<P>好久没发这个专题的贴了，今天有空，发篇长的吧，
祝大家圣诞快乐，新年快乐。</P>
<P>1.
记得在高中的时候，每当礼拜一升完国旗后，例行总会有些保留节目上演，不出意外，就是教导主任老胡被校长拉出去秀了。

老胡一般喜欢威风凛凛地站在高台之上，慷慨激昂地冲我们喊话，视麦克风若无物。那架势有点像刚评上武林盟主职称的神教教主，又有点像金牛座黄金圣斗士阿鲁迪巴：你们是早晨七八点钟的太阳！你们要让你们的青春放光芒！不要让你们的青春冒黑烟！

然后，我们就一起在老胡的率领下，对大家的万里鹏程进行美好展望。但是时过境迁，我回头望去，发现我们怎么看也不像放光芒的灯塔，火炬，或是天马流星拳之类其他能放光的东西。倒好像一个个烽火台，里面有源源不断的黑烟冒出来，遮天蔽日。

结果就是，我逢年过节时，总是很不好意思去给老师拜年。在街上看到小孩放鞭炮，就老觉得那个烟就是我蓄意冒出来的。

每次我回到学校后，就想，今年说什么也要开始放光芒，不能再冒黑烟了。今年也不例外，在我从火车站到寝室的一路上，一直筹划着放光芒的事。

好不容易倒完了地铁和50路，进到寝室，贝勒已经先到了。他皱着眉头说，你看你的被子，一个假期没动，连点人味都没了，硌得我手疼死了。

我大惊失色，就看到了我那分别了一个月的华丽被子，很不情愿的，显然是被迫的，摆了一个狮身人面像的pose，伫立在寝室东方的床铺上。

我赶紧冲上去，把它解救下来。忿忿的嘟囔道：“你们也太不够意思了，就不怕天打雷劈吗？”

作为一个理工学生，我这么说是有科学根据的。在我们学院，不叠被子要和虐待宠物同罪。尤其是我们班的导师，他时常挂在嘴边的话就是，一屋8扫何以扫天下。看他那么全身心投入，我们都不忍心告诉他真相，俺们化工学院其实没开扫大街这门很有前途的专业。

导师是一员动于九天之上的捕手，他把毕生都奉献给了督促学生叠被子的壮丽事业中。据说他祖传一面魔镜，每天当他跨进学院办公室，第一件事就是揽镜自照，对着镜子翩翩起舞：“镜子啊镜子～，天灵灵，地灵灵，太上老君欠我钱，急急如律令，快告诉我～，今天谁又没叠被子？”


于是，我和我们寝室就上了黑名单……

我有些怒，好在及时想起不冒黑烟的事。于是便说：“哎呀，真不好意思，我没看好我家被子，给你添麻烦了。青山不改，绿水长流，兄弟可要多多关照呀。”

贝勒嘿嘿一笑，说：“小小case，不在话下。刚才隔壁的蛋花头不知深浅想坐，结果把腰闪了不是。”

我看了看我的被子，一下子觉得很自豪。原来我的被子还能看家护院。应该好好奖励，这时太阳光正好射到我的铺位上，于是我就高高兴兴的搂着我的被子睡着了。

大学寝室开学有一个特点，报到的时间和路途的遥远成反比，越是远就越是来的早。贝勒是北京的，他来的最早，又一次印证了这一定律。当然，他和隔壁新疆，黑龙江的兄弟比起来还要逊上七八二十筹，人家压根就没回去。

贝勒是北京人氏，姓关。据说，是正红旗满洲哈达瓜尔佳氏直系后裔，爱好广泛，能吹会侃，除了国安队外，就是经常在无意中谈起某人，比如他们家头号名人，前满洲第一勇士瓜尔佳鳌拜。不过此项待考证，鉴于我们是理工大学，没多少人对鳌拜感兴趣。

贝勒比较钟爱的一个句型就是：唉，要是我们大清国的时候，我怎么也是个贝勒了……偶尔也会有些变化，比如说每次考试完：他喵的！死老头竟然敢关我，这要是还在大清国，老子早把他送大理寺法办了！

我睡觉时，习惯作些各式各样的梦，就在我前一个梦刚结束，后一个梦正在酝酿的中场休息时间，外面突然传来了惊天动地的喧哗声。一下子把我吵醒了。

我很不情愿的爬起来，然后听到有人震天价的打门。“没事，”贝勒只是专心致志地上着网，“一准儿是哪谁打牌又输了，甭理他。”

我仔细的权衡了一下，反正还要上厕所，开一次门也不亏。于是就把门打开了。

门外是一支波澜壮阔的学生队伍，蛋花头弄了一个很醒目，标准超级赛亚人的发型，浑身上下一条小nk，在楼道上卖力的表演着哈里波特同学骑扫帚，顺便克服地心引力的行为艺术。前面他寝室的另外两个家伙一人负责一边，流水线在敲各个寝室的门。

我当场就被镇住了，这时贝勒忍不住也出来了，饶有兴致的欣赏了一下。“嗯，看来今天输了三圈不止。”

我奇了：“你怎么看出来的？”

“这还用说，”贝勒得意洋洋，“我早来了，这就叫门儿清。关键要看他唱什么。”

我竖起耳朵仔细一听，果然，蛋花头嘴没闲着，原来还是载歌载舞。刚才人多没注意。别说这歌我还真听过，高中聚会时一个mm唱过。歌词大意为：我是女生～，快乐的女生，我是女生～，漂亮的女生……

这时蛋花头往这边扫了一眼，我怕他看到熟人不好意思，连忙把头缩了回去。然后好奇的打听：“三圈就唱我是女生，昨天是什么？”

“这个么，”贝勒琢磨了会，“我昨天好像是国际歌吧，英特耐雄乃尔它就一定要实现呀，不多，才输两圈。”

然后贝勒就接着上他的网，我坐在床沿上，气运丹田把睡觉情绪酝酿的差不多了，就接茬睡觉了。

差不多睡到了半黑不黑的时辰，肚子一点点把我饿醒了。刚睁开眼，立刻就看到蛋花头大闸蟹似样从门外横着进来，我连忙把眼闭上。

果然蛋花头进门就冲这边来了，边走边说：“小样还装睡，我早看见你了，再不起来我可下手了阿。”

我只好爬起来，然后发现他是冲着上铺的巡抚去了，可是再装睡已然来不及了。

蛋花头一屁股坐到我床上，习惯性地狞笑三声后说：黄猪，你的被子把我腰扭了，你说私了公了吧。

我很委屈的说：这事咋能怪我阿，再说，我家被子才两岁多，多年轻无知啊。

蛋花头愤慨的说：你对被子管教不严，负领导责任。狗咬人花盆砸着人还要赔偿损失呢，我坐一坐招谁惹谁了，再说你那被子跟练了金钟罩铁布衫似的，我容易么我……

我赶紧把头埋到被子里，说：得得得，我抽屉里有饭卡，壶里面有开水，都归你，行了吧。

蛋花头眼一瞪，说：少来，别以为我不知道，你那开水是上个学期的，都能养鱼了。你那饭卡里钱要是够买一块豆腐，我就一头撞死上面信不信。

我只好横下一条心，你说咋办吧，要钱没有，要被子一条。你拿了也冻不死我，我箱子里还有条那。

蛋花头想了想，觉得可不能便宜了我。正好他有一个兄弟的qq被盗了，盗号的据说是本校藏匿的贼人。需要个侠士去把号盗回来。我是陌生人，好下手。

这种网上的勾当我干过几回，没办法，只好接了。

蛋花头临出门前还千叮咛万嘱咐，那个盗号的家伙我们多方查证，是个ry，你可别忘了顺便把他寝室号问出来。兄弟我这次扭着腰，在校医院开了一大瓶正红花油，一半留着打他时用。

我晕乎乎地点头，忽然想到一个问题，他怎么这么大仇恨，那个被ry耍了的人难不成就是他?
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2．
说干就干，太阳下山后，我的精神立刻大好许多。我把键盘横过来耍了个花，开机准备上网。

