待都是能让心理变态者享受到心灵上的满足的.</p><p>-------《SM日记》</p>

<p>写得相当不错，叙述很到位，有些句子的确精彩。</p><p>但内容显得有点贫乏，但作为心情的记述也只能是这样了</p>

<p>一段又一段的感情 都似乎是同一场戏剧</p><p>只是某些细节变了 台词变了 但 实质一样</p><p>有时候总觉得 很多东西被我生硬地忽略</p><p>为的就是我所谓的清静 不让人靠近也不靠近人</p><p>在某些感受上应该说是甚为缺乏的 </p><p>在很多方面的无知造就了一个类似弱智的自己</p><p>有的时候这种无知却让我享受到特别的自由感</p><p> </p>

<p>我的爱情很简单 </p><p>爱我请直接说 不要跟我玩那么复杂的感情</p><p>所以 一直都不能写出细腻的东西来 </p><p>不过你们负责写我就负责看 哈哈~~~~</p>[em14][em14]

<p>回头看了一下，发觉这仍是我目前所能走到的最远处。</p><p>可惜，总有一些惊喜，被你们忽略了。</p><p></p>