提提（小八母亲） ， 2011.11.12
父亲在周二上午永远地离开了我们，奔向了极乐世界，我在床前拼命哭喊，没有唤回他老人家，就这样走了。
在我眼里父亲是个有功力的高人，他研究佛学，研究周易，知晓八卦，懂得天命。他老人家在上周四就跟护工提到他只有5-6天的时间了，然后每天尽量不吃饭，减少排泄，他很认真地跟我说要有思想准备，不要难过，不要准备什么东西，不让我告诉家人，当时我以为是开玩笑的，没有当真，但是心里一直堵着，憋着，好几次想提前去准备照片，准备寿衣，可是我还是觉得这只是个玩笑，因为父亲的状况还是不错的。姐姐因为工作原因去台湾考察，要8天才能回来，爸爸的暗示让我每天提心吊胆，我每天尽量抽时间去医院看一下老爸，开车在路上我还会念几句阿弥陀佛，周六晚上带老妈特意去看他，还喂他吃了酸奶、冰糖柑，他很高兴，周日准备带他去林学院赶集，因为下雨，没有接他出来，周一大早开完晨会我就去医院看他，得知他不吃饭，还喂他吃了酸奶，看他口味不错，我比较放心了。周二立冬、变天，我有点担心，一早妈妈蒸了汽水肉让我送去医院，结果发现他情况很差，紧闭双眼，任我叫喊，一直没有睁开眼睛，我吓坏了，立即接来妈妈和舅舅，据护工介绍，他因为不能排便痛苦了半天，满身大汗，凌晨3点多让护工叫我去医院，护工看我每天很辛苦没有叫我，只是喊了医生帮他插导尿管，之后他慢慢睡了，就再也没有醒来，直到我去医院，任我喊叫，也没有看我一眼，我摸他的额头，有点凉，赶紧喊医生上氧气，上监测设备，注射强心剂，我拼命祈祷，希望他挺住，可惜他还是没能挺过去，果真就在他预测的第六天离我们而去，永远地离去。我一下蒙了，姐姐在台湾，妹妹在浙江，当我电话告知亲人们时，哭泣得话都说不出了，我六神无主了。那些护工真的很好，立即带我料理后事，难怪那天晚上爸爸的灵魂回去还跟护工打了个招呼（今天护工特意告诉我的。）后来我将父亲的遗体运回田心，在亲朋好友的帮助下，顺利地帮助父亲走向了极乐世界。
追悼会上的悼词让我更加认识了父亲的一身，原来父亲是个才子，懂得英文、日文，翻译过农业方面的外文资料，在核心期刊上发表过论文，跟袁隆平一起研究杂交水稻获得大奖。在我儿时的记忆中，父亲在长沙工作，是个农业专家，天天研究杂交水稻，母亲拉扯着我们三个小孩长大。在母亲的强烈要求下，为了解决两地分居，父亲调回田心中学任教，一直干到退休。现在想想父亲真的很委屈，他们农科所的同事因为杂交水稻，都提升了，至少是农大的教授，而父亲只是普通的一名中学老师。但是父亲没有怨言，只有默默地做事。父亲脾气很好，从不对我发脾气的。小时候我们在南高峰种菜，父亲教我们种植过蔬菜、玉米、棉花、绿豆、芋头、香瓜、西瓜等作物，刚才我们三姊妹还在回忆以前的点点滴滴，回忆我们以前的开心时刻，回忆我们的父亲，我们有太多的回忆，美好的回忆，可惜父亲走了，我们只能追忆往事，再也看不到父亲的憨笑了。
别了，亲爱的父亲！您放心地去吧。我们会照顾好母亲，教育好子女。我们不会辜负您的期望，您一路走好！
——关雨
2011，11，09