没想到，这一下子从键盘里稀里哗啦飞出了无数惊喜，说明我的电脑假期里没少被前楼后院的兄弟临幸过，有天上飞的，海里游的。我眼泪刷的就下来了。贝勒走过来语重心长地安慰我，连续三学期错过巡抚的海鲜不是世界末日，一定要坚强，瞧你那德行！

我擦擦眼泪说，谁混蛋吃了方便面，胡椒粉全撒我键盘里，缺德冒烟的别让我逮着！

好在，其他的零件还算健康，没有被弄成开机不能自理我已经知足了。只是枝桠枝桠叫唤了一下，通了电后全都开始工作起来。我把qq打开，马上就用蛋花头给我的号码找到了对象。

头像是亮的，还是个蓝头发上带花的大眼睛美女。万幸我事先得到可靠情报，这是个ry，否则按我平时的样子，就出洋相了。

我按住键盘，稍微的思考了下，就觉得自己好像是个躲在阴暗角落里的大灰狼，虽然有一种劫富济贫，替天行道的感觉。不过还是个邪恶的大灰狼。

我努力的告诉自己，对面是个十恶不赦的大ry，然后又看了一眼旁边胖子的海报，胖子最崇拜的就是泰森。把他当作假想敌，有助于提高正义感。权当我是在骗泰森的号。

决心已经各就各位了，我分析了一下形势。既然对方是个ry，那么，一定是心怀不可告人的目的，要么是针对女生，窃取我校宝贵的不可再生女生资源，这是一种。或者是针对男生，意在拿人开涮，这又是一种。

不过这个是那一种，真不好说。这次是我今年第一趟骗号，为了被子我得留一手。于是我顺手网上查了查，查到本世界ry传记，结果ry们的心路历程看完，骗号对象也已经下线了……

晚上，贝勒和巡抚知道后，联手把我笑了一顿——听花名就知道这俩人穿一条裤子的。

“傻！”贝勒说，“要是同时有一个女生，一个男生发消息给你，你先理那个？”

“就算是ry，为了提高专业精神也要接近一下女生。”巡抚附和。

我想了想，说得也是。

第二天，宿舍楼里的兄弟明显多起来了，熟悉的校园里又热闹起来。我没顾上溜达，大中午的一起床就打开电脑，一路点开qq，吸了口气就搜索，嘿嘿，人在呢。

伪装自己是为了更好的打击敌人。第一步就是把自己装扮成女生。我想了想，我原来qq的名字是华理上空的猪，或者梅陇路通宵王。显然很不可取，三条腿蛤蟆不好找，自称为猪的女生更不好找。一看就是一男的。

看来非改不可了，改什么呢？我飞快地酝酿。

村里有个姑娘叫小芳？不行，太俗了，也太长。侠女十三妹？也不行，太母老虎。我突然发现，脑细胞没被开发过的领域，他用起来就是费劲呀。

不能再瞎耽搁功夫了，万一对方走人，今天又拉到了。我想了好一会儿，决定就用我最喜欢的颜色出马，浅黄色，听起来还不坏。

下面是性别，这个反而快，因为没的选择，还好只有两个性别而不是三个四个。

头像就不讲究了，女生的还是不好意思用，选了个卡通的。

基本差不离了，我仔细看了下，应该没什么破绽。不过保险起见我还是做了个实验，向网上的贝勒发了个信息：

hi，我到学校了喔，说好请我吃饭的，可不许赖呀。。。

贝勒的回复快得惊人，我差点怀疑他的自动回复就是：好啊，走，吃饭去！！

转眼，贝勒又发了一大串过来，有约我在毛主席像下见面的，有约到友谊餐厅吃饭的，有约到徐家汇买东西的，有约到外滩看风景的，最后还有到北京看天安门的。

我只好先暂时把他拉到黑名单里，毕竟还有正事要做，不能让这家伙影响了我骗号注意力。

看起来我的改名效果相当理想。我信心高涨起来，稳稳的点下了“加为好友”。

正当我想应该怎样用第一句话博取信任，通过验证时。发现好友已经加完了，原来他根本就没设通过验证这一项。我不禁想起昨天世界ry传记里的一句话，真正的ry，都是不设防的……

这下打乱了我预想的节奏，好在他立刻就发来请求消息：“：），你好。”他的名字也不错，绒线猫，估计蒙蔽了不少不明真相的男同学。

看起来有些难度，我一边通过好友验证，一边决定今天采用防守反击战术。

“hehe，你好，今天天气还不错，”先矜持一点，说实话装女生没经验，真不是个有前途的活。

“还好了，上海天气就是这样子的。”

机会来了，我连忙果断的顺杆爬。“哎呀，原来你也在上海啊，上海这出大事了你知道嘛，，”

果不其然，回的很快，“出啥事了，说嘛说嘛！”

我松了口气，大富翁里说的好，好的开始是成功的一半，外加今晚做梦也会笑。

下面就简单了，你一句我一句，世上本没有好友，废的话多了好友就来了。

很快，我在上海这些年培养出来的女生话题就没存货了，那边还是滔滔不绝的，看来，我们导师说我缺乏专业精神，干嘛嘛不成还真是很有道理的阿。

算了，火候差不多了，突然发现装女生满好玩的，成就感哗哗的往外冒。老是这么下去，上瘾就不好了。

经过深思熟虑，我抛出了杀手锏，据说该杀手锏对女生及女生倾向的人，有一击必杀的潜质：

“告诉你哦，听说下个月的校园天地行，f4要到我们学校来了。”

果然，收到了预期效果。使我想起曾经有一次，作化学试验把一块钠丢到水里的样子。

我似乎看到显示器上的反光现出了我露出獠牙的奸笑，背后有彩带与鲜花飘飞，蜻蜓跟河马翩翩起舞。一条横幅从天上直落下来，上书几个大字：“贺新年骗号初成功！”

然后按照老套路，发了个木马过去，“用这个注册一下，到时候就能拿到门票了，要快哦，晚了就没了。”

哎呀呀，我真是越发邪恶了。隐隐然就似乎看到，滚滚浓烟从徐汇烽火台冲天而起，瞬间淹没了东方明珠。

看着别人的密码轻轻滚到我身边来的感觉良好。这时我才想起来蛋花头的嘱咐，就顺手问：“你是那个寝室的阿？”

“嗯，九舍3××（马赛克……）。”

大功告成了，我复制密码登上了绒线猫的qq，一次成功。

“愿耶和华赐你幸福，阿门。”我发了最后一句话，就把他的密码改成了我的学号。侠盗的感觉可真爽。

我从好友名单里扒拉出蛋花头来，这家伙是著名的万年在线老妖。还别说，就这样还能有时间输这么多牌也真不容易。

“喂，搞定了，收货！密码是我的学号。”

蛋花头埋头鼓捣了一番，然后发来一条信息：你学号是几号啊？

我说：真见鬼，当初开学我们还一个寝室来着，你就比我小三号！

那边又捣鼓一番，然后发来一条经典信息：我学号是几号啊？

我说：我也不知道，要不咱们用google查查？

那边又忙活了半天，终于说：你太阳的，那里好了，根本就不行么！

我说：去死吧，连学号都搞不清楚的文盲，也配用qq，懂得盗号高科技人员的辛苦么？

那边又老实了一会，最后说：死黄猪，你娃莫要耍我，搞啥子哦？

我一看这位真是急了，家乡话都奔出来了，不像是玩笑的。只好把自己学号出卖了。

没想到蛋花头更怒：就是这个，根本就不行么！这个他硬是不行哦？

我也怒了，盗这个号我可是付出了辛勤劳动的，连ry都扮了。我指着显示器，仿佛是指着蛋花头的鼻子，说：看清楚，不是这个号么，这可是你叫我干的！

那边突然爆发了：锤子！你娃白痴！689不分的人还说我！找根网线上吊去吧！这明明就不是我给你的号么！

我头轰一下子就昏了，好像有流星雨不远万里来砸我的脑袋。我完了，我今年第一次盗号，平生第一次扮ry，就这样挂了……

3.
这下子我麻烦大了，顶天立地的麻烦。这事泄漏出去，半个徐汇区都会排队笑话我的，扮ry骗女生qq，这次的黑烟冒得足够烽火戏诸侯了。

我急忙发消息补救：哥哥千万不要跟别人说，我知道您是厚道人，我接着给你干，服务到底，保证满意！

蛋花头发来个嘿嘿奸笑的头像：都是同学嘛，想要关怀就说吗，来个三上小炒吧。

我哭丧着脸，只好说：行行，等我发了奖学金一定请。

那边终于消停了。我开始思考对策来，我该怎么办呢？估计那个绒线猫不知道我是男的，不会传出去，这要是能把密码恢复就好了，神不知鬼不觉。可她原来密码长什么样我又不知道，我早给删了。这猫傻乎乎的，一骗就上套，肯定也没密码保护……

