仔细想想，此世似未曾爱过什么人。有时想要催眠自己说那个谁谁如何又如何，但只是想想罢了，或许转身便忘。自己应是冷漠无情的人，那些过去曾在意的人，总是过不了多久便懒得去回忆，懒得去缅怀了。而我却又试图去否认这一点，有时候拼命去找一些故人来叙谈旧事，其实自己一点都不愿意与之见面。“太无聊了想见见。”我总是会这么说，事实却是，我一点都不这么想。我从来不是一个恐惧无聊的人，或许说无聊于我，应是最享受的时间，享受那种不用惦念任何事情的空虚的感觉。和人面对面相坐的时候，其实我一点都不在意对面那人有什么话说，有何苦恼又有何快乐，我只在意对面如何评价我而已。只是为了让对方对面能够给我更多的好评，去伪装自己，让人以为我亦在意别人而已。只是我是个拙劣的伪装者，亦只能掩饰自己的真实感情而已，其他的方面一塌糊涂。幸而我又是个淡漠的人，过不了多久便会连那人的看法与评价一同抛之脑后。然而我竭尽脑力，却无法懂得自己的那份执着，非要寻人见面的执着从何而来。若一两个月的时间里，没有这么做，便会难受至极，有种连自己的过去都失去了的虚妄感。“明天有空吗？”我在通讯录上随便找个电话打过去，求以相见。“啊，突然打电话给我，还记得我啊！”其实我很喜欢这种真实的惊讶之情，然而多次的经历却让我知道，除若对方第一时间说有空，情况多半会是。“不好意思，明天稍微有点事，下次约见吧。”倘若别人这么说，我便有种如释重负的快感。“嗯，好的，下次吧。”我这么说，然后在很长的一段时间里，将这个人抛之脑后。如果成功，于我而已却又是另一种煎熬。我便要像小丑一般，向那个人展示自己的缺陷之处，然后又说着自己那仅有的，可怜兮兮的一点成果，以此博得一言半语。我想，在这样的场合，除我伪装的姿态意外，我所说的一切都是真实的，而别人姿态或是真实的，却往往习惯于伪装自己孰长孰短。对于这一点我心知肚明，只觉这样搭配实是令人感到滑稽。
 　
      总免不了心怀恶意， 只想若发生了巨大的灾难，我身边哪些人的离去能让我感到痛苦悲伤。然而我这么想的时候，身边之人历历数之，却终找不到可以令我恸然落泪之人。或是我尚活在远离死亡的世界里，亲友中相识之人，似竟无一人遭遇意外因故身亡，再多想象，也对那种永别之情无法理解无法体会。这么看来，我应是十分幸福的人，但我仍是期盼，期盼自己可以有机会体会到那种极致的痛苦，或许只有这种痛苦才能治愈我的冷漠无情，才能让我回到常人的世界中来。我对这种想法感到愧疚不已，只是这种愧疚亦难以抵消我的向往。有时候来到阳台，高高俯视栏下风景，可怕念头总是会忍不住纠缠上来。下去吧，下去，你想要的一切就有了。似是自语着什么笑话一般。于是，那种极致的痛苦会有的，虽然也许无从感知。你会被所有人所注视，你会被人缅怀或被人痛斥，你的一切过往突然便有了意义。你所写下的所有文字，都会被人重新阅读分析以寻找蛛丝蚂迹，你的性格你的思想会被人剖析重解……在这一切面前，什么都隐藏不了，你亦曾活过，所以那些心里的鲜血淋漓不再是躺在角落里发霉，而是由子虚乌有变为千真万确。然而这些，只是自我嘲解的一时之想罢。我害怕他人因我而陷于痛苦，亦如害怕他人因我而难堪，亦如害怕他人将我遗忘。
 　
      我对那些经历过苦难的人有种由衷的敬佩。高中的时候非要勉强自己去跑一千米长跑，我自知甚为勉强，或只想尝试一下痛苦的滋味而已。只可惜，正如我时常冷眼旁观他人之喜悦，痛苦于我亦甚为麻木，亦如酒精终无法使我体会到抛却一切无所顾忌的酣畅淋漓。我以为自己身体虚弱，那次于四五千米的海拔，未配氧气独自上攀，竟似无所碍，不免十分失望。可笑的是，我试图体验痛苦，另一方面，我又是十分惧怕苦难的人，父亲曾欲我进入部队服役一年半载，我只以彼地必锢人思想而拒之。其实自信以我之顽固，一年半载又能何妨？只是对那长时间的艰苦心生恐惧而已。
 　
      倘若非要说，曾经，或许说直到现在，我最为在意的人，应该是我哥吧。然而有时我也不在意他多少，却是因为我对其他人，实在是在意不起来，或者说无法在意很长时间而已。很小的时候做过一个梦，我和我哥走过一座桥，桥上的石头栏杆有处断裂，然后我哥就从那处断裂摔下河去了。自那个梦之后，有时我想到我哥，便处于惶恐之中。或许我真正害怕的，只是那个预言一般的梦而已。但无论如何，我总会在心里默念，你要平平安安。其实我哥待我时常令我感到不满，有时毫不留情指出我的缺点，有时固执己见，只欺我难以用言语回辩。但偶尔到KTV时，总是不忘给我唱一首“同手同脚”，终难以不使我感动。只可惜，我实在是不擅于耿耿于怀，世间之人的高度，在我眼中，最终都会跌回到同一水平线上。
 　
     　行文到此，忽想到一事，于是便不继续罢了。我想凡是写惯文字之人，总会有一些难以避免的缺点。写文初时，总有感而发，接着便是随此“感”而往下衔接。写着写着，终离最初之“感”相去甚远，或为文章行文通畅，或为保持前后意喻一直，总之开始抛却真实的心境，以“经验”“常理”写之。而写作之人却往往不自知，只以全篇都确为真实感受。于是重新读自己文章，那些内容便真的成了“真实想法”。此之所以作者小说家等等善于欺骗他人，亦善于催眠自己。当然，只是想说，这样的文字，对我来说，其实也是亦真亦假而已，徒作悲伤绝望，徒以催眠自身，却不知里面的真实有几分。 像这样的人，少不了欺骗他人成性的人，有人写笔记来掩盖自己之贪财势利，有人写日记来宣传自己的崇高伟大，还有人写自传来曝光自己的虚伪丑陋，书出版即自杀，竟还迷惑了许多人效仿，将其书摊于身前持刀剖腹。只是我写这篇文字，似无目的，却在写的途中头疼渐渐加剧，许多一时之言当不得真罢。而或真有坦诚之语？
 