对于时间来说，我就是钉子户。对于我来说，时间就是暴力拆迁队。 日子还是毫无道理的碾过去，却不给我留下一点痕迹。这天除了记得接了两个电话其他就是空白。一个是小强说他哥光棍节在香城摆酒，正式脱光。问我去不去？我说星期六还要考中华诵读（详情请致电屈哨兵校长），去不了。另一通是标爷打的。标爷给我打电话的几率跟五十年一遇特大洪水没什么区别。我惊喜，我欢喜，我喜出望外，我望外之后又望内然后像怀春少女接通电话。标爷问，小强打电话给你了么？打了。去么？去不了。那我要给礼金的么？我有点不怀春了，因为我是一边打机一边听电话的，而标标的中心句却是‘我要给礼金么’。我说，又不是小强结婚，而你又是学生消费者还处于不能给祖国税收作出贡献的年龄阶段。应该不用的吧。我继续打机……挂了电话。挂了电话后我开始受到我良心和大脑一小撮细胞的谴责。我怎么能瞬间终结这五十年一遇的特大洪涝呢？我怎么够胆挂丧标的电话？如果上天再给我一次机会，我想我还是会挂电话的。
2011,11,10
没事干又不会玩dota，就给酱爆打电话锻炼口才顺便杀时间。毕竟明天是光棍节身为广工寂寞男的一员，此时此刻想必他是寂寞的。我就当圣诞老人给他送温暖吧。两个人讨论来讨论去还是不知道明天干什么。最后得出统一结论。明天再说吧。挂了电话我给标爷打电话。他说明天放学跟水某家盛一起过去小强那直接抛弃我。组织抛弃了我？还是我抛弃了组织？这已经不重要了。重要的是，我已经不复存在了啊。为了重回组织，我只能逃中华诵了。这的确是个艰难的决定。大脑开始引经据典说服自己。这次不考还有下次啊心理生理上没准备好啊为了学校的通过率啊……我再次给酱爆打了电话确定一下他是否真为了跟党发生关系抛弃我们。他说，身不由己。他这是卖身入青楼，惨惨戚戚。我表示惋惜之余也跟他感叹，现在是放个天平，我们在这边，党在另一边。我们翘不起党。
几通电话后我早早爬上床。我怕十二点一到一群饿狼就鬼哭咆哮到时没得睡。结果静的出奇，我给这静吓的睡不着了。看《孤独六讲》。四屁M我问我干啥。看书啊。看啥？《孤独六讲》。应景啊。没节日概念。然后四屁跟我讨论起一系列的哲学问题。哲学和女孩的胸是一样的，肤浅的认识就足够，深究是没有必要的。哲学深究起来就是我是谁？谁是我？我要干什么？存在与意识？活着就是哲学的根本，我深信。女孩的胸深究起来其实就是一团肉，或者加两块硅胶。何况我不是傻子，不是领导，没那高度，没那平台讨论哲学。我也不喜欢。但我敬重苏格拉底叔本华他们。虽然我也不太懂他们说什么，但他们跟跳出浴缸裸奔的阿基米德是一样的傻。我敬重傻子。
哲学范畴过后四屁仍意犹未尽，转战爱情领域。四屁问，爱情可信么。不可信，男人不可信。那你信自己么？我犹豫……犹豫，就是最好的否定。
2011,11,11,上
整天就一节课。早上第一节。英语课。不是所有理科生都讨厌英语的。我就是不是所有里的一个。为了迎合大众口味不被歧视做个合格的工科生，我一度冷漠英语。后来发觉这样是很傻逼的。就好像你们都喜欢有大大的乳沟，大大股沟的姑娘就鄙视我喜欢飞机场。你们有你们的喜欢，我有我自己的口味，虽然是重口味点。你们看不上我的，我不抢你们的，皆大欢喜嘛。有人肯定忍不住问，你为什么喜欢飞机场啊？我只能答，我不喜欢不劳而获，我要自己耕耘。我相信默默耕耘后，瘦泥也能变沃土，长出丰硕果实，甘润汁水。学好英语也一样有好处的。例如我就有比你们多的机会认识更多外国语学院的飞机场，甚至是外国的国际航班。你们只能在自己的学院小农思想，自耕自足。但要是你跟我一样，在土木工程学院或其它兄弟学院，你应该很清楚。田就那么几块，还良莠不齐，肥瘦不一。