差不多想了能有十分钟，蛋花头忽然又来了：他喵的，我想起来了，你丫像是能拿奖学金的人么！

我说：我从明天起就好好学习，天天向上，拿不到你砍死我……

晚上来临，各个寝室里的人都来的差不多了，一个假期不见分外想念，打牌下棋玩游戏，各个节目连轴转起来。贝勒和巡抚在楼道里到处乱窜，好像只有我一个人愁眉苦脸的。

入夜了，每个人的兴致还是很高，除了我。

“喂，”卧谈会上，巡抚很神秘的说：“今天蛋花头又抽风了，满世界的打听他自己学号来着。”

贝勒边啃锅巴边点头：“听说他连班长qq都没放过，可怜的孩子，就是有点傻。”

巡抚又说：“对了，黄猪他还打听你的学号，这是怎么回事儿？”

我听了吓一跳，赶紧装睡。

巡抚又叫了几声，我干脆连呼噜也打出去了。

贝勒嘿嘿奸笑了几声：“这小子睡着了，现在可以把我箱子里的狗肉拿出来吃了。”

巡抚一个鲤鱼打挺跳起来：在那儿在那儿！去拿去拿！

我不由有点后悔，没想到过了一会儿贝勒又说，“嗯，看来这小子还真的睡着了。”

巡抚很愤慨，说：他喵的！太阳！

第二天，我再一次大中午的就起床了，唉，心里有事，睡觉都睡不好。

想来想去，还是没有一个解决的方法，准确的说，是一个可以保证不挨打又不挨骂的。

寝室里的家伙们又满大楼转着串门去了，只有贝勒还在那里专心致志的玩大菠萝。

趁着几个家伙不在，先了解一下状况也好。我先把大门关好，小咳嗽一下，然后问：“贝勒爷，九舍该怎么走？”

贝勒很努力的想了下：“嗯，从这出去，找一条通到三食堂的直线。路上你会看到一面大铁丝网，然后又是一面大铁丝网，两个网中间的就是九舍拉。”

“啊，”我装作很惊讶，“听起来很像某个地方么？”

贝勒把眼盯着我看：“谁知道是不是防你这种小色狼的，说，到女生宿舍想作甚？”

情报到手了，我连忙抓起本书就跑：“哎呀，我想起来我还要自修呢，贝勒你一个人玩吧。”

为了防止有人跟踪，我在校园里转了下，我先到七教里坐了一刻钟，然后又出校门到天等路上网吧玩了一会儿，看清楚没人后才抄小道往九舍赶过去。

没多大功夫，我就穿过了铁丝网，站到了九舍门外。九舍看起来很老迈，墙上还爬了些看起来很难吃的藤曼，有点鬼屋魔影的味道，我本来就有些心虚，这下心就更虚了。

我开始在门口思考进去的法子，12点钟方向有寝室大妈的警惕目光在以60度扫射，现在是大白天，来往的人不多，可也不少，想要悄悄的潜进去，就算是盟军贝雷帽来，也非要动手打昏几个才行。

虽然我有时吃饱了在寝室里宣扬，文凭在我们游戏中人面前如同废纸。可要是混几年连废纸都拿不着，岂不是很没面子。于是我就把贝雷帽的风格否定了。


终于过了一大会儿，有个好心人被我探头探脑的样子感动了。从门里走出来一个短头发的女生，很干脆的走到我跟前，问：“我说，你是不是找人啊？”

哎呀，终于盼到有人和我说话了。我的视线有些模糊，赶紧使劲揉了揉。经观察发现，眼前的学姐从发型上来看，有些像《地雷战》里的女民兵队长，从气质上看，有些像《红岩》里的江姐。
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总而言之，就是特正义，特为民作主的样子。于是我决定相信她，说真话了。

我说：对对对！您看得真准！俺就是来找人的。我想找一下3××(有码……)的绒，绒……

我忽然想起来，绒线猫她就是个网名啊，这上那儿找去。

出乎意料，女民兵队长立刻就明白了：找荣芸是吧，你叫叫不就得了吗，差劲！

我愣了，说：大姐你怎么知道的。

大姐说：别说3××（画面处理……）就一个姓荣的，整栋楼也就她一个阿。你等着。

然后又回头看了我一眼，笑得很诡异地说：以后不要再借书冒充还书的人套近乎了，我们家小荣从不吃这一套。

我这才发现左手有点酸，原来走的时候太急，拿了本牛津英汉字典。

见鬼，我恨恨的想，早知道拿本轻点的了，不过，不过她为什么要说从呢？

4.
在女生宿舍门口站着不太舒服，每个人出来都要看我一眼。我也对她们友善的龇牙微笑，时间好像一下子被拉的很长。听说有的女生出个门要收拾半个时辰，不会今天让我碰上了吧。怪不得外国人连串个门都要打电话预约，脸的面积大，花的功夫就多阿。

这时，一个身影恍然从走廊里转出来，让我吓了一小跳，因为她的脚步轻盈极了，几乎没有声响。飘忽得就像灵猫一样。

这个身影几乎是用飘的，忽悠忽悠一下子就到了我面前，立刻就看到了我，于是停了下来，两只猫眼开始忽悠忽悠的闪。

我猜想她是在打量我，对此自然不能视而不见。于是我也对她报以友善的咧嘴微笑。顺便把她也打量了一下。

经过了千分之一秒后，我马上就确认了若干事实，并且根据事实建模，作出了卓有成效的推论。

第一件是，绒线猫这个id很容易迷惑广大不明真相的男同学，不过绒线猫的照片会让这一个数字呈几何级增长。

第二件是，她的头发像极了仙剑里面的林月如，长长的，斜斜的挽在左肩上。线条舒缓极了。我猜她洗一次头的洗发水够我洗七八次的。

第三件是，她的气质也很像林月如，像是随时要抓人的猫。很可爱也很凶。和猫最大的不同就是没有胡子，抓老鼠会不方便，不过她看起来不像有这个爱好，抓人是足够了。

最后一件，她的五官也很像林月如，和前面两点合在一起简直是二十一年不遇啊，我现在知道为什么女民兵队长要说从了……

好像是我的微笑起了作用，绒线猫似乎被感动的哆嗦了一下。为了打破尴尬，我毅然先开口：啊，您，您就是绒线猫同学？

糟了，又不是采访，这种口气好像傻了点。

果然，她往后退了小半步，“嗯，嗯，你是谁呀，我没见过你呀？”

我连忙直奔主题。否则，说不定下一秒钟她就头也不回地回寝室了。爬三楼，也怪费劲的。

我说：你的qq是不是被人盗了啊，有这么回事吧。

她眼睛瞪大了，圆圆的，可爱极了。开始点头：“是啊是啊，我在网上遇到坏人了。”

“哦？”我把身子侧过来，以便光线更好的照耀我的正面形象。“也没那么坏吧，同学你的号，咳，我已经给你找回来啦。”

“咦呀，不会吧！”她一下子显得很开心的样子，我眼前似乎一瞬间亮堂起来，仿佛火柴在暗夜中被点燃了。“她们都说，不可能找回来了呢！太好了！”

“不过？”她眉毛又微微扬起来，“好像是个女骗子骗了我阿，她还骗我说有演唱会呢，你是怎么找回来的阿？”

“啊，这个，其实是……”我差点就脱口而出说：其实就是我干的。

好在千分之一秒后，我及时意识到事态的不妙，并且再次作出了卓有成效的推论。

我忽然想起一个事实，根据我的宝贵经验，像她这级别的女生通常都有个把五大三粗，膀大腰圆的男生作召唤兽。由刚才女民兵队长要说“从”的现象推演，如果她一气之下，召唤出一个排的男生来pk我，那我就死定了。

