原谅我一生不羁放纵笑点低,广州大学论坛

goldtech LV.连长: 2014/12/31 16:12:33

【业务不精】一位修女搭乘神父的车，神父禁不住去偷蹭修女雪白的大腿。修女转头问道：神父，你记得圣经上
129
条写的话吗？神父红着脸急忙收手。回到教堂后，迫不及待的翻开圣经第
129
条，见上面写到：继续下去你将会得到
无尽的荣耀！神父后悔大呼
:
上帝呀，害死人呀！
！

【撞车以后】边境线上，俄罗斯人与以色列人两车相撞，俄罗斯人下车看事不大，向以色列人说道：算了，走吧。以
色列人听后，遂掏出腰间挂着的酒壶道：老兄，喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说：谢谢！你也喝
点！以色列人边拨打电话边说道：谢谢！我等交警一会儿调查完后再喝！俄罗斯人傻眼了。

【泼水节】一群游客到西双版纳正赶上过泼水节，一位女子给一小伙身上泼了一盆水，小伙遂即破口大骂。旁人对他
解说道：你怎么能这样对待一位女士？这代表着吉祥！小伙叫道：吉祥个屁，她泼的是开水。

【家里有】儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。儿子很紧张，不知道说什么才好，临时想出一句话：
爸爸，要不你也来一口？爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！

【中奖以后】俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆
50
里的厕所统统买下来，每天吃个够！乙说：你
丫忒俗了，我要中了大奖，直接包一大活人，天天吃新鲜的。

【许愿】一对夫妻来到一眼许愿井旁，丈夫弯腰面对进口许了个愿，还往井里扔了枚硬币。妻子也想许个愿，不了弯
腰时，不小心翻入井里去了，丈夫大惊后，突然笑着自言自语道：我的神呀，真灵呀！

【换碟】一位神经病躺在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，扒在枕头上继续又开唱，主治医生看到后忙问：唱的好
好的翻身干嘛？神经病道：傻瓜，
A
面唱完当然要翻
B
面啦！

【卫生局长的忠告】卫生局长告诫老农要穿内裤，会既干净又暖和的。老农便穿上了内裤。大便时，却忘记把内裤脱
下去，便后，茅坑一片空白，大惊道：果然干净！坐到椅子上，更是大喜道：果然暖和！

【调查结果】希拉里在海滩上散步，突然发现地上有一行用尿刺出的字：希拉里是狗屎。第一夫人看到后暴跳如雷，
立即命令和自己亲近的特工去调查。特工报告称：经过周密化验，确信尿液是克林顿总统的，但笔迹是莱温斯基所为。

【西北老头】有一西北老头去南方打工，走到一路边餐馆吃饭，问服务员：女子，馍馍多钱？答：摸摸
50
元；又问：
那下面呢？答：下面就得
100
元；在问：那水饺呢？答：睡觉得
200
元。至此，老头对天长啸：我的神，黑店呀！

【鸡下蛋】黑鸡下蛋，蛋小卖一毛。白鸡下蛋，蛋大卖一毛五。主人偏爱白鸡。黑鸡满不在乎，嘲笑白鸡说：靠
,
傻逼
才会为了五分钱把自己的屁眼撑那么大呢！

【教训】近日，各级机关在传达济南市委小范围通报段义和用炸药炸情妇事件后总结出三个方面的教训值得广大党员
干部深思：一是有情人不可怕，关键是要管住、管好、管和谐；二是女人是贪婪的，我们可以给钱，但给官是十分不
对的；三是治女人可以用药，但不能用炸药，用那玩意儿药力太强，一般人根本就受不了，影响面也太大。

【敬酒词】领导强暴的敬酒词：来，端杯！第一杯，谁不喝我是谁他爹。
（众人连忙饮尽）
；第二杯，谁不喝谁是我的
爹。
（众人更不敢怠慢）
；第三杯，喝了的人是不喝的人他爹。
（众人无一不醉）
。

【讲真话】这年头讲真话反倒不被人相信。某局长去会情人，恰遇老婆来电查岗。老婆问她在干嘛？他如实回答：在
情人这里。老婆笑着道：狗日的又喝多了胡说！

【猫和老鼠】猫因生活所迫在狐狸开的发廊里去打工。一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒
道：当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经什么？！

【应酬】爸爸打电话让儿子给妈妈捎句话：今晚有应酬，不回家吃饭了。儿子问爸爸何为应酬？爸爸说：就是不想去
又不得不去的叫应酬。翌早，儿子去上学时道：爸爸、妈妈，我要去应酬了，再见。

【没钱的老鼠】猫遇见老鼠，向老鼠索取钱财，老鼠无钱上缴，遂遭暴打。逃至柜下，巧钻入一避塑料袋内，又被猫
按住在地，猫气骂道：狗东西，没钱还穿皮夹克？！

【你会飞吗】飞机上一只鹦鹉对空姐说：
“小妞，亲一个！
”
。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他
俩扔下飞机，下落途中，鹦鹉乐呵呵的问那位男士：
“哥们，没本事还耍流氓，你会飞吗？”
。

【看病】医生问病人为何骨折？病人说：
“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆子抖鞋，不料有个神经病经过那里，以为
我触电了，便抄起木棍给了我两棍子”
。

【丑女】有一女，奇丑而始终嫁不出去，希望被人拐卖，终于梦想成真。不料，绑匪也嫌她太丑，又开车将他送回原
处，此女紧抓住车门死都不肯下去，绑匪头目咬咬牙道：走，日他妈的，车和人都不要了。

【村长醉酒】村长酒醉，误入猪圈躺倒，夜半醒来，迷糊着对身旁的母猪说：
“倒杯水来！
”
,
听母猪哼了一声未动，又
说：
“不倒算了，还撒什么娇，水手一摸后骂道：妈的，又买了件劣质毛衣，还是双排扣的，早过时了，唉！
”
。遂又翻
身睡去。

