快到冬天，没有过猪的生活。
每天喝的依然是一杯ice，冻的肚子隐隐的痛，妈妈说不要把胃坏了，我想，坏了就坏了，还可以弱弱的捂住肚子装可怜。
每天依然是跑跑图书馆，一屁股贴在椅子上，手里依然是四级。
口里叫着“****”，但是生活得继续。
周末依然是看孤独的电影，
冷冷的，热热的，都是没有理由的黑色，
走路永远都是慢慢的，朋友说那是堕落的太阳，深沉了。
每天的日子是颓颓的，
有所谓，或者无所谓，反正一切都这样。
缺少必要的理性，每次都被感性伤害，
这是坏孩子，我告诉自己，哪里坏，说不上。
晚上的风很大，本来头发凌乱，结果被吹成资本主义的发型，
生活要有品位，怎么过，不知道
我是大学组成成分永远是学习，电影，音乐，网络。
当我想起友谊天长地久的时候就会想对天空说“****”，很明显，找不到Mr.Right。
一堆人喜欢说一堆的P话，告诉自己不要想太多，创作多了，自然想的也多了，没理由停下来，我要常常分裂成几个人，现实，小说，网络，我成了性格的堆砌品。
月圆的时候，他们躁动，我喜欢把他们拿来鞭笞，鲜血淋淋的。
祭祀月的仪式，当红色漫天，到最后我还不是拍拍脏了屁股，头也不回的走了，留下伤心有什么用，
只是江边的风呼呼的，夹杂船的呜呜声，吵的心烦意乱的。
隐约身后有翅膀，我还算个人，尚可以做鸟人。
写东西最忌讳感情泛滥，我一说就止不住它的泛滥，到最后完全同统一的跑题。
老C说这年头交了我这朋友，没白活，老Y说，你这个真爽。
唉，有时候没有必要刻意去隐瞒什么，一堆一堆的朋友，知道我的事太多了，我在他们面前都是裸体了。
可惜他们不是用艺术的角度来看问题的。
难得大学城有几个女人，说在她们学校帮我物色几个，保证和我胃口，我笑了，看她们幸福开心的小样……呵呵。
估计在大学除了在恋人之间可以看到，就只有在高中的时候看到了，
三年一直笑身后的女生胸围一直是86，也一直笑自己的思想老长不大。
就过这些同学就成了我最好的朋友的，感觉是亲人。
每次都要奔赴到广工看看他们，听他们贱贱的叫我名字，虽然难听死了，但就是喜欢。
老J，小T，微微……一个一个都是我自己。
到最后我原来是自己和自己玩游戏，
输了是我，赢了也是我。
原来我一直爱的是自己，一直伤的也是自己，结果分析出我就是一自私的人了。
什么狗P的关心别人，对别人很不错，是调料，
都是我忽悠自己来的，嘿嘿，其实也没什么不好，起码，我活得还是有半个人样。
偶尔某天看看胡子是不是more longer，发现自己真有点憔悴了，准确点是沧桑了，貌似人样的沧桑。
好多朋友都说我不像是一个悲观的人，因为我笑的厉害。
很多人看不到一个怕寂寞的人眼角笑到湿了，大学，囚禁我，但是我还是笑了。
黏人，恐怕自己的影子都是贴在我身上的。
“我是痞子，我是流氓，我怕谁。”能这样喊的人一定是心虚的。
所以我也就是坏蛋，不要被这世界同化了。
生活不是童话，没有什么灰姑娘，没有什么白雪公主，没有什么白马王子，什么都没有，安徒生永远都是孤独的，我想他应该分裂了很多个自己。
想想时间，原来过了这么久，无聊的生活还是这样开始，每天过的日子，走一样的路，说一样的话，看一样的人，平淡。
平淡把我J奸了，我还这么开心，当J到我拼命的呻吟的时候，我才明白，是我们受压迫太多了。
天天拍拍自己的脸，赏自己几个巴掌，“wake up！”看看是不是做了梦。
但愿这是个梦。
异样的风格，挺不错的。
直白裸露却很真实，说出想说的。
有点冷...有点热...简单明了却充满理性思想...