幸好发现的早，我连忙改口：“其实是那个人她知道错了，她不该骗你。所以么，这个那个，我就来了。”

我瞧她还是半信半疑的样子，这真让人急眼。为了加深她的印象，另外突出我的功劳，就说：“真的，昨天晚上，在寝室里我开导了他很久，这才把号还给你呢。”

这一下果然加深了印象，她的嘴巴张大了看我，就好像我是个江洋大盗一样。我这才想起来，我说的他就是我自己，而她意会是那个女她。见鬼！我看了看旁边的门镜，我像能是在女生寝室过夜的人么？

也只好先不管这么多，我说：我把你的密码改成了我的学号，是那个那个，嗯，不对，是这个这个……

我发现一个不大不小的问题，果然有些方面一个假期没用上，记忆里容易掉链子。也难怪昨天蛋花头四处打探，六位学号我竟然也有些拿不准。

我只好说，反正就这两个，你一试就知道了，你记住了吗。

她也笑了，说，我记住了。

我说：嗯，记住就好。

我拉拉袖口，又咳嗽几声，看她好像没有请我上楼坐坐喝咖啡，也没有到旁边三食堂吃便饭的意思，就只好说，嗯，那我就走了。

她又笑了笑，说：再见。

然后就真的再见了，仍然是一点声音也没发出的走了。

我一步三回头地从门庭里出来，正好肚子饿了，干脆就近去三食堂解决算了。

于是我便抬头，挺胸，阔步。抬头的时候，发现有几个窗口的女生在往这里看，还指指点点的。我照例向她们友善微笑，她们biu～的一下就都不见了。我们学校的女生还真矜持……

5.
三食堂的东西挺好吃，就是贵了点儿。还有空调，就是没开。风景也不错，就是增加不了食欲。我吃完饭又磨蹭了会儿，也没看到那个猫一样的女生出现，就只好回宿舍睡觉去了。保不齐猫都是不吃晚饭的？

回到宿舍，胖子也正好到了，“熊的力量，鹰的眼睛，豹的速度，猪的生活”寝室四人组终于到齐了。

我们默契地诠释了这一定义，用豹的速度冲上去打开胖子的包，用鹰的眼睛瞬间发现了胖子藏匿在衣服下面的咸水鸭，然后用熊的力量把胖子用被子卷起来打包扔到床上，再然后，就是我们的寝室文化精华，猪的生活登场了。

Made in 南京的咸水鸭味道真不错，比上海的强多了。我有点后悔在三食堂浪费了太多的空间，这东西又不能删除，一时释放不来。于是就大义凛然的说：我们不能这样，胖子是我们的好兄弟，好伙伴，我们怎么能作这种亲者痛，仇者快的坏事呢？

当然不能说是我已经吃不下了。

贝勒和巡抚听了我的话后都倍加惭愧，于是开始一边吃一边争相检讨自己的过失，最后我们得出结论：我们犯了右倾机会主义错误，我们决定把报纸上推荐的绝对精华，鸭脖子留给胖子吃。

然后，贝勒上去把胖子嘴里的枕巾拿出来，一边拿一边说：同志！你辛苦了！

胖子脱口而出的第一句话就是：这个本来就是带给你们的，我买了三个，火车上已经吃了两个了。

我看到贝勒和巡抚好像一下子很失落的样子，就趁他们不注意，把鸭脖子也吃了。吃的时候挺高兴，吃完就更失落了。嗯，其实我也很失落的阿。而且是真的失落，不是假的阿。


于是我又经过精心分析，认定我是内疚，对，内疚。我冒充ry骗了一个人的号，所以过意不去。所以，我应该做点什么弥补一下。好让我的内心得到安宁……

这时，胖子已经从被子里解放出来，我们都挺不好意思，于是贝勒帮他掸衣服，巡抚帮他理头发，我帮他沏茶。

胖子冲我受宠若惊地疾呼：你们都给我让开！别拦着我！我要上厕所！我从南京以后就没上过厕所！

贝勒委屈的说，你要上你就说吗，你不说我们怎么知道呢？于是我们就把鸭骨头整理一下，让胖子带出去了。

寝室四人组既然都齐了，打牌问题终于可以内部解决了，等胖子回来，巡抚郑重其事地出去，往门上挂了一个“以德服人，闲人勿扰！”的牌子，就正式开场了。

因为大家都是兄弟，顺便庆祝这学期大家全部胜利归来，就不来钱了，也没什么顾虑，大家的兴致都很高，大呼小叫。就在我们打的兴高采烈的时候，忽然就听到“砰砰”的有人锤门。

贝勒和巡抚都很疑惑，对视了几眼后说：根据情报，今天没听说有组织抓赌的活动啊。

贝勒和巡抚是我们寝室投笔从政的积极分子，据说都是学院上层有头有脸的人物，入党早就挂上号了，说话间就要得手。现在有人偷袭，难不成是政治迫害？

还是胖子反应快，一个横扫千军把牌全都兜在怀里，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势连人带牌全钻被窝里去了。我被胖子关键时刻表现出的舍己为人精神震撼了，惊讶地说：至于么？我们又没来钱。

巡抚打个呼哨，严肃的说：常言道，欲加之罪，何患无词。官场的深奥，岂是你这样的小辈可参透的。

门敲的越发急了，贝勒使个眼色，巡抚上去把门开了。

谁也没想到，外面的是蛋花头。他很得意的到处敲门，身后，是他们寝室另一个家伙，正在表演小nk骑扫帚的行为艺术。

蛋花头看到门开了，兴冲冲的跑过来，说这是他今年第一次赢牌，欢迎观赏等等。

我一看到蛋花头，立刻就想起了自己装ry骗号的事迹，生怕这小子口没遮拦把这事捅出来。顿时急中生智，装作恼羞成怒的样子，气冲斗牛地说：他喵的！真不是东西！这么点破事竟然来扫大爷们的牌兴！不想活了！

贝勒和巡抚被吃了一惊，也很有同感，听我一说，立刻响应。娘西皮！太阳！你丫死了死了的，这要是还在大清国，我就打你个有伤风化！送你见官！数床上的胖子叫得最响。

蛋花头还是第一次看到我们寝室这么团结，瞪了我一眼，恨恨的走了。

我突然想到，要是那个猫一样的女生知道我扮ry骗她的号，恐怕她就不会那么轻描淡写的说再见吧，至少也会恨恨的瞪我一眼吧。

门外，又传来了蛋花头寝室兄弟高亢的歌声：在那山的那边～，海的那边～，有一群蓝～精灵……

6.
我的计划没有向任何人说，可以想见另外三个家伙的反应。兄弟们出门在外挺不容易，笑死笑伤谁都不好意思。

半夜里，我开始使劲的回忆她听到我学号时的反应。经过一系列大胆假设，仔细求证后，推演出她应该是大二的。

不过我还是一点也拿不准，第六感已经不够用了，我只好绞尽脑汁激发了小宇宙的空前升华，用第七感得出她是大二的不完全结论。

自从当年的高数战役后，我想我的大脑再没有这样风暴过了。

既然是大二的，那么有什么是她必去的地方呢？如果在寝室口蹲点守候就太老土了，如果被女民兵队长晓得了，一定会撇撇嘴说：我家小荣从不吃这一套！

我突然发现，我越是想到那个从，就越是有紧迫感。似乎自高考之后，这还是我第一次处心积虑的图谋一件事。

于是，入睡前，我隐隐约约又想起了似乎是很多年前，脑门倍儿亮的老胡冲我们喊话的样子：你们要让你们的青春放光芒！不要让你们的青春冒黑烟！

好吧，我的光芒来了。

第二天，我起了个极大的早。足足有六点半那么早。出门的时候，看到太阳竟然有些想流泪。说起来，好久没见这么又大又圆又不刺眼的太阳了。

感慨完后，我一路小跑的到了图书馆边门，果然如我所料，四大排队伍涌动着在这里会聚。所有大一大二的学生都要在这儿等着盖章，以便期末身体检疫达标，据说是为了防止不合格产品流向社会。