【醉酒入厕】一女正在公厕小解，不料一醉鬼酒后误入女厕。听到哗哗便声，忙道：别倒了，我真的喝不下去了！女
吓坏了，不敢再尿，鳖太久放出一屁，酒鬼又道：我操！怎么又启了一瓶。说好了，谁开谁喝！
！

【和谐的关系】老总对秘书说：
“这几天我带你去外地开会，你准备一下”
。秘书电话老公：
“我要和老总去外地开会，
你照顾好自己”
。老公给情人电话：
“我老婆要去外地开会，我们可以出来玩了”
。情人给辅导课的小男孩说：
“这几天

不上课了，我有事”
。小男孩致电爷爷：
“这几天老师有事，你陪我玩！
”爷爷给秘书电话：
“我要陪孙子，不能去外地
开会了”
。秘书给老公电话：
“老总有急事，不去外地开会了”
。老公给情人电话：
“又不能出来玩了，我老婆不去外地
开会了”情人又告诉小男孩：
“我把事办完了，明天继续上课吧”
。

【诚信】儿媳哄孩子：
“不听话了晚上去跟你爷爷睡”
，孩子不愿意，儿媳又哄吓说：
“你不去我去了”
。爷爷隔壁听到
了，大声数落道：
“教育孩子不能靠哄，要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！这样不好！
！
”

【给领导脸上抹黑】一女士上主席台给领导献花，因紧张和激动，往前走时滑倒在地，粘了一屁股土。台下哄堂大笑。
女士满脸通红地给台上领导解释道：
“不好意思，给领导脸上抹黑了！
”
。

【竟输的精光】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了
大怒到：太过份了！你竟输的精光？

【解扣子】一美女穿一紧身裙欲上公共汽车，裙子太紧抬不起腿而上不去车，于是她就偷偷地伸手将身后的一个扣子
解开了，还是上不去，就又解开了一个，还是上不去，又解开了一个。仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她
解开了一个扣子。该女子回头冲男人骂了一句“流氓”
！

男子委屈地说：
“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我
都没支声，我只解了你一个扣子，就成流氓了？！
”
。

【报复】一位性格内向的男子，在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，
走近她，低声问：
“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：
“不，我不和你睡觉！
”
。整个酒吧的人都把目光盯在
他俩身上，男子非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子又走到男子身边，低声道：
“对
不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何！
”
。这次，男子突然高声叫道：
“你才要两百元？我不干了！
”
。

【日光浴】安妮小姐是一位体态匀称的女秘书，她休假期间，最喜欢在旅馆的屋顶平台上做日光浴。有一天，她穿着
浴衣又上了屋顶平台，躺下后觉得反正这里没人能看见，干脆把浴衣脱掉后仰卧着。一会儿，她听到有人到屋顶上来
了，她便翻身卧伏起身体，还拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。
”旅馆的经理因为是跑着上来的，
所以上气不接下气地说：
“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会非常感谢。
”

安妮冷冷地问：
“这又为什么？在这儿反正没有人能看见，再说了，我还盖着浴巾呢！
”
。旅馆的经理接着说：
“可你是
趴在餐厅的玻璃天窗上，底下餐厅的客人已经不就餐了，而是都抬头往上看了”
。

【造句】老师让小学生用“皱纹”造句，小学生在作业本上写到：
“爸爸的蛋上有许多皱纹”
。老师让家长来学校后批
评道：
“不要让孩子看不该看的地方”
。家长道：
“我家这小子忘心大，又少写了个‘脸’字”
。

经典搞笑段子集锦（续篇）

1
、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员
:
高潮到了没？女服务员
:
还没呢。一会儿他又问
:
高潮到了没？

服务
员说
:
糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

2
、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导

私事你瞎说，领导洗
澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3
、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白

兔？兔：是那只
**
狼
的白兔吗？狼羞：我
KAO
，这么快就见报了？

4
、在街边，一漂亮小姐对我说：
“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三

百元今晚你千万别把我
当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的

是不是人！
”

5
、
曹操与蒋干见面，
蒋干出于礼貌问到：
“操，
你妈好吗？”
操听了晕倒。
第二天，
俩人又见

面，
曹操先打招呼：
“干，
你全家好吗？”干晕死

6
、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后

发现一粒避孕药，
只听婴孩哈哈笑道：
“
TMD
想整死我，没门”

7
、一农民
PJ
，
JI
说：
“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，

JI
笑道：先生好有情
调哟！农民说：
”情调个
P
，五十块，草地上五次。

8
、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：
“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：
“有馒头大

吗？”女子说有！洞
房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：
“天啊，旺仔小馒头！
”

9
、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊
*
，羞愤交加。休数日，再战又败，再被
*
。养伤毕，

再往，熊见你，狂笑：
“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！
”

10
、
男脱下衣服给女友看二头肌说
:
这相当于五十公斤炸药
,
又脱下裤子指着大腿说
:
这相当于一百

公斤炸药
.
接着脱下内
裤
,
女友夺门狂奔
,
惊叫道
:
天呐
!
引线这麽短
!

11
、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦
YIN
部，叶有刺，
YIN
部甚痛，美女便对着
YIN
部说：
“整天

吃肉，今天吃回青菜就受不了！
”
。

12
、一个记者采访
100
只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、

睡觉、打豆豆。
一直问了
99
只都如此，问到第
100
只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？

企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶
奶的。

13
、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：
“都在上面，自己选”
，女认真选后说：
“我

就要那个红色的！
”
，
老板看了一眼说：
“小姐，那是灭火器！
”
。