田地都是一人责任承包制的，能耕耘能播种的也就那么几个人。很多男的是没田耕，只能饿死。除非你对这个世界有足够的激情，你就能说，我有激情，我没田饮水饱。饿不死的。对。这就是没田地的人说的话，等他有了田地，他就会跳出人群，有头地问你，你没田耕啊？所以啊，各位文科兄弟，各位工科兄弟，各位兄弟，从今天起，为了学英语的姑娘，做个学好英语的人。这个当然我想学好英语的原因之一，但不是最重要的。更重要的是等有了钞票后，我打算出去走走，见识一下其他地方真正的地道的国际航班和飞机场。由于我是有钞票，而不是有足够多的钞票（我也不不清楚多少钞票对于我来说才是足够的），我雇不起学英语专业的姑娘当秘书当情人当保姆当导游当翻译。想想还是得自己动手，丰衣足食。我也渴望跟不是中国人的人谈谈中国人谈谈中国。我不崇洋媚外，只是我相信有很多的外国自是由的，起码思想是自由的，起码言论是自由的。天朝不是也提倡中国企业“走出去”么，我也提倡自己出去走走。还有一小点原因。我喜欢看电影，国产的一般不看，因为国产的一般不好看。看挺多外国电影。因为挺多外国电影好看。由于水平有限，很多时候得看字幕。我不喜欢看字幕，跟我不喜欢的看翻译过来的外国文学一样，总感觉变味。没有人的思想是一样的，所以我们看中文版的外国书籍就是看译者自己意淫过后的残留物。那我们为什么不自己揣摩，自己意淫呢？这就有个大大前提摆你前面，你的英语得有个小小水平。
2011.11.11，中
下课。该回家了。带了个空书包回去装粮草外两手空空。回家，不是旅途，是归途。不用带那么多东西。我始终不明白为什么有些同志回个家能带上三袋两包。从黄村B出口上来，发觉走鬼档依然向荣，我觉得走鬼是最勤奋最靠自己双手发家的财富创造劳动工作者。同时，他们是最卑微的。有了他们，也象征着祖国历久不衰向荣发展。只是我一向光顾的那档手卷饼好像已不复存在了，不禁心存唏嘘。在我唏嘘的时候，我的电话响了。家盛打的。他问，听说你逃考试回去喔。我答，恩。那个考试，一言难尽，会合后定必向你娓娓道来。他，什么时候走？我，正在走。他，吓？走都不叫我，我都想逃下午的课了。我，我以为你跟标爷他们一起放学过去。为了祖国的四化五美，不要逃课，好好学习。我上车了。会合再说。他，嗯。
上车前我给娘亲老豆打了个电话。报告我已吃了饭不用等我吃饭也不用留饭菜。回到家他们都睡了。坐车是件体力活，你坐过周六日的大学城382或者我回家的214或者广州上落班的公交车就知道。我也累，玩会电脑睡了很久。醒了发呆等组织电话。
夜已晚。组织向来淡定，最后我不淡定了，拨了个电话给组织。组织回复，已到新塘，转车中。我说，那等到车给我个电话。我自己开车过去。组织回复，嗯。月黑风有点高。我又不淡定了，拨通标爷电话。标爷回复，已到香城。我像个醉汉，拉高声调，你老板啊！不是说上了车给我打个电话么？标爷，厄……忘了……。我，……，我现在过去。等我。
我以熟练的姿势骑上极限时速17码的电瓶车上路了。17码远远不能满足此时的我，就像70码远远不能满足那时的胡斌一样。就算加两个发动机电瓶车还是上不了70码的，无奈国标会还是认为它是有杀伤力的，无声的杀伤力还不少，得限制，必须限。限个10码吧，也就跟我走路的速度差不了多少，应该安全的了。电话又响，标爷。位置已留，到了没？我胡斌上身说，70码都满足不了我而这车17码都开不了。等10分钟吧。标爷，好。