作为大三的过来人，我已经过了半年不用早起敲早锻卡的好日子，虽然当年也没真跑几次。不过这回我豁出去早起了。就算猫不吃饭，她总得跑步吧。要不体育学分就挂了。

为了这次活动，我特意换了件新衣裳。一边手持着偷偷借来的道具：大学英语新编精读第一册装模作样地哼哼，一边眼珠子贼溜溜往队伍里盯着左看右看。

如我所料地，第一天的行动光荣的失败了。没什么，这点小事动摇不了我的决心。失败是成功之母嘛。

不好的消息是，另外三个家伙开始怀疑我，我只好装傻：是吗，不用跑了，有这好事！我怎么不知道阿！？

这三个人竟然全都相信了我的话，我感到很欣慰，作大事的人就应该显得大智若愚。

蛋花头倒是很高兴，以为我是为了拿奖学金请他客而发愤图强。从此由衷地认为我是个言而有信的好人。

第二天，我又去了，这次我有了新发现，失败不光是成功之母，还可能是成功的外婆。

就这样过了快一周，失败和成功之间的辈分大得都快不认识了。看来，要怀一个中意的孩子确实不容易。

我开始有些忧虑，我压箱底儿的新衣服都已经扒出来了，我多少有了一些动摇，也许那只死猫根本就不是大二的？如果她是大三大四，那我不是要等到挂？

忧虑容易导致失眠，这倒是真的。第二天，我六点钟就醒了，眼睛瞪得像个烧杯看上床板。

本来今天就不想去了，可既然已经醒了，不去也是浪费。干脆就去上工吧。大不了再看着老师们收摊儿。

于是我就垂头丧气的穿好衣服出发了。

今天出门的时候没有查黄历，不过看起来似乎是个黄道吉日，适合远行的那种。我刚出门就捡到了壹圆硬币，这一喜讯大大鼓舞了我的士气。我用硬币买了一包豆奶，叼在嘴里美滋滋的往图书馆方向走去。

运气哥哥降临的时候，想挡住是很难的。就在我走到友谊餐厅和澡堂中端的路口时。绒线猫真的就从后面忽悠忽悠的跑过来了，这猫平时走路都没声音，一身跑步装备就不用说了。

我张嘴想喊，可是又怕丢了嘴里的豆奶。只好跟在后面追，她跑得还不是一般的快，把我遛得气喘吁吁的。没办法，谁让猫科动物是地球上跑得最快的生物。

眼看绒线猫就要跑到大部队的末尾了，没想到她却突然收脚了，露出失望的表情往回走。

这下把我害惨了，我赶忙奋力的急刹车，还是差一点撞到她身上。然后我便有点后悔：没抓住好机会。其实偶尔撞一撞也蛮好的，有助于增进了解。

她似乎对我的出现也没准备，看到我的样子先是吓了一小跳，然后开始捂着嘴笑。

我连忙把叼的豆奶交到左手上，照例先是友善微笑，然后才说：“你好，这么巧，又见面了阿。”

我的天，连说的话都全是豆奶味儿。

她点点头：“是啊，没想到。你这是干吗呢？难道你喜欢一边跑步一边喝东西？”

我想了想，根据女生说话第二定律正话反说，没想到的意思就是早想到了。不由暗喜，说：“咳，其实，其实也没什么，我这人就是这个缺点，太珍惜时间。忙啊！还有几百亿的工程等着我去谈呢。”

她又笑了：“那你忙去吧，我也要忙了。”

我看着她从我身旁跑过去，失望得差点把豆奶连袋子一起吃到嘴里去。

我回过身来看她的背影，正好她也把头转过来了。看到我，就说：“对了，忘和你说了，运动时吃东西对身体不好。”

等一个礼拜听这么一句话，其实也值了。不过，她既然把球传过来了，就万万不能让话题停止在我这里。

我忽然发现一个很蹊跷的问题，就说：“没事儿，其实我这样也不是故意的。不过，你不是来跑步嘛，为什么不敲章，反而往回走阿？”

她吐吐舌头，不好意思的说：“我是来敲章的，没错。可是我跑到跟前，才发现我的早锻卡又忘带了。”

我听了忍不住要敲地板大笑，原来这个猫看起来很机灵，其实在丢三拉四方面和我有一拼。

我笑着说：“看不出来你和我很像么，特别是那个又，果然是长江后浪推前浪啊，我们上一届的女生里面，哪有你这样的人才。”

她听了把嘴一撇，好像要生气的样子。说：“怎么了，我又不是每次都忘。哼！我要走了。”

然后她就似乎转身要走，我有些着急。虽然我拿不准她是不是真的要走，可她要走了，下次见面就不知什么时候了。

对了，那就拿早锻说事。

我现出副恍然大悟的样子，“不就是早锻么，咱都是过来人了，不差这一天两天的。”

然后又打量一下她，“不过话说回来，难道就没人想要帮你敲早锻卡？打死我也不信。”

她听了似乎有些不好意思，“有倒是有几个，可是早锻卡上有照片的啊，要是识破了，那，那多不好阿。”

我听了暗笑，一听就知道，十九是些男生。不得不说，新生和我们老生比，动手能力是一代不如一代了。某些传统手艺，恐怕在我们这一届，就要失传了。

这时她好像发现了什么，着急的要跳起来。“哎呀，我刚才要回去拿早锻卡来补敲呢，都是你，现在来不及了阿。”

这话正中我的下怀，我调出救世主的语气深沉地说：“荣同学，要坚信，大学生活是美好的。不用担心，你的早锻卡就包我身上了！要是有一天没敲上，你就把我寝室烧了！”

“哎呀呀，”她打量打量我，笑了。“你想帮我敲啊？可你长得一点都不像我阿，要不，你先把长头发留起来？”

嗯，好现象，她开始开我玩笑了。我的心开始狂喜，我想以头抢地，我想爬到澡堂水塔上去让每个人都知道。当然，只是想。

我只是淡淡的笑了下，说：我们边走边说吧，对了，你吃了没。

绒线猫摇摇头，说：没呢，为了跑步，我牙都没刷。

我说：放心吧，万恶的早锻旧社会就要过去了。好日子就要来了。

她怀疑的看看我，说：不可能吧，我怎么一点儿也没看出来啊。

我说，这还用看么，用脚趾头都知道了。对了，你是不是这几天都来跑步阿。

绒线猫点点头：是啊，我每天都来，就是有两次忘了带卡。对了，我还每次都看到你呢，真是看不出来，你这人看起来挺懒的，居然还蛮上进，能够天天起来看外语。嗯，你干吗揉眼？

天那，我这叫什么眼神儿啊。我尴尬的说：没没没什么，我头有点儿晕，大概是又该换眼镜了。对了，你这一身可真好看。

7.
今天上午本来有一节大课，不过好不容易碰上个吉日，不能把仙气耗费在课堂上。所以上午的课我就选逃了。

开始想要睡个回笼觉庆祝一下，回到寝室转了圈就出来了，发现自己根本就睡不着。

既然精神焕发，那就继续开动起来，把黄道吉日利用充分。

我找了个僻静无人的地方进行我的计划，三教门前的小树林是个好地方。我坐在小树林中间的石凳上，细碎的阳光由上而下铺撒下来，方圆十五米内没有人烟。适合进行地下活动。我踩好盘子，这才偷偷地取出手机开始发短信。

在华理的传说里，三教有着璀璨夺目的地位，虽然出镜率和七教五教不能比，但三教的阴森是冠盖全校的，包括金山校区和附属中学。

刚进来时，三教的传说就在我们新生里传得比烟还快。据说华理之所以招这么多男生，其实不是招不到女生。就是为了压制三教的森森阴气。其中衍生了无数版本。包括吸血鬼狼人奇幻版的，狐狸精白蛇玄幻版的，以及ggmm人文版的。

