垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生，风景未看透，细水长流更显奢靡。在我的一生中，经历过很多次死亡，有时候我会觉得，死亡不过是如此的幻觉：时间停止，空气凝滞 ，在一种寂静和悄无声息当中忘记脉搏的律动和胸腔的起伏。而我几乎每天都会经历这样的时刻。

    他们说，像我们这样的人是活不过30岁的，最初，我并不明白那有什么特别的意味。30岁对于那时的我来说不可望也不可即。等到年纪稍长，唯一的变化也只是明白它可望，但仍然觉得不可即。其实，我也知道这只是自己对于世间繁华假象的徒劳爱慕留念，烟花易冷，甚至这烟火也只是兀自落寞地绚烂绽放，没有人愿意驻足抬头，或者驻足抬头了，也只因那是沉寂天幕当中的一抹奇异亮色。

    我本是女娇娥，又不是男儿郎，所以不必腰系黄绦，身穿直裰。

 　我是一个孤儿，出生没几天就被搁置在一个孤儿院大门前的台阶上，裹着一块残旧的破布，那是一个秋天的黄昏，阵阵清冷凉风在大门前盘旋而过，片片落叶随风而起，其中一片刚好停落在我的鼻翼左侧，可能因此阻碍呼吸，所以那时候的我哇哇大哭，哭声终于惊动了里面的人群，他们打开门，蜂拥而出，将我团团围住，七嘴八舌，议论纷纷。后来的我知道，每当那样的时刻，人们都会那样子，但实际上并不知道为什么。也许，仅仅因为司空见惯，所以想要努力保持内心那一份对于生命的诚挚和热情，我不知道有多少人能够坚持到底，而又有多少人在执意的坚持当中妥协溃败，我只知道自己的生命之花在岁月的流逝当中逐渐凋零谢落，这并不是一曲婉转动听的哀乐，只是一段穿梭而过的路途，没有基调，没有底色，有的只是我单薄瘦弱的身姿。

    我生命当中的最初岁月就是在这个孤儿院当中度过。从记事起，耳边就充斥着各种声音，笑声，哭声，打闹声，愤怒地叫骂声，温柔地安抚声，窃窃地私语声，努力憋住地咯吱声；环绕着各种面容，肆无忌惮如花般尽情伸展地面容，涕似滂沱被反复揉搓地面容，狰狞愤怒如火焰般燃烧地面容，眉头紧锁愁苦哀怨的面容，沉默克制冰凉如水地面容。我们几乎没有外出的机会，所以孤儿院就是我们的全部，外面的世界是否精彩无从窥探，在那些时日，也无心窥探。我有一个男儿身，却生得眉清目秀，但也并不娇小孱弱。虽然在最初的时候，的确也无知无觉。所以，在人群当中算不上挑眼出众，却也能够自然而然地融入其中。那时候的我，并不是不合群的人，对于人群也没有疏离之心，沉默静僻也还没有演变成需要克服的障碍。那时候，和我年龄相仿的大概有30多个，我们每天都窝聚在一起，其乐融融吗，现在已经无从回忆，我只记得有一个最好的朋友—大笨钟，他是那种性格刚硬，脾气火爆，桀骜不驯，离经叛道的人，对于信奉循规蹈矩的孤儿院，无疑是一个梦魇。我不知道我们为什么会成为好朋友，也许是因为内心某个层面彼此的契合，当然，很久之后我明白了--他在临别赠言中说：我抵抗着，我厌恶人生。