待我把车加上一系列防盗设施，我拨通小强电话。电话未通我就挂了。我看到他向我走来。招牌傻笑，一手把我楼住，拥着我进去。我相信小强的不久将来的姑娘也会被他这招拐骗过来。由于我被小强拥住，我还没得及看他哥和他哥的女人。小强把我带回组织，我最想做的第一件事就是把丧标杀了，当众千刀万剐，刀刀不留痕，不沾血。
酒席间，旁边坐的都是不认识的。我们几个显得有点拘谨，装斯文没怎么吃东西。我是没欲望吃东西，在家填了肚子才过来的。我到处张望，看各式各样的人。看到小强他哥，他哥的女人，有人笑，有人发呆，有人面无表情，有人面目可憎，有人吃东西，有人喝东西，有人又吃又喝又拿的……标爷说看到不死了。我觉得靠谱就打了个电话过去问她在哪。结果她说在学校，问我这么好心光棍节打电话慰问她干嘛。我说，想你了呗。再说，光棍节关你鬼事，你早已嫁作他人妇了。她说她也想回家。婚庆主持说话。新人上台。台下骚动。我听不清电话那头说什么。我捂住耳朵，喊，很吵，你自己玩。挂了。后来不死在微博@我说我坏，乡音不改，搞到她特别想回家。我不玩微薄，微薄是给喜欢热闹的人玩的，就没复她。再说，有夫君的人不用鸟。还有，此女于我就是一个男的，更不用鸟。
小强他哥怎么看都跟小强不像，但声音语调像极点了。跟小强一样，一看就知道是个成熟老实好人。光棍节脱光这样牛逼的事不太像他的风格，可能他觉得这天摆酒不是牛逼。更多的是提醒与责任。
一切都循序渐进，毫无意外。然后各人各自散场，留下新人两个。以后生活，夫唱妇随 ，合饮交杯。旁人，只能祝福，无法插手。
2011，11,11，下
标爷去过我家。我叫他带水某飞摩先过去。我载家盛随后赶上。家盛一米七八左右，体重不过百（高三时，现在不知道）。给我的电瓶车做成的额外负担不大。
我熟练的骑上去，我们上路了。
黄黄的路灯，把马路照的金灿灿的，很气派。我开尽马力，却不能把风拉出一道裂痕。简单来说就是一点也不拉风。这也对。我开的是电瓶车，载的是骨瘦如柴的像吸白粉的男的。还要一米七八，毫不小鸟伊人。如何气派拉风起来？这不影响我的好心情，起码我的确在路上了，还载着个兄弟。让风化成姑娘的手，轻轻抚摸我们全身，让我们的青春勃起。
黄黄的路灯，一盏一盏一闪一闪的被我们抛在身后。还有烦恼。车开不快。却感觉瞬间到家。小强还要忙。我们几个自己下半场。我带他们去打台球赌啤酒。水某是个大大的老实人，不怎么玩这些。结果他鹅立鸡群，基本上把啤酒包了，我紧随其后，标爷的杯子没动过。我主要是受标爷的影响才发挥失常。他丫出杆异于常人，左撇子不说，瞄准个半天，杆头在那不断动，缩进来撑出去，频率极其之快。我联想到他身上某个器官的运作也如此。不禁失笑，降低了水平，才输这么多。然后我们扛了支大可乐去吃路边摊了。很多刚下班的青年也三五成群也在那。没有大学生，很多高中没毕业，初中刚结业就出来了。我认得，好几个比我还小的。现在也同是青年了。想当年他们也是拉风的，旷课打架泡妞飞车。现在，奔向青年愁生活了。有几个比我大点的，儿子该上幼儿园交学费了。他们都不知道青春是个什么东西，不知道路边摊是青春的代言。他们只想知道，不偷骗拐卖，不打家劫舍，在物价飞涨的今天，在贫富差距更大的今天，独自一个或者拖家带口的应该怎样活下去。