总之，三教的传说可以拍一部电影，还是三部曲，带前传后传的那种。

关于三教，实在是一言难尽。只好引用贝勒的名言表其之万一。

话说大一的一天，我们吃饭归来。贝在床上曰：太阳的，三教那地儿没课的时候，丫的简直就是个拍鬼片的场地。

我曰：那么有课的时候那？

贝勒瞪我一眼，曰：那就是鬼片开拍了，笨！

现在，我就坐在三教前的小树林里，开始发短消息。

考虑停当后，我设定了个短消息模板，开始群发。大意为：亲爱的同学，新的学期开张了，我很想念你，让我们到三教前的小树林碰头吧，您忠实的：飞天黄猪上。

目标么，自然锁定某某学院某某专业。

差不多过了半节课光景，陆续有短消息回馈过来了。充分体现了我们理工人士的言简意赅。

其中四条说：去死！两条说：你是谁啊？！一条说：我在洗澡，别烦！终于功夫不负有心人。最后一条说：我在路上！

我心里暗喜，一个人好，一个人就足够了。不然请起客来也挺吃不消的。

我就等啊等啊。足足把课都等完了。铃声大作，三教里涌出好多放课的同学，有的还对我指指点点的。我在心里对他们友善微笑：同学们辛苦了，鬼片拍完了？去领盒饭了？

又等了好一会儿，那个家伙还是没来。 我实在耐不住了。于是就忍痛给他打了个手机。

“你这头猪，死在那里去了。是不是迷路了，迷路不会打110找警察叔叔啊！”

他很委屈的说：“我在路上，一直就没停啊，火车就这么快，又不能怪我……”

我听了差点蹦到桌子上，“你娃早说阿，你到那一站了？徐家汇站？锦江乐园站？”

他镇定的说：“不是地铁，我已经过了徐州了，估计十个小时之内能到上海吧，要不你来接我下？”

我大怒：“你丫他喵的去死！”直接就把手机关机了。唉，真是世风日下。枉费我珍贵的手机费啊。赶紧烧香，否则等他来了，非用被子把他打包，扔到三教地下室祭我华理的大神。

缓了一会儿后，我怏怏的重新开机，发现又收到了另一个家伙的信息。上书：

我在上课，都是混理工的，想要关怀就拿出点真格的来！

我看了看名字，乐了。这位兄弟姓范名同字吃货，绰号鱼香肉丝。我心里知道，这回是十拿九稳了。

于是我就回了一条短消息：本人拾到标准饭卡一张，欲征玉树临风之同学共进午餐，名额有限，先到先得！

说时迟，那时快。一阵妖风袭过，鱼香肉丝同学便如神兵天降一般现身小树林，把我活活吓了一跳。三教的诡异果然名不虚传。

鉴于鱼香肉丝那么有诚意，我就不找其他人了。很快我们就在三上找了个位子。三上者，三食堂二楼也。

刚坐定，我就单刀直入的说：鱼香，你们班里祖传的那个活儿还在不在？

鱼香肉丝吸溜了下鼻子，露出和三教匹配的阴笑说：黄猪你莫不是说那些图章么，橡皮的，那存的了这么久，早就废了。

我说：想想办法么，你们搞模具设计的，这个自然是行家，帮我弄一套早锻的图章来，怎么样？

鱼香肉丝挠挠头：其实我的手艺也不大行，现在秘笈都传到下一届的人手里了，唉，不太熟啊。

我也嘿嘿的奸笑说：贤弟帮帮忙么，对你也就是举手之劳。愚兄不才，是个写手，以后你有检查，情书，墓志铭，入党申请什么的我全包了还不行？

鱼香肉丝低头思索了一会儿，终于抬头说：要不再加个蚝油牛肉吧，我干脆给你送货上门。

我喜出望外：太阳的！早说么！别说蚝油牛肉，蚝油穿山甲也行啊！

8.
鱼香肉丝吃菜的速度真不是盖的，我使尽了浑身解数，也只吃到了三成。本来有些不平衡，不过想想有求于人，还有那个猫看到早锻章高兴得跳起来的样子，心里也就释然了。

吃完饭后是例行的午睡时间，我握着鱼香肉丝的手说：四舍人民等你的好消息！就回去找我的被子睡觉了。

可能是今早活动太丰富的原因，这一觉从午饭直接就睡到了晚饭。中间还做了不少吓得人画地图的梦。

醒过来后，我第一件事就是问离我最近的贝勒：“今天下午有人找我没？”

贝勒懒洋洋的说：“人是没有。”看我很失望，又说：“菜倒是有一盘儿。”

我精神立刻大好起来了，请客吃饭真不愧是革命手段啊。我爬起来到处乱找，“东西呢？东西呢？”

贝勒说：“没东西，他看你睡了，叫也叫不醒，就留了话，让你去找他。”

我有些失望，这盘菜做快递也太没专业精神了，怪不得做梦有肥猪拱门呢，叫不醒不会用凉水浇啊。没办法，只好跑一趟。

晃晃悠悠走到青年书报亭附近，我凭着刚睡醒的敏锐视力一下就发现了那只猫，她正背着小书包边走边吃零食呢。

既然是不小心碰上的，那我打招呼就很理直气壮了。我一边招手一边打招呼：咳，我说，吃饭那？

猫的眼睛晚上确实好使，一眼就看到了随风潜入夜的我。摇摇头说：胡说，早吃了。然后又瞄着我看，说：怎么每次看到你，都是一副刚睡醒的样子阿。

我说：那说明有精神啊，除了你，别人看到我，都还以为我没睡醒闹梦游呢。

她咯咯笑了，说：你还是快回寝室去吧，没睡醒晚上出来很危险的。

说话我们就走近了，原来她手里拿着一包鳕柳片，我看了很诧异，说：你怎么连爱吃的东西跟猫一样啊。

她翻翻眼睛，说：你懂什么，多吃鱼聪明。

我说：不知道绒猫同学爱吃什么牌子的猫粮啊，听说维嘉不错，价格便宜，量又足。

绒猫说：去死，那个容易拉肚子。想了想又说：是猫容易拉，不是我。你这个人笨，我才懒得解释呢。

经她这么一提醒，我才想起来有正事要办。就说：对了，早锻卡带了没。

绒猫说：当然没带，晚上带它干吗？

我说：跟我走吧，马上你就知道了，说不定今天就是你人生最后一次跑早锻呢。对了，你的鱼吃不完我帮你吃点。

到了鱼香楼下，我很有气魄的直接打了个手机。鱼香噔噔噔跑下楼来，手里拎着个塑料袋。

我本来计划痛斥他送货不力，不过如果不是这样我也碰不到猫。所以就免了。

鱼香有些不好意思的说：东西在，就是少了一个礼拜四的章。哎，这是谁啊？

我连忙抓起袋子边走边说：地球太危险了，你还是赶快回火星吧。

我和猫都挺兴奋，就像电视里那些刚抢了银行的人一样，在校园里转来转去。好不容易才找了个没人的石桌，就着路灯开始数战利品。

章的手艺还不错，就是时间长了点，有点硬。绒猫开心地拿在手里翻来覆去的研究：哎呀太好了，这下解放了。我都来了快两年了，怎么一点也不知道阿。

我仰天狞笑，结果旁边的路灯刷的灭掉了。搞得我很不好意思。

我尴尬的咳了下，说：那还用说，自己动手，丰衣足食。他们班的规矩就是传男不传女，不过他们班好像也没女生。

接下来我们分头行动，我去教育超市买印泥，她回寝室去拿早锻卡，本来她要坚持由她买。我说：作案工具是我的长项，还是我去吧。

站在超市门口等人，我忽然觉得这种感觉很好。和一个女生约好去一个地方做一件事，这应该符合约会的定义吧。

很快，她小跑着过来了，还是那样的不发出一点声响。脸上红扑扑的。我说不用这么急。她说：没关系，反正以后再跑也没机会了。我听了有些感动，也许我该告诉她，我挺愿意等她的。

现在这个时段算是自修的淡季，各位自修狂人都还在处在休假阶段。所以要找两个空位很容易。但是要找个空的教室就可遇不可求了。我们两个在七教转了几层楼，也没能发现一个中意的。