    和大笨钟在一起的大多数时刻，彼此并没有太多言语。有时候我会安静地坐在宿舍楼前的台阶上，大笨钟懒散地靠着稍远处一个石柱，耷拉着脑袋，闭着眼睛，喘息声逐渐微弱下去，满身的汗水蒸发干透。可以想见，在这之前他经历了怎样波澜壮阔狂野不羁地追逐与争斗。到底是为了什么呢，那时候的我常常想，在满脑地疑惑当中我会起身，朝着他悄悄走去，在他身旁盘腿坐下，双手支撑着下颚，默默看他的眼角眉梢，看他侧脸的轮廓，看他脖颈上的那颗黑痣，还有手臂上那道被印刻的伤疤—从最开始的触目惊心到习以为常，到被凝固地美感。他就像一个炼炉，所有从外界置入的原料，在经过熔炼之后，都会变成和自身协调一致地存在。我会在这样的凝视当中恍然忘神，等到惊醒过来，就会面对大笨钟一脸肃穆的神情。那时候的我就尴尬地低垂眼睛，大笨钟会突然伸出手轻柔地拍拍我的脑袋，说，你个呆小样，笨哥带你去爬树。

    有不多的几次，大笨钟对我说了很多话。他说，他并不是故意想要寻兹扰事，有时候觉得愤怒，只是因为对自己失望。无处逃遁地惶恐和滞重，心的壁垒不知道该如何碎裂。他五岁的时候被妈妈送到孤儿院，临别时，妈妈蹲在他的面前，郑重地对他说，妈妈爱你，你要记住，但是妈妈要离开你，因为不知道该如何继续这份爱。最后妈妈起身离开，他只是立在原地，定定地看着她的背影在门口倏忽不见。后来，他从别人的口中得知，那一天夜晚妈妈结束了自己的生命--服用过度安眠药，永远地沉睡了。很多个夜晚，他都会突然醒过来，发现自己的脸颊淌满泪水，他说他不知道自己是否爱她，只是怀念从她身上散发出来的温柔气息，还有怜爱却又哀叹无奈的眼神。

    9岁那一年的一个夜晚，大笨钟叫醒沉睡中的我说，小样，你要珍重，然后递给我一封信条，迷糊当中的我还没弄明白怎么回事，大笨钟就匆匆离去了。第二天，我才知道原来他逃离孤儿院了。那也是我们一生中最后一次见面。

    一年以后，孤儿院因为经济原因被迫关闭，所有的孤儿散落各地。10岁的我，愈发出落得纤弱娇嫩，婀娜多姿，亭亭玉立。男儿身的我越来越像一个大姑娘，可能因为长期封孤儿院以及对于大笨钟那份莫名爱慕的缘故，我对自己的性别错落浑然不知，并且自得其乐。遣散孤儿对于管理者们来说本来就是一件耗神费力的事情，何况送到红艺人培训基地还可以得到一份补助，所以我的着落也变成一件顺其自然的事情。

   　在培训基地，每天都要经受严格的声，体，形，表训练。有太多的同伴会因此苦不堪言，但是我却很享受这一切。看着镜子面前的自己，似乎可以遥望不久之后的风情万种，仪态万千。我满怀信心地期待着几年之后的大放异彩，我衷情于自己的美，也渴望别人能够感受到它。终于，5年之后，第一次登上舞台，人群狂烈的欢呼声，让我有点惊慌失措，努力地平复心情，然后力求完美地完成表演。在表演落幕退场的时候，快速地扫视人群的眼神，可是除了干瘪的欲念和浅薄的惊异，并没有看到因为美而震撼地感动与虔诚，我觉得失望，我知道每个人都以各自不同的形态被观望着，任何个人的生活只是别人的闲聊谈资，无足轻重，或者负载上自以为是的幻象，自欺欺人。由此，我变成一个心灰意冷的人，心灰意冷的意思是，我抵抗着，我厌恶人生，但是我要活下去。

   　大笨钟，不知道此刻的你是否还安好，我并不想念你，我只是想念你手臂上的那道伤疤，如果有来世，来世再见。

呃？出去一看才看到是[原创小说]的话挺不错啊
在所有人事已非的ID里...

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2# 嚣嚣

也许我应该向你学习--不矫情....

3# maplerain
在所有人事已非的ID里......回首似曾相识的你~