如果青春值钱，他们早把它卖了。然后我们回家冲凉看电影。然后我给他们分配床位，准备睡了。我想和家盛一起睡，他够骨感。但怕自己把持不住还是下楼自己睡。望望表，三点。刚下楼老姐做伴娘回来。一个很亲很亲的亲戚嫁女儿，新郎晚上过来接新娘。
看来今天是个好日子。
2011,11,12
有欲望补上的时候补上。
——小八。2010.11.27
超爱超爱唱歌，从小就是麦霸，成名曲从小时候的《想你的三百六十五天》开始。
初中音乐课，老师说可以自己上去唱，自己带伴奏，我上去唱了小时候的成名曲，众人反应。。。然后又忍不住再上去，然后大家起哄叫某女的唱，我被她拖上去，被台下人说不要唱那么大盖过别人的声音，然后另一女的上来唱了一首，音乐老师说，果然高手在后面，下完课被寝室的人说唱得太烂了，就听我声音真真假假，超反胃。深受打击。
高中，高一时老是扯着某女天天给她飙神奇的声音，她被搞得大小便失禁状，后来不跟她一个班了，于是热爱在晚上下完晚自习后如果不忙就到操场的看台上飙歌，黑夜笼罩，就算有人听到也不会知道是我唱的，这种感觉很安全，每次看到人来就消声，跑远一点，再唱。哪里不顺畅就多来几遍，那首歌好听就天天唱。曾经喜欢SH，飙高音，走在路上也小声唱，然后飙到喉咙化脓，说话就好像初中某女当年嗓子坏了一样，发声就疼，声音还阴阳怪气的，超尴尬的说，医生说不准喝热水，搞得我到现在为止喝热水都会很不习惯，但是还是舍不得唱歌，想唱的时候就会跟着一起，但是不发声，只是对口型而已。周末回家，一旦一个人在家不是上网就是在家飙歌，然后被老爸声音盖过很不爽，我就在能唱好的基础上唱大声，结果被买菜回来的妈妈说她在楼下听到了（我家是一楼。。），纠结，做作业开小差被发现。老爸叫我用丹田发音，我死都不知道怎么弄，就是凭感觉搞搞搞，那时候上网去声创，总是爱流连声创的发音技巧区，结果那里几百年都不更新一次的，我每次默默看完都意犹未尽。。。然后英语课唱《moon river》被表扬我兴奋至死，虽然没有改变什么，每次什么大活动班上献唱的就是那些人，没有我。。然后自己在下面评头论足，为某些同学被弄上去唱歌的同学干着急，然后唱《B小调雨后》，依旧英语课唱的。。那天嗓子不好没有发挥到自己的最好，但是听到台下的掌声真的很兴奋，下课后有人说，头一次有这种掌声哦！还有某女特羞涩地（因为我俩貌似不是很熟）跟我说唱得好好，要我回寝多唱几遍，还有人找我听原版的然后跟我说我唱得比叶蓓好听（虽然我觉得叶蓓的好听一些）。
假期，听网上的人的翻唱，都觉得没我唱得好听，特激动，特想也上传翻唱，然后听到某学声乐一女的的翻唱，好听至死。。然后就打击了。。其实当时本来就有所怀疑，世界上会唱歌的人多了，每年选秀一大把一大把地出人，然后音像店里一堆堆的出专辑的歌手，翻唱牛人一堆，街头歌手也是一堆，那么自己唱或不唱好像都没有意义，好像并不是特别的哪一个人，并不是缺了我在唱歌就不行，我不是雪露也不是兰花，歌声没有怎样的力量。如果选择像是声优或歌手这种道路好像送死的感觉。。。天籁的声音多了去了，我的声音却没有到天籁的境界，而且也不是天生就有这种方面的天赋，不像姿姐的嗓子天生丽质难自弃，是自己死弄死弄到这个地步的，还不知道是不是都是极限了。。而且自己的声线也缺乏变化，一种感觉唱到底，如果真的去从事这工作必然很快被人所厌倦。所以那个时候真的非常困惑，猛然之间就对唱歌没啥兴趣了，加上那时候嗓子也不好了。