我想想说：要不这样，干脆找间人少的，我上去写今天有课得了。

绒猫想了想摇摇头说：还是算了，哪有两个人上课的。人家肯定不干，别再出事了，又不是什么光彩的事。

我想想也是。于是我们接着转，又转了五教。发现和七教也差不太多。

我这人怕走路，于是就说：估计四教也好不到那里去，要不我们去三教吧。

她听了有些犹豫，好像是下了很大决心才小声说：要是碰到鬼，你不会一个人跑了吧。

我说：我跑也是为了吸引鬼的注意力啊。

看她不爱听的样子，就说：放心吧，我跑也背着你跑。她这才点点头同意了。

三教果然强大，一楼的大教室就已经是小猫三两只。我们又接着向上探索，发现了一排小教室门户大开，而且都是空无一人的。正合适！

我们高高兴兴的把家伙什儿铺开，开始收拾早锻卡。绒猫带的东西很齐全，还拿了几张报纸试验效果。

我在一旁提醒：不要盖错了位置哦，把礼拜一的盖在礼拜二上就搞笑了。

绒猫被提醒了一下，瞄我一眼说：看不出你心还满细的。

我说：可不是，前事不忘，后世之师。传说中的全班重跑，血的教训阿。

她笑起来：谁啊，那么倒霉？

盖章是个细致活，我闭上嘴。在旁边看着她认真的样子。日光灯打在她脸颊上泛出柔和的光，脖子上沁着细微的汗珠。

我发现一个道理，女生最可爱的时刻，往往是在做坏事的时候。

大功告成了，看着早锻卡上密密麻麻的。我说：荣同学怎么样，是不是很有成就感啊。

她叹口气说：本来每天起来好烦的，现在真的不跑了，又有点舍不得。

然后她把用过的报纸收起来，说：这些不能乱放，被人发现就不好了。

我很惊讶：你不会是海外特务吧。我看电视里，女特务都是很漂亮的。

然后我们把卡放在一旁晾干，这样到了期末就天衣无缝了。趁着闲暇我们就顺便聊着天。

聊啊聊的，寝室电话和手机都聊完了。我们开始聊qq。我想正好，趁现在气氛不错，把我扮ry骗号的事挑明了算了。

我咳嗽了一下，说：那天，骗你号的事……

没想到她立刻打断了我：我知道，是你女朋友是吧，没关系的，我已经不生气了。

我听听风向不对，急忙说：其实吧，这事儿……

她又抢着说：我知道，不是故意的。就算是，你帮了我的忙，我也不生气了。

我被她抢的有些晕，脑袋糊得像是一锅上汤排骨面。这都那儿跟那儿啊。不知道该从那里说起，于是就沉默了一会儿。

她也一句话不发。忽然，她站起来，说：谢谢你，太晚了，我该走了。

我觉得势头不对，现在的样子就好像是我们两清了，没话说了。这要走了，下回我用什么理由去找她呢。

我走投无路，咬着牙站起来，硬着头皮说：荣芸，那天骗你号的不是别人，就是我自己，我装女生骗了你的号，因为我认错人了。我帮你是我乐意的。就是这样。

她的眼睛一下瞪得很大，脸上露出了那种很可怕又很可爱的表情。我的肌肉开始绷紧起来，时刻准备后滚翻。要是没记错的话，林月如可是刺过李逍遥一剑的。

出乎意料，学校的电工平生第一次帮了我的忙，三教骤然陷入了黑暗之中，我这才想起来，不知不觉竟然都十点钟了。

她尖叫了一声，然后安静下来。渐渐我们都适应了黑暗。我长出一口气说：我们走吧。

她站着不动。好像没听见。

我只好又说：走吧，待会鬼来了阿。

她又叫了一声，才低低的说：我害怕。

我说：没事，我在前面，你跟着我就好了。

她嗯了一声。我把手伸给她，她似乎太黑没看见，只抓住了我的袖子。

然后我们就一前一后挪出了三教。还好鬼大哥今天给面子，放了我们一马。

出了三教我们都松了一口气，上课的时候觉得校园很大，现在又不觉得了。很快我们就到了九舍的铁丝门外。

门外，有不少人在分别。我说：睡个好觉。

她说：你的印泥还在吗。我说：在阿，不是放你包里了吗。她说：借给我吧，我寝室有个好朋友，我想让她也用用。

我想想很高兴：这样我下次来，可不就有理由了么。就说：行啊行阿。身为化工人士提醒一下，用那个当口红可是容易致癌啊。

她笑了：就你，还不知道谁的化工原理考得高呢？

我还想接，她已经飘进九舍去了。

我在外面又探头探脑看了会，想不出是该高兴还是沮丧，只好也转身回去了。

9

我惴惴不安的溜回了寝室，路上编了好几套瞎话，以便应付另外三个家伙的盘问拷打。说不定，这些家伙已经从那盘菜那里，知道了事情真相了。

回去后，我松了一口气。兄弟们正在热火朝天的讨论事情呢，没功夫睬我，我高兴之余，不禁有些失落。

“你们说说！你们说说！这还有天理么！”贝勒激愤的坐在桌子上，手舞足蹈的。看到我进来，便冲我喊：“这样的人也能中足彩，我他喵的太阳！”

我看了看他，慈祥地说：你怎么能这样摧残桌子啊，你挂了不要紧。毕竟寝室有四个人，但是桌子只有两张啊。

晚上卧谈会的时候，我们四个人一躺下又开始讨论这回事。这事儿在男生里已经传开了。原来，是东北饺子馆还是四川火锅店的一位小伙计中了足彩，这倒也罢了。最最最可气的是，他除了知道足球是圆的以外，就啥也不晓得了。

“两百万啊！”巡抚在床上哀鸣着。“为什么会这样！我这么多年，看足球，踢足球，腿都快踢断了，连两块钱都没中过啊啊啊！”

贝勒说：“我见过那个人，绝对球盲。我上次问他知不知道马拉多纳。你猜他怎么说？嘿，这位爷说：马拉多纳，是不是那个复姓马拉，名字叫多纳的蒙古人啊。我太阳！”

我借着上厕所的功夫，到我们班其他的寝室巡游了一圈，发现大伙儿不看球面也看rmb面，都在谈论这事。

谈的再久，也有困的时候，我们在订立了一个寝室公约后，也各自睡觉了。

睡前胖子喃喃的说：恐怕现在一栋楼，不，整个学校，都在羡慕那个小子吧。多好阿，马上就可以过吃了睡，睡了吃的幸福生活了。

我没说话，其实胖子的话不准确。至少，这个寝室里就有一个不羡慕的。今晚，我谁都懒得羡慕。

床上躺了一会儿，忽然发现自己没吃晚饭，觉得很沮丧，好像是忘了本。但是转念一想，如果待会睡着，就是整整省了顿晚饭钱，于是又高兴起来。

我们订的那条寝室规则就是：以后谁再敢买足彩，我们就当场打死他。另有附则一条，买中了再拿出来不在此限。

第二天开始，我终于可以不用早起了。贝勒巡抚胖子都是很惊讶的对我另眼相看，说：没想到你这么快就开窍了。

蛋花头则有些失望，说：就知道你坚持不了多久，算了，反正你天天就算早起，这辈子也注定拿不了奖学金。

我说：我太阳，你他喵的真是太了解我了。



从那之后，我的201电话卡就开始丢得像扑克牌一样快了。高兴的时候就打电话给绒猫，这样就更高兴了。不高兴的时候也打电话，在挂掉电话的时候，就会发现已经不知不觉的高兴起来了。

刚开始打电话的时候，我还有些担心，那天晚上不知她是开心还是生气，不过后来发现我多虑了。有时候我想想，我和绒猫的直线距离也就最多一百米，这要是少数民族，按照风俗，就可以对山歌了，多好。又排场又省钱，不过我偷看了她的学生证后发现，我们都不是。

学生证上的绒猫样子很小，小鼻子小眼，幼齿一个。她不好意思的说，报到时拿照片的时候拿错了，把初中的当成高中了。我说：没关系，不管大猫小猫，能请我吃饭的就是好猫。她听了翻翻眼睛，说：做梦，除非猪能飞上天。

不过说归说，吃饭这种老少皆宜的活动还是要提倡的。过了不太久后，她突然就打电话过来，说：“今晚有空没？出去吃饭吧。”我听了很欢喜，说：“你看我像没空的那种人么？”