      不真实之文，过几天删掉罢了。

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一星期后回看，嗯，只觉得语句不通错别字很多。
额，懒得改了。
于是也不删了。
好吧，就这样。
2013.3.17

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——即使人所追寻的未来，但总是去看过去。
时隔一年，
回看文章，
揣着编辑的心态，修正错字，病句。
段首加上空格。
2014.9.26

文笔流畅，言间见深度。

何必删掉，每次翻阅旧帖恍若故友相逢，曾经的点滴哪怕是当时再不喜欢也是记忆的一种

通过手机
催眠自身其实就是挖掘内心深处。

通过手机
固执得认为，千年前的世界更适合你。也许是我穿越文看太多，总抱着一个现代人的躯壳演绎着古人的心情。

2# 小季布


    如果我本意就是无聊想引起关注的话...现在还真不知道怎么回复这个评论.......

3# 嚣嚣


    嗯...记忆多趋于极致..极端美好或极端痛苦....而见面..真实的平淡却让人失望

5# BabyMoney001


    其实不是很赞同这句话，可暂时想不到怎么说...留空编辑....

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    自我催眠是让自己落入为自我精心编织的陷阱之中，让你以为“自己从来都是这么想的”，尽管在那之前，你也许从来没有那样想过。
   
    人的内心深处都是些什么？最有意义的也不过杂乱无章的，毫无关联的思维片段。何为挖掘？就是把那些思维片段硬生生塞入设定好的特定语境之中，在本身便被赋予了意义的语境之中被修正解读，从而得到了在这种运作最初便有了期望的“意义”。

    大概人的一生中，做最多的事情就是自欺欺人了！

    2013.10.24