到了大学，找不到可以飙歌的人少的地方，MD，难道要我去青年园吓人？在寝室不尽兴，因为不能很大声很大声。一天天退化状，好可惜。
今天看了《老男孩》，觉得，那些怀疑真的没有必要，不管怎样，只要是自己的梦想自己去追就好，不要管现实怎样怎样的，考虑那么多干什么，只要还像以前一样，站在夜晚空旷的地方，站在星空之下，歌唱，MD 清场了 待续好像宇宙天地中只有我一人歌唱一样，和星星的移动，万物的消长一起，唱出高低的音调，莫名的惆怅，汹涌的爱意，奔流的青春，无力改变的离别和遗憾…这样就很好。好像老男孩的最后，筷子兄弟止步五十强，他们回到了各自的生活中，对比赛结局淡然地一笑而过，（不知道这二者哪里像了…）他们不是全世界唱得最好的，但他们依然唱得那么快乐，不是么？所以我也应该没啥好怀疑的才对…所谓青春，正是充满激情地去逐梦，不然就不能叫青春了，应该叫早衰…好吧，那我要做个老女孩～
——酱爆。2011.08.01
题目不详
听说普天之下都是床。
灰压压的天，红彤彤的太阳，这是7月的天气，不知道是给巫师下了诅咒还是老天爷在玩弄我们这堆高等生物。。。前些天我还一直抱怨，放假回家，前两个多星期，雨却断断续续下了三个星期。也不知道是不是因为我一直自喻神，给我随便说说，连续了三个星期的雨竟然停了，取而代之的是源源不断的阳光，但美中不足的是缺少沙滩和比基尼。少了这些视觉享受其实不算神马大事，但这也太TM热了吧！抬起眼皮往街上看一眼总是络绎不绝的热气，像是在嘲笑人类连37度的温度都忍受不了却接受了37度的躯体。再看看路上的车子，更像是一个个滚烫着的火球，从人身边飞驰而过，划破平静的空气，拉出风留下的痕迹，同时给人带来一阵热乎乎的洗礼。这好比一个活化分子打破了原有的平衡创造了化学反应，而这又正好是一个放热反应。我走在路上终于都明白热的喘不了气的感觉，也终于明白狗为什么热的时候总是吐出舌头一个劲的喘气，因为作为一只人的我也在喘。。。这鬼天气也实在是太坑爹了，我原本这并不发达的汗腺给这TM的像菊花一样的太阳唤醒了，不管我是呆在热的空气里还是呆在一般热的空气里，上衣总会湿一片。这也就算了，在这等热的空间和时间里，我竟然感冒了！！！更吓人的是，当过几年护士的妈妈竟然说我也许是鼻炎又犯了。而铁道部的发言人XXX也说了“这是一个奇迹。至于你们信不信，我反正是信了”。。。尼玛的，这太难叫人接受了，作为一个这么出色的人类我以后怎么在同学面前称爹，以后要称爷了，亲。。。这几天又雨了⊙﹏⊙b，没玩没了，断断续续。。。
啊，亲，说起这暑假啊，我其实有个计划的啊。哈，至于计划嘛，那就是一个计划，灰常具计划性的说。。。但这些坑爹的计划总是赶不上国家里面的变化！！！什么红十字会信誉危机、达芬奇家具造假、温州动车追尾。。。至于这段时间之前或者之后发生过或准备发生的事我都记得不太清楚了，虽然我一直觉得大部分人的记性没我好，另外的人的记性都比我差。
我一直搞不明白，我们一直都号称自己国家是一个拥有五千年历史的文明古国，而我似乎感觉不到我们文明的存在，甚至我还觉得我们一直都在退步，不知道我是否身在福中不知福。想深了一层，我终于有些许明白了，对于“历史”“文明”两个名词的排序是很有讲究的，为什么我们说是“五千年历史的文明古国”而不说是“五千年文明的历史古国”呢，这有讲究吧，这有我们的智慧吧。再看看这个短语，我立马恍然大悟啊，笑了，亲，“文明古国”，哈，亲。。。