然后我赶紧换了衣服，从寝室里往外跑。一路上美滋滋的想，这还是她第一次请我吃饭，是不是应该借个相机拍照留念呢。要是能借个dv就更好了。

颠儿颠儿的到了青年报亭，我的兴奋一下就去了一半，树下面站着两个人，一个人我认识，是绒猫，另一个我也认识，是女民兵队长。

看到后者，就想起我当初在女生宿舍门口装嫩的样子来了。那时候我心里有鬼，估计给了她鬼鬼祟祟，不像好人的印象。

我有些想往后转，不过我的速度实在太快，差点都要碰到树上了。

于是我只好露出友善的微笑说：“你好，好久没见了。”

她也看到了我，露出新闻联播式的微笑说：“来了？很快么，跑步方面看起来很有研究么？”

可能是我心里有鬼，似乎听得她话里有话。于是就嘿嘿干笑了一下。说：“那里那里，为人民服务么。”

我们都笑了，绒猫说：“又胡说了，请你吃饭你还服务啊。”

我看她笑得很好看，就想说：“是啊，我吃饭的服务可多那，你想要几星级的啊。”

一扭头，看到女民兵队长，话说出来就变成了：“是啊，我们今天吃什么啊？”哎，真失败，这么俗的话也说得出口。

俗归俗，吃饭我是坚决不会放弃的。她们好像事先商量过了，决定从化工四村那边门出去，到凌云路上去肯德鸡。我虽然痛恨走路，不过有人管饭就不同了。

走着走着，我发觉一个让人气愤的现象，不管我再怎么样移形换位，队长像是学过轻功一样，总是插在我和绒猫的中间！

我很怒，于是用杀死人的眼神狠狠扫射，从三教杀到教工食堂，一路树叶纷纷乱掉。队长就是视而不见，语重心长的和我谈心。而那只猫，似乎在那里偷偷的抿着嘴笑。

到了肯德鸡，绒猫让我们坐下来，问：“你们吃什么阿？”

我听了很难过，我想去帮她端盘子来着。这还是请我吃饭嘛。于是就没好气的说：“随便，来两斤肯德鸡吧。”

10.
坐下来后，我们开始聊大天，聊了没多久我就发现不对。话题怎么老是围绕着我的身世转啊，连我一个学期洗几次澡都不放过，未免太恐怖了吧。

而且，本来绒猫平时话也不少，可今天偏偏就是吸着可乐坐在边上听，偶尔插一句。全是队长在滔滔不绝。

我瞧了猫一眼，心里暗自祈祷：急急如律令，快着火吧，快地震吧，怎样都行。只要能让我脱离苦海。

我的祈祷显灵了，队长的手机突然开始叫起来：团结就是力量～，团结就是力量……

队长拿起手机，哼哼哈兮的说了会儿。然后雄纠纠的站起来，把我吓了一跳，以为她要使用双节棍收拾我。

队长遗憾的说，她有公务在身，不得不失陪了。绒猫失望的说：干吗这么急嘛，再坐坐嘛。我也遗憾的说：人在江湖，身不由己啊。领导姐姐慢走，过马路小心啊。

队长说放心吧，一切尽在掌握，相信我，没错的！临出门前还用关羽捉放曹的眼神扫了我一眼，我赶紧低头喝可乐。

终于，队长的脚步远去了。我心里高兴，抬起头，看到绒猫也在笑。我想要说话，被她抢先了：“是不是高兴了？啊？”

我看到她笑得很可爱，露出了两个小虎牙。心里荡漾了一下，心想，如果被她咬一口，一定很痛。

想的太多了，嘴上就有些笨。我咳了一下，说：“当然高兴了，你看，她薯条还没吃完那，你是馋猫多分你点？”

她翻翻眼睛，瞪我一眼，一伸手把队长的遗留资产全划拉过来：“哼，全是我的！”

我伸手想抢，没能得手，还被她用指甲抓了两下。只好把手藏起来，说：“刚才我家里的事都被你给听了，你也得说说你的事吧。”

绒猫高兴的说：“想知道是吧，就不告诉你！”

我嘿嘿笑了下：“别忘了，我可偷看过你学生证，你不说是吧，当心我偷看你户口本。”

她乐了，说：“就你，装女生骗号的变态，还想看我户口本？”

我蔫了，咬咬牙把我的薯条推过去说：“大姐，咱不提这事了成么。”

她竟然照单全收了，一边吃还一边说：“这还差不多。”

我恨恨的说：“吃吧吃吧，吃成个加菲猫真猫版，看你还笑不笑。”

就这样，吃啊聊啊的。可乐里的冰块都化成水了。店里也没几个人了，有店员在打扫卫生。

绒猫也不怎么讲话了，眼睛入神的看着外面的夜景，星空下的凌云路，人来人往。

我觉得这气氛相当不坏，不说一点什么似乎可惜了。可是又不知道该如何措辞。于是也只好一起看着窗外，心里则打着腹稿。

差不多初稿打完了，正改二稿呢。绒猫忽然站起来，说：不早了，走吧。我暗叹口气，说：走吧。

我们按照原路返回校园，可能是吃饭花了不少力气，我的话反而没有队长在时多了。

路过晨园的时候，一辆脚踏车从后面咿哑咿哑的滑过来，绒猫的眼神被吸引住了，盯着车子入迷的看。

我瞧了一下，原来是一个男生车夫，后座上带着一个女生。

我点了一下她肩膀，说：“没见过骑车带人啊。”

她回过头，不好意思的说：“没有，以前很少见的。我们那儿没人骑车，好多山呢。”

我很惊讶，不敢相信自己耳朵：“难道，你就是传说里，上学要走二十里山路的人？上海好像没有山么？”

她摇摇头：“乱讲，小时候我不在上海，在重庆，家里人不让我骑车，说太危险，下坡一刹车，就连人带车掉长江里去了。”

我听了笑得肚子疼，这时，那一对骑车带人的已经到了四教边上，企图右转过小桥，到五教七教去。我就说：“你看，那个女生这么胖。我赌这个男的肯定骑不过去。”

绒猫狠狠瞄我一眼，说：“你这个人没好心眼，我说他们肯定骑得过去。”

我嘴里嘟囔：“过不去过不去过不去……”

猫也在念念有词：“过得去过得去过得去……”

就看到那个男生很奋力的蹬着车，接下来发生的，就验证了牛顿的某一力学定律，到底第几我记不清了。当物体综合受力为零的时候，将会保持静止，或者匀速直线运动。

只见自行车，还有车上的男生女生，在小桥的上坡足足保持了好几秒的纯物理静止状态。看得我和猫全都呆住了。

终于，女生没能坚持到底，从后座上跳了下来。男生和车嗖的就飞到桥顶上去了。然后，他们不约而同的回过头，对着我们怒目而视。

我们赶紧低下头，红着脸往小树林里遁去了。当走到没人的地方，我们对视了一眼，开始哈哈大笑起来。


把绒猫送回九舍后，我格外高兴。被人请客吃饭只是常规高兴，更让我高兴的是，我在吃饭的基础上，又知道了这只猫许多的事情。以后，终于可以用比买鱼片给她吃更好的方法让她高兴了。唉，零食不买不知道，没想到鱼片也挺贵的。

第二天她下午没课，我又正好是一节选逃课。于是我就打电话给绒猫：“有空没？有空你就说嘛！有空出来吧，我来教你每一个中国人都会的事情。”

绒猫说：“又想来什么啊，我已经会吃饭了，不用你教。”

我说：“我教你骑自行车啊，你看你车都不会骑，多丢人阿，以后怎么出来混啊。”

绒猫不爱听了：“不会骑车怎么了，不会骑车就不是中国人拉？”

我只好语重心长地开导她：作为一个中华好儿女，如果不会骑自行车。将来回首往事时，必然会为虚度年华而悔恨，因碌碌无为而羞耻。而且，骑自行车环保，作为化工人士，要有好的觉悟。不会骑车找不到工作，等等……

终于一又二分之一柱香后，绒猫电话里说：“我败了，我学行了吧。”

我很欢喜，说：“就是嘛，骑车是国技，怎么能不会呢？“

绒猫答应后，我忽然发现一个问题。学车人是没问题了，可是车还没找着呢。