windwings
2015/10/27 7:44:36
二十年已然成为过去，人生过去五分之一个世纪，总不免要感慨一番。人总是善于回忆却又易于遗忘的，忘不了的也只有零碎的片段而已。有时候会在某一个时间点突然想起以前发生的某一件事，会心一笑还是内心苦涩呢？都有吧。
我很久不主动打电话给别人了，当然也没有电话来。我总是骄傲，自负，其实内心是可怜的自卑，害怕得到，得到又失去。家人说我口才不好，人前一点话也不会说，这点我倒承认，通常智者都是讷于言而敏于行的，不过“行”我也不怎么敏捷，所以做智者的资格我也没有了。
二十的我还是一个人，不必向全世界宣布，眼看着身边的人和以前的好友一个个都有人家了，还甜蜜着，微博上不经意地秀着恩爱，会有个人是不是@你，然后你回复，你来我往就是几十条，让人看着眼红了，有时候会恶毒的蹦出一个想法，希望拍拖的立刻或近期情感破裂马上分手，那才叫爽啊，可偏偏和诅咒相反，你看，他们越发亲密了，还许下今生今世你是我唯一的假话，去你的。
人生最痛苦的是梦醒之后无路可走，现在最痛苦的是睡醒之后无事可做，此等人生，岂不悲哉。所以我只好写写字，不过文字还是一点长进也没。
想想这二十年，在浩瀚的历史长河中只能算是一粒尘埃或者一朵微弱的浪花，总之微不足道，但是二十年，对于我来说，对于一个个体来说，很长，长到足以改变整个世界，时间是个好东西，它让人改变也让人不变，让人遗忘也让人铭记，让人相爱也让人仇恨，让人生也让人死......
二十年我想起了很多，家里的，学校里的，社会上的，历史中的，现实里的，一下子很多人在那里说话，很多声音，在耳边绕，很多景色，在脑子里绕，很多河流，很多道路，很多雨......
世界之大为何我们相遇？
通常我在QQ上的状态是这样的：少人或没什么人在线的话就挂着，多人在线了就和四五个人同时开聊，有时也觉得没什么好说的；前一刻还是开导别人的情感高手，谈笑风生，肆无忌惮，下一秒就变成讷言的榆木脑袋说话都斟词酌句了。怎么回事？人怎么可以这么贱？
人啊，据说都是视觉动物，我认识一个不了解爱情或认为爱情是狗屎的人，风花雪月，纵情声色，他已失去了爱的能力，他只是需求，他说男女睡在一起不过是各取所需罢了。这可以写一篇小说吧，就叫《今夜不醉不归》。
死。
我应该怎样开始讲述这一段呢？太难了，我不想说。
死去的人终究是会变成一段背影，一张肖像或者一个由几个音节组成的名字的。
我还记得我一个死去的小学同学，当时和我挺要好，比我高大，喜欢唱歌，还会表演小品，是我们班的开心果。他是初一（还是初二，我忘了）死掉的，那时我们已不在一个班，被石头砸死的，他在放牛的时候在废弃的门楣（石头的门梁）下荡秋千，门梁砸下来，被砸死了，还流了很多血。我没有看见这骇人的场景，是别人告诉我的。我知道他是他们家的独子，有一个姐姐。葬礼很快地搞了，听说葬在一个不十分高的山腰上，我从没有上去看过他。当时我听到这个不幸的消息时有些吃惊，还装模作样要写一篇文章来悼念他，回想着以往的一幕幕，但最终没有写成。如今同学四散，回来相聚也不再提起他，只有小学毕业照中还留着他的遗容。如果可以不死，如今的他也该和多数小学同学一样在外工作甚至结婚生子了吧。我只是偶尔想到死的时候顺便想起他这个人和这个人的名字，他的肉体是早已腐朽成一堆白骨的了。他的死在本不热闹的小镇也成为一件颇为骇人的新闻，学校还以此告诫学生外出须十分注意安全，但很快地时间的药用就使大部分人遗忘了他的死，在人的口耳相传中又有新的谈资了。
我努力地想象着他的死是怎样的骇人，数百斤的石头刹时砸下，流血，还没有立即死去，双眼还睁着，血还汩汩地流出，止不住，痛苦，身旁的小伙伴全吓懵了，他近乎绝望的眼神悲哀地望着茫茫尘世。他绝没有想到他在那一天会死去，以无力回天的方式。人终究会死，这一点谁都想得到，想不到的是这一天会这么早到达他身上。
人死后有没有灵魂？我不知道。他为什么会死？他还这么年轻，还没有尝到青春将给予他的苦乐，还没有谈过一场恋爱，没有爱过一个女孩，他从人生的四苦中直接从生跳到死，免去了衰老和病痛的折磨，这能说是一种幸运还是不幸呢？
死是什么样的？明显，如果可以选择的话，他肯定不去放牛了，也不荡秋千了，但这样能避免吗？也许他跑到树下就被雷劈死，去游泳腿抽筋淹死，当一件事情发生在一个人身上无法解释时，人们会说：唉，这是命。
死是怎样的？死的魅力在于，它的不可预知和无法描述，人在死神面前实现了绝对的平等，我的这位死去的兄弟，让我知道，死是痛的，但因为马上就要死了，死了就毫无知觉了，所以死又是短暂的痛和永久的睡眠。这种死法个人还是能接受的。我偶尔在深夜想起这位仁兄，葬在山腰上的仁兄，孤寂的坟茔，在只有夜鸟出没的山林中，沉睡久远，忠诚的泥土包裹着他，那些历经一万年的石头陪伴左右，直到世界毁灭，而他不能说话，只好在静默中怀念世间的美好了。愿，安息。
十六岁那年祖母的死对我是一个不小的打击，也是毫无征兆的，死神在深夜似乎就躲在房门后面，没人注意到他，他等着，凌晨过后，祖母就被唤走了。我的亲人第一次在我面前走掉，拉不住，你的手还很温暖，被子也很温暖。那是那年最寒冷的冬天，新闻联播里播放南方雪灾的灾情，上高中了难得一个星期回一次家，晚上我们一起看电视，仿佛中国到处都是雪，白色的一大片，高压输电线都冻住了，工人在夜以继日的抢修，电视里飘出来的是播音员字正腔圆的声音。你收拾了饭桌之后忙着准备明天的炖排骨，排骨在高压锅里。我睡下了之后迷迷糊糊地听到祖父的喊声，说你快不行了。
是脑中风。
屋里无风，静静的，有哭声。屋外北风肆虐，哀嚎低吼。
火盆里火苗跳跃，纸钱烧掉又添，你在那条没有回路的路上，以这微弱的火苗燃到天明，照你去路。
后来我有几次梦见了祖母，我真的相信你死而复生了，回到我的生命中来，依然是做饭做家务，好像什么也没发生一样，你还在那里，哪里也没有去，守着那个家，时常受祖父的气，爱吃咸，嗓门特大，晚上闲时就串门，也买码。你有四个儿女，八个孙子孙女，他们都说你有福咯。你走时六十八岁，不算太老，他们都说这是你的命。
minring
2015/10/27 14:30:12
我不喜欢看新闻，因为总是悲情的居多，最近大概都会有死人的新闻报道。
不是我没有同情心，而是我看了会幻想身边的人突然死去的情况！包括我自己。
以前小时候不懂事爷爷麻麻去世了没什么感觉。后来外婆去世了我才真正感受到死亡的可怕！
我不愿意看到死亡。
我想起了一部电影里的台词：人生可悲的是，它不可以重来；可喜的是，它也不需要重来！
人与其他物种的区别在于，人有思想和情感，但时间可以改变这两种东西！