也许我生来就决定与政治无缘也无关，爹妈都是农民户口，我也是（废话！），白不白手我不知道，也无从考究，但也算是自主创业，其实也算不上是创业。说白了，我家其实也与政治扯不上什么关系（不过我们一直深爱着我们的祖国和大地）。我一直都跟朋友开玩笑说，如果我去当官，当的一定是贪官。我觉得这并不是我的原因。因为我觉得现阶段的中国贪官是占多数的而清官是占小数的，按照我的理解，小数的也就是稀有的，稀有的也就是很难轮到我去做的。所以我只能被迫学习参考国内一些先进的思想，从贪官做起。而我这么好的一个青年又怎么可能放弃理想去做一只能赚大大的钱，住大大的房，干多多女人的贪官呢。不过我相信我们伟大的祖国并不是贪官太多，只是无能的官太多而已。其实，如果我们的政府舆论工作做的足够好的话我有足够理由相信我们的政府不管遇到什么事都好，一定能大事化小小事化无，并且还能高度赞扬一下自己迅速、有效、到位的措施。可是我们人民群众却老是不相信政府，这令到政府的舆论工作困难重重，舆论控制工作一直都很难到位。 针对这次在温州发生的动车追尾事件，韩寒在刚发表不久又被河蟹了的博客里说了“这个社会里，有产者，无产者，有权者，无权者，每个人都觉得自己很委屈。一个所有人都觉得委屈的国家，各个阶层都已经互相脱节了，这个庞大的国家各种组成的部分依靠惯性各顾各的滑行着，如果再无改革，脱节事小，脱轨难救”。
说到这夹杂着不开心的开心的暑假，本来打算着几个人一起去趟武汉探望一个朋友，但后来因为天气、自然条件、地理因素、政治等原因，再在加上上半年的不明朗因素和下半年的不确定因素而被迫无奈推迟，而所谓的推迟也就是明年。当然其中最主要的原因还是我们几个没有收入来源仅靠啃老（也许只有我）赖以生存的青年缺少足够的可动资金。对于一个寂寞的我来说，这一伟大旅程的推迟无疑是将我寂寞的暑假推上了被告席，并且最终给下了死刑判决书，虽然是个缓刑，但一个多月的暑假马上就变成了一天。我每天都在家里浑浑噩噩出现，除了某些力所能及的事，电脑、手机、我组成剩下的时间。去武汉看朋友最初是个不经意的念头，却给我有意的放大了一点点，但对这个结果已经无关紧要了，那个计划已经带着我的伤悲去到了到明年，而明年的今日还是个未知数呢，明年就2012了。。。在这里要特别感谢祖国，感谢组委会，然后感谢我的父母，接着就是感谢提议去武汉的关羽和在武汉守候我们的兆华君。~(@^_^@)~
理想，说到理想，我也想改革啊~~~不过说起理想这东东，我觉得自己并无理想可言，有的只是目的。去武汉本来是这个暑假的目的，而用双脚踏遍（或者说走过）中国乃至世界每一寸土地暂时是我这辈子的目的。读完高一我就自私的认为自己已经认清这个世界的表面了，剩下的还有那些未知的等着我去观赏。所以从那个时始我就有事没事做做白日梦，发挥自己无尽的想象力幻想一种自由自在无拘无束的生活，后来我才想明白，原来我是在憧（tóng）憬着隐居。随着年龄的大幅攀升，当时不经意的憧（zhuàng）憬已经一发不可收拾，最后这个憧（chōng）憬俨然变成了一个目的。而如今，这个当时无头无脑幻想在现在看来是多么的伟大啊。上了大学之后我又开始了对这幻想的延伸，古语有云“小隐隐于野，中隐隐于世，大隐隐于朝”，我便展开了我该隐于何处的现实问题。经过各方的建议和多次实地考察，再经过多方验证和自己无数次的大胆假设小心验证，最终得出了答案——内蒙古草原！！！但我随即又明白了世上本无隐居一说，只是说的傻X多了也就有了隐居，我只是想到外面走走。同时我还意外的解决了哲学“我是谁，从哪里来，到哪里去”这一复杂而又简单的根本问题。然后这又衍生了一个问题，怎么去！来自大脑深处的一小撮细胞告诉了我答案“走路过去呗~~”。这小撮细胞当时就受到了来自大脑各方细胞严厉批评与义务的教育。正所谓万事有商量，这小撮细胞当时就提议开听证会，并拿出了两个人性化的方案。1.走路过去。2.爬过去。最后方案1得到了代表们的一致通过，可喜可贺。既然计划已好，目标已定，剩下的只有最后一项议程了“什么时候去”。我前思后想、思前想后、左思右想、苦思冥想、沉思默想、行思坐想、朝思暮想、千思万想、胡思乱想、浮想联翩、异想天开、想入非非、非分之想、痴心妄想、不堪设想。。。简直到了江郎才尽、竭尽全力、脑干涂地、力挽狂澜、鞠躬尽瘁死而后已的地步，还好后来我如梦初醒、豁然贯通、茅塞顿开、恍然大悟、大彻大悟。前阵子有个帖子说华工一个05级梦想周游列国的学生在川藏地区旅游时候失踪了o(>﹏<)o。。。终于我决定迟一点再讨论这个十分复杂的问题。但我觉得这种问题跟女人丰胸的哲学没什么两样，最终都有四种效果：大不一样；不大一样；不一样大；一样不大o(≧v≦)o~~。
并不是我不愿意在一个灯红酒绿、车水马龙、人来人往的圈子生活，我只是不习惯，又或者说这种生活不习惯我。我一直都在纳闷，我觉得我应该是什么超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠、钢铁侠之类的人物，后来我才傻B的发现，天或许没有降什么大任给我，但还是一视同仁的劳了我的筋骨。我其实什么都不是，甚至我还觉得我应该是游离于这个空间与时间的旅行者。我根本没有必要为这个原来就繁喧的世界增添一丝喧闹，或者说这并不值得我这么做。有人说，人生就是一部戏，没有彩排，一直都在直播。如果真是这样的话，我大好的人凭生命跑到别人的生命里当插曲。话虽然这么说，但在我眼里生活就是这样，生活就如同火车碾过一只猫一样，没有任何改变的坚决前行。我不是悲观，只是不肯接受各种在我眼里各种充斥奴化思想的愚化宣传而已。从小我就没有过什么坚定的理想，一时说这一时说那，因为那时候觉得没什么比活着更好，现在看来亦然，但死也没什么可怕的，怕的只是不知道怎么死，什么最令人害怕？那就是害怕。害怕是可怕，是孤独的。小时候的孤独就好像一个人穿越一条冗长却布满感应灯的走廊，虽然会不时地陷入黑暗，但只要向前一步，就会迈入光明；长大之后的孤独却是所有的灯都换成了长明灯，环顾四周，却空无一人。多少年了，我曾经路过很多人的心，不是我不想停留，而是他们不肯收留。而对于很多同样路过我的生活的人，对于他们生活的艰辛，我愿意伸手但不愿意插手。我不喜欢无端白事参入一个又一个的故事，一直以来我都坚决的认为并非所有的故事都有结局的。我不能妄下定义我是否孤单的，至少我不敢，看书时曾读过一句话“其实人类永远孤单不起来，就好像，某天，人们突然发现自己是大地上的孤儿，就为自己生了一个父亲，他的名字叫上帝”。
此地虽好，但终非久留之地，我并非归人，只是过客，我差的只是一个出发的时间，这一切应该没有意外，也许有些波折。